Адаптация - проблемы и решения

[Вишнёвая зима]

Ыыыыыы. Четверт ый год режим "не прибить"

Главное здесь - Не терять чувства юмора!
Мы сегодня со своей девулей к психологу ходили, которая тестирует на комфортность пребывания в семье. Я в сторонке тихонько посидела, похихикала, посмотрела как моя четырехлетка глумится над умной тетей. Вот реально просто издевалась над ней!!! Мне даже пару раз пришлось голос подать, чтобы немного поумерить пыл. Дак психолог мне потом при расставании так посочувствовала, что у меня сразу выросла самооценка и сил прибавилось!!!

[Веатриче]

Читаю , плачу ! Как я ненавижу свою девочку , аж до тряски , и это год и шесть уже прошло ! Боже , как же дальше то жить ? Муж в самую точку сказал - как заноза , удалить хочется . Мы отдыхать уезжали без нее , на 10 дней ,никто не соскучал . Когда приехали очень за ней ехать не хотелось . Вот так .

[Вишнёвая зима]

А вы заметили тенденцию - проблемы с адаптацией в основном с приемными девочками!!! Может здесь разгадка?

[Norry]

А вы заметили тенденцию - проблемы с адаптацией в основном с приемными девочками!!! Может здесь разгадка?

У меня так и есть - ноль адаптации к сыну и второй год к дочке. Даже дочкой ее не могу назвать пока .
Но у нас все неплохо. Очень стимулирует ее привязанность ко мне, да и вообще - маленькая, трогательная милашка, невозможно не проникнуться, когда не истерит.

[Oxana1982]

