Мыльные пузыри, или Желания, которые сбываются-2

[Анна Керенская]

Вот здесь честно не поняла. А какое решение именно ваше? я насколько поняла, именно она поднимала вопрос о смене фио? или я опять что-то прохлопала

Она поднимала. Потом передумываоа. Потом снова поднимала. И снова перед мыввла... Мы не против, но дитё штырит..

[А@а]

Аня, про смену фамилии/имени/отчества могу личным опытом поделиться. В 12 лет я узнала, что меня удочерил отчим (с которым мама разошлась когда мне было 5). И это стало огромным облегчением моральным (до того момента в семье была тайна моего происхождения), но вот "штырило" меня несколько лет на тему смены ФИО. А поскольку паспорт мы получали в 16 лет, то я не чаяла дожить до этого возраста, чтобы окончательно разобраться со всем. Ну что, дожила. Ничего не поменяла Смирилась, успокоилась, притёрлась ко всем фактам биографии.
Честно говоря, и сейчас живу с теми же ФИО: не стала менять при замужестве, осознав, что эти несколько слов - не я, а то, как меня идентифицируют другие. Будь я Викторовной, а не Валерьевной - ничего не поменяется у меня внутри. Стань я Ивановой, Петровой, Абдллхалиахметовой - я, как человек, не изменюсь. Но это осознание приходит не в 7 лет и не в 12, а гораздо позже. Так что у Камиллы могут ещё долго быть эти "качели" как часть осознания себя и своего места в мире.

[Анна Керенская]

Аня, про смену фамилии/имени/отчества могу личным опытом поделиться. В 12 лет я узнала, что меня удочерил отчим (с которым мама разошлась когда мне было 5). И это стало огромным облегчением моральным (до того момента в семье была тайна моего происхождения), но вот "штырило" меня несколько лет на тему смены ФИО. А поскольку паспорт мы получали в 16 лет, то я не чаяла дожить до этого возраста, чтобы окончательно разобраться со всем. Ну что, дожила. Ничего не поменяла Смирилась, успокоилась, притёрлась ко всем фактам биографии.
Честно говоря, и сейчас живу с теми же ФИО: не стала менять при замужестве, осознав, что эти несколько слов - не я, а то, как меня идентифицируют другие. Будь я Викторовной, а не Валерьевной - ничего не поменяется у меня внутри. Стань я Ивановой, Петровой, Абдллхалиахметовой - я, как человек, не изменюсь. Но это осознание приходит не в 7 лет и не в 12, а гораздо позже. Так что у Камиллы могут ещё долго быть эти "качели" как часть осознания себя и своего места в мире.

Спасибо за историю! Я тоже думаю, что давить не будем, пусть постепенно в своей голове расставит все по местам, а поменять ФИО можно всегда.

[Анна Керенская]

Решила суммировать. Вдруг кому-то пригодится.

