Каждая женщина хочет стать матерью, мы такие, это заложено в нас природой. Не всегда, к сожалению, это получается с 1 раза. Но наш негативный опыт - это только опыт. Опыт, который позволяет нам вытащить оттуда всю необходимую информацию, чтобы знать в каком направлении двигаться дальше. И каждая из вас должна верить в то, что станет матерью, отбрасывать все сомнения и страхи, хоть часто это очень нелегко. Никогда не вините себя, обстоятельства, что не что-то не предусмотрели, в жизни много рисков и мы стали жертвой одной из этих ситуаций. Но время каждой из вас обязательно наступит, причем очень скоро.
А теперь расскажу свою историю, которая началась в 2008 году. Первый ребенок у меня умер во время родов в конце марта 2009, но сейчас у меня 2 замечательных детей.
Я всегда планировала свою жизнь, закончить университет, выйти замуж после, поработать 2-3 года и родить к 25 ребенка. Но жизнь вносит свои коррективы, не надо планировать, пусть будет как должно быть.
Забеременела я в июле 2008 года, и ту первую беременность я наблюдала в Скандинавии. Тут я совершила ошибку. Я решила, что раз это бренд, значит там должно быть все хорошо. Оказалось не так, ищите специалистов, а не бренд. Хорошие специалисты есть везде, даже в самой обычной ЖК, и в маленьком городке на периферии тоже есть врачи от Бога, их надо только найти. И задача каждой беременной женщины вручить свое здоровье и жизнь своего ребенка в самые лучшие руки.
Беременность проходила более-менее гладко. Я работала в ту беременность, 2 раза ездила в Москву. Т.к. это было время кризиса 2008 года, нервов было затрачено много. За неделю до родов состояние ухудшилось, но его практически исправили на дородовом. Роды проходили спокойно, без особенностей. Сделали эпидуральную анестезию, перед походом на кресло проверили сердцебиение, все было в норме. По времени проведенном на кресле тоже все было нормально. Но что-то случилось, результат удивил даже врача и акушерку. Сначала мне его даже на живот положили на секунду (не знаю понимали ли они тогда, что что-то не то и в какой момент поняли), но это единственное ощущение прикосновения ко мне моего ребенка я запомнила навсегда. Пытались как-то реанимировать, не помогло.
Не помню что мне тогда говорили, что я думала. Дальше несколько недель, даже месяцев вылетело из головы, только как вспышки некоторые воспоминания, ощущения, слова. Некоторые дни даже перемешались. Когда меня привезли в палату, помню только одну мысль в голове. Что я как-будто как в детской игре уже дошла почти до финиша, но перед самым финишем мне выпали кубики, и я встала на тот кружечек, по которому пришлось спуститься к старту. И только одно желание, что сейчас пройдет полгода, я забеременею и обязательно рожу. Конечно было много страхов и сомнений, но внутреннее стремление и вера все равно вытягивала, это как шаг назад/2 вперед, в итоге достигаем цели.
Я не знала, что тогда делать, впервые в жизни у меня не было четкого плана действий и была растерянность: "что вообще произошло, как так, что будет, что делать и куда бежать".
Я очень благодарна тем людям, которые встретились на моем пути, помогли мне и вселили в меня уверенность, что все будет хорошо! Хотя то, что мне говорили в первые дни я не очень хорошо помню, но навсегда остались в моей голове слова моей акушерки: "Через полгода ты забеременеешь и родишь сначала девочку, потом мальчика". Еще помню, как она говорила о том, что нам не все известно, если так случилось, то так должно было случиться, возможно это был уход от чего-то более страшного в его жизни. И что бывают разные роды, разные случаи, что бывает такие сложные роды, и они думают, что результат будет не очень хороший, а ребенок рождается абсолютно здоровый без каких-либо травм. Она человек с прекрасной душой, огромным опытом и я верю, что с отличной интуицией. Она так это сказала уверено, что у меня никогда даже тени сомнения не было, что так и будет. И на самом деле я забеременела через полгода, родила дочку, а через несколько лет сына.
Далее я понимала, что помимо обменной карты, надо еще получить полную карту из Скандинавии. Как оказалось это дело не очень простым. Я пошла на прием к своему врачу там. Она даже ничего особо не выслушав сразу обвинила врачей в роддоме (как оказалось ошибка была в ведении беременности) и предложила пройти кучу платных обследований. Мне очень не понравился подход в Скандинавии. Сказали, что получу через неделю. Но в итоге получила только через 3, и то с боем, если можно так сказать. До глав врача моя карта на подтверждение дошла почему-то на 2 недели позже положенного.