Ох девочки, зачиталась обсуждениями и решила зарегистрироваться тоже рассказать о своем совсем не счастливом опыте, который уже закончен. И по правде говоря, лучше бы этого опыта у нас не было вообще. Думала, у меня у одной такой такие проблемы с принятием усыновленного ребенка. Мы с мужем, конечно, прошли и школу приемных родителей, и с психологами работали и знали про всевозможные стадии адаптации. И все же сколько не общаюсь с людьми, сколько не слушаю историй про усыновление - у всех все замечательно, все счастливы, никаких адаптаций, детей любят как своих... А я как не от мира сего. Муж еще более-менее, а вот меня крыло конкретно. И сказать кому-то стыдно было, ведь не поймут - осудят. Родственникам, друзьям, знакомым - всем в глаза говорили как мы счастливы, что любим "сына" как родного, а на душе кошки скребли...
Расскажу свою историю, может, кому-то она поможет. У нас было вторичное бесплодие неясного генеза. То есть по обследованиям с мужем вроде как здоровы, но беременность не наступала 8 лет как (на момент усыновления только 5 лет). Была одна, после первых трех лет попыток - но закончилась выкидышем на раннем сроке...Первые пару лет относились спокойно, потом начали волноваться, бегать по врачам. А там и в церковь, и к Матроне, и к психологам, и нетрадиционную медицину опробовали - результатов никаких.Столько времени и денег в это было вложено, слез было пролито...Даже когда забеременели - сердечко нашей креветочки пробилось недолго... Начали с Андреем думать про ЭКО, выбирали центр, читали истории бывалых, и уже начинали откладывать даже. Но до ЭКО дело не дошло, в определенный момент как-то посетила меня мысль, что раз уже 5 лет ничего не получается,то вряд ли уже что-то выйдет и с ЭКО. Бог не дает, врачи лечить тоже от чего не знают - здоровы ведь. Возраст только, но это не столь критично, все же рожают. И подумала я, а чего мы будет идти против природы, ведь на родах свет клином не сошелся, да и чужих детей не бывает. Бог не дает - может, суждено нам пойти по другому пути (так я тогда рассуждала). В общем, пришла ко мне идея про усыновление (она меня и раньше посещала, но я как-то все думала, что вначале своих родим, а когда-нибудь потом усыновим). А тут пришла в выводу, что наше время пришло.. Начиталась форумов (к сожалению, этот форум мне тогда не попался на глаза, и были сплошные счастливые истории, где деток приняли как своих и даже бесплодные внезапно беременели после усыновления), смотрела базу данных с сиротами - и мое решение было твердым.Я было уже вытерла слезы, прониклась этой идеей, читала-изучала все юридические аспекты и уже было загорелась целью. Муж поддержал, даже сказал, что давно и сам хотел предложить, но думал, я не соглашусь и болезненно отреагирую на такое предложение после перенесенного выкидыша и не решался заговорить об этом первый. В общем, пошли мы в опеку, прошли медкомиссию, школу приемных родителей, собрали все необходимые бумажки - получили разрешение. Пришло время выбирать ребенка - сразу решили, что хотим маленького, чтобы растить как своего с самого начала. Андрей хотел мальчика, мне пол был безразличен. Но для нас так же было важно, чтобы ребенок был более-менее здоров. Искали мы "своего" ребенка несколько месяцев. Было очень много инвалидов, детей с ВИЧ, ярко выражено нерусских (а мы хотели чтобы похож на нас с мужем был), детей с плохой наследственностью (даже от матери-шизофренички предлагали)...Но все-таки удалось нам найти мальчика (мать сбежала из роддома, отец неизвестен), ребенок почти здоров, ехали за ним в другой регион. С первой встречи он нам понравился (чего не сказать о предыдущих наших знакомств с детками), хорошенький мальчишка, маленький, слабенький, беззащитный комочек. Муж тоже был от него в восторге, умилялся над Сашей к тому же как нам тогда казалось, очень он похож он на меня был глазами и носом. Поскольку статуса у Александра (так зовут мальчика) не было, оформили мы вначале опеку, а потом к Сашиным 6 месяцам как появится статус - хотели и усыновить. Когда забрали - Саше было 3 месяца от роду. Окружающим решили не говорить, что ребенок нам не родной и сами договорились эту тему не мусолить (знали только на работе, врачи поликлиники, мои родители и свекровь, приняли все эту новость весьма положительно - но им сообщили уже тогда, когда ребенок был уже с нами). Первый месяц я летала на крыльях, довольная и счастливая, думая, что вот оно - счастье, долгожданный ребенок с нами, а я - МАМА. Общалась с другими мамочками на прогулках (у кого свои дети), постепенно начала испытывать неловкость от тем про роды, про беременность. Это была у них едва ли не самой популярной темой. Теперь то я их понимаю, не так давно испытав это, женщины делились своими эмоциями и впечатлениями, кто-то приятными, а кто-то не очень. Но тогда я была не готова к таким разговорам и не предполагала, что этим темам так много внимания уделяется в кругу молодых мам. Я старалась держаться в стороне от этих тем, а на вопросы что-то сама додумывала и...