Адаптация: правила выживания
Итак, вы прошли уже долгий путь — от первого волнующего визита в опеку и школы приемных родителей до первого знакомства с ребенком. И вот ребенок, наконец, оказался дома, первые эмоции схлынули, и начинается, казалось бы, обычная, рутинная жизнь. Но что-то идет не так. Ребенок периодически (или постоянно) вас раздражает, контакт, который вы наладили за время посещений ребенка в детском доме, куда-то делся, а ребенок из милой няшки превратился в маленького тирана, который вносит разлад в вашу семью и в ваше душевное состояние.
Поздравляем, у вас началась адаптация!
Хорошая новость в том, то когда-нибудь это пройдет. Плохая — за время адаптации вы потеряете кучу нервных клеток и сил.
Адаптацию переживают очень многие приемные родители, и каждый находит какие-то свои методы, чтобы справиться и с минимальными потерями пережить этот непростой период.
Я расскажу о тех «золотых» правилах, которые я вывела для себя за время своей адаптации к приемному ребенку. Это не универсальные советы, и я не претендую на истину, просто надеюсь, что эти советы помогут кому-то справиться с непростым периодом жизни.
1. Не пытайтесь дать все и сразу.
Вот он, стоит перед вами, такой маленький, хорошенький и несчастненький. И проблем-то у него куча - с логопедом бы позаниматься, в школе подтянуть по всем предметам, кругозор расширить. А еще надо компенсировать ему всю ту любовь, которую он недополучил за все то время, что жил без вас.
А еще все эти статьи в интернете и красивые истории, как из гадкого утенка, взятого в детском доме больным и глупеньким, получается прекрасный лебедь — красивый, здоровый и умный ребенок.
И начинается: три занятия с логопедом в неделю, четыре раза танцы, сводить в музей, прочитать все на свете книжки и выучить все цвета и формы…
Стоп! Остановитесь. Дайте и себе, и ребенку отдышаться, прийти в себя, дайте оглядеться и узнать друг друга получше. Срочно любить его тоже не надо — возможно, ваши представления о том, как должна выглядеть любовь, существенно отличается от того, как себе это представляет ребенок.
Сделайте паузу, оставьте в покое все занятия, развитие ребенка. Успеется. У вас впереди еще долгая совместная жизнь, и не стоит пытаться впихнуть в ребенка все на свете знания и всю на свете любовь.
Поверьте, сейчас, когда ребенок только попал к вам домой, он уже развивается, сам того не осознавая. Он уже получает столько новой информации, что его мозг просто не способен усваивать дополнительные сведения о цветах, формах или нормах русского языка. Настройтесь на постепенность, и не надо гнать коней. Скорее всего, именно сейчас ребенок не будет демонстрировать никаких результатов, а вы в какой-то момент, опустив руки от отчаяния, начнете винить сотрудников детского дома, которые обещали вам сообразительного ребенка, а вы получили тупицу, не способного выучить три цвета или таблицу умножения. Поэтому задача на первые месяцы дома — присматриваться друг к другу, узнавать сильные и слабые стороны, общаться и не делать резких движений.
2. Поменьше посторонних.
Уж сколько раз твердили миру… Не надо никаких гостей, шумных развлечений, походов в многолюдные места.
Да, когда я пишу об этом, я прекрасно понимаю, что совсем не выходить из дома и не общаться с посторонними людьми невозможно.
Отнести в опеку документы, сходить в паспортный стол и оформить регистрацию, встать на учет в поликлинику — у приемного родителя в первый месяц очень много дел, и не всегда есть возможность оставить ребенка с кем-то дома. Поэтому тут речь идет не о вынужденных выходах в люди, а о том, чтобы исключить из жизни что-то, что выходит за эти рамки.