Где-то через 2 недели после родов я пошла 1 раз к психологу, решила, что мне гораздо легче, и решила больше не ходить. Самое важное, что на тот момент сделала психолог - это заставила проговорить всю с самого начала и до конца. Когда я с кем-то обсуждала то все равно опускала какие-то моменты, а тут пришлось сказать все. Это был один из тех немногих разов, когда я смогла заплакать. Я не знаю насколько правильно было заставлять меня сразу все проговаривать, возможно стоило это сделать частями, т.к. это было очень тяжело. И сейчас, думая об этом, я не знаю, почему не пошла раз, то ли т.к. решила, что стало легче, то ли т.к. боялась опять через это все проходить. Гораздо проще показалось все это упаковать в коробочку, закрыть на ключ и спрятать в глубины подсознания, как-будто этого не было. Возможно сыграло роль то, что отец ребенка тогда тоже настаивал на том, что не надо думать об этом, надо забыть и все, и не особенно поддержал идею совместного похода к психологу. Конечно хотел как лучше, но мы не всегда понимаем как лучше. Я тоже не слишком настаивала. Но не отворачивайтесь от мужчины, это тот человек, который прежде всего должен быть с вами и пройти этот путь. Для него это такое же горе как и для вас, но мужчине крайне тяжело проявить свои чувства и зачастую мы женщины воспринимаем, как холодность, отстраненность и бездушие. А если пройти эту ситуацию вместе, то семья сцементируется и всю жить вместе, а если нет, то это может все разрушить. Мы с отцом ребенка не переживали это вместе. И он даже на давал возможности мне переживать, все время говорил не думать и не вспоминать, но из лучших побуждений это говорил. Но в итоге, несмотря на 2х детей, с течением времени нас это привело к негативным последствиям семейной жизни. Если нет возможности пойти к психологу, то просто проговаривайте ситуацию как можно больше. Найдите тех, кто может слушать, если сложно рассказывать знакомым, то рассказывайте на форумах, группах поддержки, возможно психологической помощи по телефону. Но это надо, т.к. чем больше говоришь об этом, тем легче становиться, как-будто отпускаешь по чуть-чуть эту ситуацию. Я в итоге все-таки попала к психологу... через 7,5 лет. По другим обстоятельствам, но только тогда осознала, насколько это надо, и как это влияет на нашу жизнь. Я тогда отказала себе в много чем, чтобы родился ребенок. Но в итоге оказалось, что это совсем не обязательно, надо жить полной жизнью, все равно все придет.
После этого единственного визита к психологу я помню, как ночью (тогда были белые ночи) я выходила на кухню, смотрела на небо и с ним разговаривала, просила прощения за все то, чем могла обидеть: не была готова к его появлению, думала больше о карьере, пыталась спланировать его время появления на свет, мало гуляла, неправильно питалась, обо всех даже мелочах, это тоже помогало. Но тут тоже важно не погрузиться в чувство вины, это наша ответственность, но не вина. Я более 7,5 лет себя очень во многом себя обвиняла, больше всего в том, что не была тогда. Но после прохождения этой ситуации с психологом сейчас, я поняла, что люблю своего 1го сына точно также, как и своих 2х других детей, не больше, не меньше, и точно также как и их, я хотела бы его обнять и поцеловать.
Окружающие обычно не знают как и бояться с вами общаться. Они переживают за вас, но просто бояться сделать хуже или обидеть или еще что-то. Я помню, что сама звонила, т.к. людям, с которыми вы до этого общались часто, теперь неудобно звонить, они не знают, что сказать, а что не говорить. Но те подруги, с которыми я сразу все обсудила подробно, стали спокойно со мной общаться дальше. А для кого-то понадобилось время. Мне было очень долго обидно, что мама не могла говорить на эту тему, нельзя было рассказать о своих переживаниях во время беременностей дочкой и 2м сыном. И только почти через 8 лет я узнала, что оказывается мама просто не хотела лишний раз бередить мои чувства. Поэтому разговаривайте с близкими и сами говорите им, чтобы хотели с ними обсудить.
Следующим шагом необходимо было выяснить причину. В конце апреля я все-таки получила карту из Скандинавии и также была готова гистология. Врач, принимавший роды очень помог. И морально, и тем, что пытался докопаться до причины, и как оказалось потом его предположение было верным. Говорил, какие обследования и где проходить.
А в это время жизнь текла своим чередом. Заканчивалось время декретного отпуска. Я не хотела возвращаться на работу, т.к. не представляла, как я туда пойду, и на меня будут смотреть сочувствующими взглядами, а это было самое тяжелое. Но прошло 7,5 лет и я вернулась. Как раз после прохождения этой ситуации с психологом. Так получилось, что появилась возможность вернуться туда. И я хорошо запомнила ощущение, которое было, когда шла на собеседование. Меня больше не волновало, будет ли кто-нибудь вспоминать об этом и как смотреть. Да, это было, но это прошло. Конечно об этом знают лишь единицы, т.к. многие уже не работают. Но я ощущаю себя на работе очень комфортно, и нет никаких внутренних барьеров для общения с людьми, как тогда, когда я пришла забрать документы после окончания декретного отпуска 7,5 лет назад и боялась кого бы то ни было увидеть.