врала - и роддом, где я якобы рожала нашла что сказать, и про сильнейший токсикоз свой в красках разрисовала, и молоко у меня якобы пропало, и про врача сказала, что ЗАБЫЛА фамилию, кто беременность вел (ничего лучше не придумала, так как вопроса такого не ожидала). И еще уйму всякой ерунды, в которой я сама уже завралась и...в определенный момент, не сразу, но я решила признаться девочкам, что было очень для меня нелегко. Мне было даже стыдно. Стыдно и за ложь, и за то, что я не настоящая мама. С того самого момента это и перестало быть тайной перед кем бы то ни было. Ибо постоянно жить во лжи было не комфортно, да и сама уже начала попадаться на не состыковках. Негатива после признания я ни от кого не услышала, меня даже поддержали и выражали восхищение "героическому поступку", хотя я не считала, что мы сделали что-то особенное...Казалось бы, этот груз лжи позади. Но это все не столь важно. Важно другое - я по-белому завидовала тем мамочкам, что обсуждали свою беременность, впечатления от родов, сроки шевелений, фотографиям с животиком у них же в соцсетях...Слушала, смотрела, в глаза улыбалась и говорила как я счастлива, и люблю Сашеньку не меньше, чем если бы его родила - а в душе приходило осознание того, что этого мне не хватало. И что выносить, родить - это не ерунда, а очень важные для меня этапы. Этапы, которые я упустила, получив в один момент готового ребенка, да еще и трехмесячного. И не нашего с мужем, а чужой женщины и неизвестного мужчины. Розовые очки начали спадать, я не ощущала себя матерью, хоть и занималась ребенком 24/7 - кормила, купала, гуляла, качала...Я начала ощущать себя скорее воспитательницей или няней, нежели матерью. Для меня Саша стал голой ответственностью, а не объектом любви и долгожданным сыном. К 6 месяцам Саша вырос и очень изменился,мне начало казаться, что он совсем на нас не похож (хотя люди говорили,что очень похож на нас, и если бы не знали, то не подумали бы, что он приемный). По характеру обычный ребенок, не скажу, что очень спокойный, но и проблемным его не назовешь. Я постепенно приходила к мысли о том, что усыновление не убрало у меня желания забеременеть и родить своего родного ребенка. После той самой первой идеи об усыновлении, казалось, что я забыла о том, что вообще хочу забеременеть и эта тема отболела. А тут задержка, и я даже не сделав тест (дура!) накрутила уже себе мыслей о том, что ведь так много случаев когда люди беременеют после усыновления, и наверное, теперь у нас будет свой ребенок, начала уже мечтать на кого он будет похож, как муж будет обмнимать меня и животик, как буду кормить грудью... Но спустя пару дней женские дни все-таки пришли....муж возвращается домой с работы и наблюдает картину - я сижу на полу ванной, вся зареванная, а Саша кричал в кроватке в спальне. Все это время я копила эти ощущения в себе, было стыдно признаться даже перед мужем о том, что я совершенно не люблю и ничего не чувствую к нашему приемному сыну, кроме как ответственность, потому что муж вроде как на вид доволен. Все-таки мы столько лет не могли забеременеть, пора бы привыкнуть уже, да и привыкла вроде, а тут я так расстраиваюсь из-за каких-то месячных... Тут уже пришлось все рассказать, отмахнуться уже не вышло. Это был вечер откровения - несколько часов сидели с мужем на кухне, я рассказывала ему и рыдала навзрыд, а он сидел, слушал и терпеливо гладил меня по волосам...По всему он моих чувств не разделял, но меня ему было откровенно жаль. Он даже и не думал, что за натянутой улыбкой у меня такая дыра в сердце таилась...Муж, самый близкий человек - даже он не знал...Решили не торопиться с усыновлением, а оставить пока опеку и когда Саше исполнится два года - все-таки попробуем еще раз сделать ЭКО, а Александру пока надо тоже подрасти, ему нужно внимание. Мы начали ходить к психологу, она говорила, что мы такие не одни, порекомендовала правило "10 объятий в день". Но это не дало никаких результатов. Говорила Александру как его люблю, целовала, через "не хочу", обнимала - но ничего при этом не чувствовала. Психолог рекомендовала просто потерпеть. Стерпится-слюбится - тешила себя я, и продолжала выполнять рекомендации психолога. Саше исполнился год, а легче не стало.