Если к вам собирается толпа родственников, чтобы познакомиться с новым членом семьи, то у вас два варианта — или поговорить с ними и попросить подождать, или пустить их в дом, но быть готовым к тому, что ребенок выдаст неадекватное поведение.
Многие приемные родители говорят о том, что в первые месяцы дома ребенок ведет себя не совсем нормально в присутствии посторонних. Многие пишут и говорят о том, что стоит избегать подобных ситуаций. И раз за разом все новые и новые приемные родители наступают на те же самые грабли. Поэтому я повторюсь: поменьше гостей, поменьше посторонних людей.
Когда-то давно у меня был попугайчик. Когда его покупали, заводчик предупредил, что первый месяц птичку нельзя выпускать из клетки, так как птичка должна понять, что эта клетка - ее дом. И уже потом, когда вы начнете птичку выпускать, она будет возвращаться в клетку, к себе домой.
Наверное, мое сравнение вызовет возмущение, но ваш ребенок в первые месяцы дома — что тот попугайчик. Он должен понять, что вот это — его дом, а вот эти люди — его семья.
А если у него в день перед глазами мелькает череда лиц, каждый из которых норовит приобнять, взять на руки, подарить игрушку и конфетку, то как ваш ребенок поймет, что именно вы и есть его родители?
И еще один момент: от избытка эмоций ребенок перевозбуждается и выдает странное поведение. Со временем вы забудете об этом, но ваши родственники и знакомые еще долго будут обсуждать, что вот взяли ребенка, а он какой-то дурной, ведет себя отвратительно, и вообще все это гены! Вам оно надо?
3. Пространство без ребенка.
Ребенок, появившись дома, кажется, заполняет собой все пространство. Он много говорит, он постоянно путается под ногами, он что-то ломает, он куда-то не туда лезет… Да и когда ребенок спит, вы думаете только о нем, о его поведении, о том, как вам надо с ним вести, как решать его проблемы, каким специалистам вам его показать. Со временем накапливается страшная усталость, даже если вы чисто физически ничего особо не делаете. Усталость от мыслей, от постоянной зацикленности на ребенке.
Именно поэтому важно организовать время и пространство без ребенка. Об этом тоже много говорят и пишут, но здесь важно то, что фактор «без ребенка» должен быть качественным, а не количественным.
То есть, если вы встречаетесь с подругой, но со второй минуты начинаете рассказывать ей о ребенке и его проблемах, если вы каждый вечер как по расписанию принимаете расслабляющую ванну, но в это время беспокоитесь о том, не сломал ли чего ваш ребенок, пока вы тут лежите, если вы идете в театр, а постановка посвящена детям, и вы проецируете ситуацию на свою семью, то все это не работает.
Важно выделить для себя время, когда вы вообще не думаете о ребенке. Это сложно, потому что мысли все равно идут в ту сторону, и необходимо усилие, чтобы думать о чем-то другом.
В разгар адаптации мы с мужем после работы ходили пить кофе, в такие моменты старались говорить о чем-то, что не связано с детьми: цена фьючерсов на нефть, госпереворот в Мозамбике, новый альбом группы «Аццкие миталлисты» - да все, что угодно, только не дети.
Постепенно втянетесь, и такие беседы будут как глоток свежего воздуха, когда вы понимаете, что за пределами семьи, за пределами проблем конкретного ребенка есть жизнь, не менее интересная и увлекательная, а смысл ее не сводится только к решению проблем конкретного ребенка.
Вы можете вообще ни с кем не говорить, а оставить ребенка на няню и отправиться в лес на лыжах или выгуливать собаку. Главное не то, где вы проведете это время. Главное — то, чем будет занята ваша голова. Если в лесу, любуясь природой, вы будете думать о ребенке и его проблемах, то считайте, что никакого отдыха у вас не было.

[Анна Керенская]

4. Ставьте границы.
Этот пункт тесно связан с пунктом первым в моем списке. Когда появляется приемный ребенок, несчастная сиротинушка, то первое желание — пожалеть, утешить, полюбить. Ребенок, попадая в семью, не всегда видит границы допустимого, личные границы каждого члена семьи. А члены семьи, в желании дать все и сразу, в желании компенсировать ему то, чего он был лишен, на первое время забывают о своих личных границах. И вот уже ребенок ест из вашей тарелки, влезает в ваши разговоры, перебивает вас, шарится в ваших вещах, задает вопросы, задавать которые не принято, или говорит о том, о чем говорить не принято, беспрестанно лезет обниматься, виснет на взрослых…Поначалу семья готова терпеть, готова пожертвовать немного своими интересами, потому что он такой бедненький-несчастненький, и был всего этого лишен, и никто на него не обращал внимания, и никто его не обнимал…
Все это правда, он делает это потому, что пытается добрать внимания, любви. Но важно помнить и другую сторону вопроса: если сейчас вы не выстроите границы, то ваш запас терпения и любви иссякнет быстрее, чем ребенок сможет им насытиться.
Многие родители, особенно родители маленьких детей, чувствуют себя монстрами и бесчувственными гадами, когда им приходится отстранять от себя ребенка, лезущего в сотый раз обниматься в самый неподходящий момент. Он выглядит таким несчастным, таким расстроенным и обиженным!
Но важно помнить и о себе, о собственном ресурсе. Мало что способно подкосить и снизить ресурсность человека, как нарушение личных границ. Поэтому эти границы надо вводить сразу, как бы болезненно это не было.
Хочешь обниматься? Хорошо, но только тогда, когда я готова к этому. Хочешь поговорить? Хорошо, но подожди, пока мы закончим разговор. Перебивать нельзя. Лезть в ванну, когда там кто-то моется, нельзя. Шариться в чужих вещах нельзя.
Хорошо, если эти правила будут установлены и оговорены в самые первые дни пребывания ребенка дома, потому что в эти дни ребенок еще хочет понравиться, хочет показать себя с лучшей стороны, и готов принимать ваши правила и играть по ним. Да, потом он будет их нарушать, проверять границы, к этому тоже надо быть готовым. Но в любом случае это лучше, чем в ситуации, при которой ребенок несколько месяцев получает безграничные обнимашки, считает себя в праве вмешиваться, перебивать, делать все, что угодно, он привыкает к такому положению дел - и тут неожиданно все прекращается, и ему по какой-то причине запрещают делать то, что еще вчера было разрешено.
Это для вас все понятно: вы устали, вам хочется отгородиться. А для ребенка такой поворот будет неожиданным.
Поэтому устанавливаем границы и правила игры сразу, с первых дней.
4. Не ущемлять других членов семьи.
Еще одно правило, связанное с первым пунктом нашего списка. Случается, что приемные родители в стремлении дать приемному ребенку все и сразу задвигают на второй план интересы остальных членов семьи. Понятно, что с приходом нового члена семьи жизнь ее уже не будет прежней. Однако не стоит выводить приемного ребенка на роль центра, вокруг которого вертится вся семья.
Поверьте, если вы почитаете старшему ребенку на ночь, а не покачаете приемного на ручках, ничего со вторым не случится. Если вы привыкли проводить вечера со старшей дочерью за чашкой чая и обсуждением прошедшего дня, не надо отменять это правило.
Новый ребенок будет встраиваться в жизнь семьи, подстраиваться под нее, а не вся семья под ребенка. А вот ущемление прав других членов семьи не будет способствовать принятию нового ребенка, и возможно, в какой-то момент вы столкнетесь с бунтом на корабле, когда ваши кровные дети встанут в позу и потребуют приемного вернуть откуда взяли.
Не самый благоприятный сценарий развития событий, согласитесь.
5. Не пытайтесь сразу полюбить.
В наших медиа, да и в головах многих людей существует такая красивая картинка: они встретили ребенка, сразу поняли, что этот ребенок предназначен им судьбой, забрали его из детского дома и счастливые ушли в закат. И почему-то ни у кого не возникает сомнений в том, что дальше они будут жить исключительно в любви и согласии, детка будет благодарной, а родители счастливыми.
В жизни все гораздо прозаичнее. Конечно, есть такие счастливые случаи, когда родители действительно с первой встречи любят приемного ребенка, а когда он появляется дома, то готовы терпеливо и с любовью адаптировать его к семье и терпеть его выкрутасы. Но в большинстве случаев все совсем не так радужно. В конце концов, к вам домой приходит совершенно чужой, незнакомый ребенок, о прошлом которого у вас довольно скудные сведения, а о характере которого вы могли судить только по тем немногим встречам в детском доме, во время которых ребенок, скорее всего, пытался понравиться и изображал что-то, на него совершенно не похожее.
Не переживайте. Во-первых, вы не одиноки. Очень многие приемные родители переживают по поводу того, что не случилось любви, и испытывают чувство вины по этому поводу.
Во-вторых, даже если этого не произошло сразу, напоминаю, что у вас впереди еще долгая совместная жизнь, в которой может случиться разное, в том числе и любовь.
Чувство вины совершенно неконструктивно. Признайтесь себе, что да, любви нет. А теперь задайтесь вопросом: а чем это, собственно, плохо?
Вы можете заботиться о ребенке, кормить его, одевать, лечить, учить. Для этого не требуется великой любви, я это знаю из собственного опыта. И даже без этой любви, в семье, в заботе, ребенку будет в разы лучше, чем если бы он был в детском доме.
Как правило, многие родители начинают думать о том, что если бы ребенок попал в другую семью, где бы его полюбили…. Это очень стандартно, все так думают. Ну или почти все.
И здесь важно остановить вот этот поток «если бы». История не знает условного наклонения, этот ребенок у вас дома, значит, никаких других родителей, никаких других семей быть не может. Все. Точка.
То, что вы пока ребенка не любите (я подчеркиваю — пока!), совершенно ни о чем не говорит. Вам может казаться, что ребенок чувствует эту нелюбовь, и от этого страдает.
А с этим давайте разберемся. Все семьи очень разные. Где-то родители с детьми строги и отстранены. Где-то говорят исключительно с помощью уменьшительных суффиксов. Где-то интересы детей ставят на первое место. А где-то первую тарелку супа, условно, наливают отцу, потому что он — кормилец семьи. И то, что в одной семье принято за норму, в другой кажется странным.
В первые месяцы дома ребенок еще даже не разобрался с тем, что в этой семье считается норма, какие отношения здесь приняты, а уж тем более он не может быть настолько просветленным, чтобы заглянуть к вам в душу и узнать, что вы его не любите. Да он попросту сосредоточен на своих эмоциях и переживаниях, причем настолько, что о чувствах окружающих он попросту не думает.
Возможно, через год он даже не будет толком помнить о том, что с ним происходило сейчас. Поэтому отставляем чувство вины в сторону, перестаем винить себя за нелюбовь, и начинаем просто давать ребенку необходимую заботу.
Через какое-то время любовь, привычка, привязанность — все это придет. Но не сразу, и это тоже совершенно нормально.
Удачи!

[Мамуша]

Аня! Это очень и очень круто!
А можно ли попросить запостить это в ВК с возможность перепоста? Авторские права обязуюсь соблюдать
Потому что это действительно продуманное и разумное руководство к действию и многим бы помогло.

[Анна Керенская]

Аня! Это очень и очень круто!
А можно ли попросить запостить это в ВК с возможность перепоста? Авторские права обязуюсь соблюдать
Потому что это действительно продуманное и разумное руководство к действию и многим бы помогло.

Да, конечно, можно! У меня тут муж почитал, поржал, что я такой светоч мудрости... А ведь нифига не светоч, все это собственные грабли и набитые шишки. Но вдруг кому-то поможет! Я только за!

[Мамуша]

Уже перепостила
Мужья они такие, только бы поржать.
Но мне, честно, поржать над любимой женой один на один очень импонирует) потому что на людях, предположу, он наоборот джедайским мечом будет потенциальных обидчиков отгонять))

[руфалия]

Ну, полностью, может, и нет. Но мы никуда не торопимся в плане смены ФИО. Ей ещё 7, то есть у нее ещё есть время, чтобы что-то для себя решить и разобраться ровно настолько, чтобы принять решение о смене или не смене ФИО.

...

Ребенок слишком мал чтоб принимать такие решения. Вы на нее взваливаете взрослую проблему.... она ребенок и вам решать это надо... я думаю ваша дочь только обретет душевное спокойствие,если вы решение этой проблемы возьмете на себя.... если вы ей скажете, что вы решили то, что она станет вашей дочкой и по документам...

[Анна Керенская]

Ребенок слишком мал чтоб принимать такие решения. Вы на нее взваливаете взрослую проблему.... она ребенок и вам решать это надо... я думаю ваша дочь только обретет душевное спокойствие,если вы решение этой проблемы возьмете на себя.... если вы ей скажете, что вы решили то, что она станет вашей дочкой и по документам...

Я на нее ничего не свалиливаю. У нас опека, и мы не планировали менять ей ФИО. Вопрос об этом подняла она сама. Потом отказалась от своих слов, потом снова подняла вопрос. И потом, Вы правильно сказали, она еще слишком мала - куда нам торопиться-то? ФИО поменять она может и в 15, и 35.
Вам кажется, что ей будет спокойнее, а мне кажется, что она высказывает свои сомнения именно потому, что она уже чувствует себя достаточно уверенно, чтобы не бояться обидеть нас ни своим интересом к кровной семье, ни своим ощущением некой принадлежности и к ним тоже. Я с этим ребенком общаюсь на эту тему достаточно, и мне думается, что мое видение ближе к истине