[Oxana1982]

Когда мы летали на море по инициативе мужа и рекомендации психолога о том, что мне нужен отдых, оставив "сына" у свекрови в деревне под предлогом того, что он еще маленький (на самом деле я просто хотела побыть без него, как раньше) я даже за две недели совсем не соскучилась по нему и отдыхала там в свое удовольствие, словно его никогда и не было в моей жизни, а по возвращению через пару часов я утомилась от его присутствия в доме настолько, будто и не отдыхала вовсе. В то время как другие, настоящие матери уже за пару часов успевают соскучиться по своему ребенку...И меня грызла за это совесть и чувство вины. Я хочу любить Сашу как своего, но у меня ничего не получается. Я не могу заставить себя его любить. Даже в день его рождения у меня промелькнула мысль, что в этот день ровно год назад Саша рождался. И родила его совсем не я. Я его даже не видела и не знала в этот день. А он уже был в этом мире.. . К 1,5 лет "сын" стал проявлять характер, стал капризничать - и от простой нелюбви, меня начал жутко раздражать его крик, его плач, его требования, даже его голос. Когда я мыла его обкаканную попу, меня едва ли не рвало. Я старалась этого не показывать, но в душе мне хотелось сбежать от него куда подальше. Конечно, все мамы устают. Но когда усталость сочетается с нелюбовью - это становится камерой пыток. Потом стало еще хуже - меня стала раздражать его улыбка, жутко отвращал его запах, его манера двигаться, его взгляд - все в нем было не так (хотя на самом деле ребенок как ребенок, просто у меня обострились чувства). И он был настолько....чужим. Настолько не своим. Родной дом уже был не мил.Меня накрывала депрессия. Все матери вокруг любили своих детей, в попу их целовали, чувствовали их и дышали ими. А я в душе как демон, а не мать. Все этом меня накрывало волной вновь и вновь, здоровье резко ухудшилось - стала чаще болеть, заработала пиелонефрит, начали трястись руки, мучили головные боли и ночные кошмары. Я плакала ежедневно от безысходности. Горько жалела о том, что вообще согласилась на это пойти. Я решила всерьез поговорить с мужем о том, чтобы отдать Александра обратно. Потому что я не смогу столько жить в аду. Ребенок нормальный, но я не могу справиться со своими чувствами. Я не могу его принять, не могу полюбить. И куда дальше ждать, уже 1,5 года - а становится только хуже все. Лучше отдать его сейчас, пока он маленький и не вспомнит о нас потом, да и усыновит может кто-то лучше нас. На этой почве сильно поругались с мужем...Нельзя сказать, что он принял его как своего и тоже говорил, что все равно это не то, и хочется своего ребенка по прежнему - но и отдавать его не хотел. Ведь это не игрушка, да и что люди скажут. Ему было легко говорить, ведь он большую часть времени проводил на работе, а отсутствие восторженности и влюбленности можно было всегда списать на усталость за рабочий день. В итоге так все дошло до развода...Я перебралась к маме, устроилась на работу, начала заводить новые знакомства (поверхностные, дальше нескольких свиданий дело не шло). При этом испытала огромное облегчение от отсутствия приемного ребенка. Единственное, что меня терзало - это Андрей. Я его по прежнему любила и не могла подпускать к себе кого-то другого близко. Кино, прогулки, кафе - дальше не шло. Я не могла. Несколько раз у меня были порывы вернуться к мужу, но останавливало то, что матерью Александру мне никогда не стать. Это хороший ребенок, но я не могу приказать своему сердцу и мне очень тяжело делать вид, что я его люблю. И я не выдержку такой психологической нагрузки до его 18-летия. Так прошло полгода. Сашу все это время воспитывал Андрей один, уволился с работы...В какой то момент Андрей позвонил мне и предложил встретиться, посидеть где-нибудь. Не знаю почему, но я очень легко и не раздумывая согласилась (хотя надежды на то, что он откажется от Саши у меня уже не было никакой). Все-таки я ужасно скучала по мужу, но знала одно - домой я не вернусь. Сашу он отвез в деревню к свекрови, а мы посидели с мужем в ресторане, как не сидели очень и очень давно. Андрей признался, что не может без меня, не находит себе места и все еще меня любит. И он не смог отказаться от меня, его любимой жены, с которой он прожил столько лет, в пользу приемного ребенка, которого он знает только пару лет (а по хорошему всего лишь полгода, раньше то отдыхал на работе). Не знаю, ради меня ли этот поступок был, или Андрей испытал мои чувства на своей шкуре, а может и все взятое вместе. Это был вечер нашего примирения. Спустя полгода после развода я опять проснулась в нашей с мужем квартире, в родной постели. И никого постороннего в доме не было. Больше мы с мужем не скандалили, не считая мелких бытовых ссор. Александр прожил у нас без двух месяцев два года и мы вернули в дом ребенка...Было ужасно стыдно. Стыдно перед опекой, перед соседями, перед родственникам. Перед Александром, Богом и самими собой. Мы взвалили на себя ношу, которую не смогли выносить. Особенно я. Однако знали бы, где споткнемся - подстелили бы соломки. Надеюсь, у Александра все еще сложится в этой жизни. Но я поняла уже теперь, что не могу играть роль того, кем я не являюсь. Это был самый сложный период в моей жизни, самый страшный и самый тяжелый. Так плохо мне никогда не было. И если бы я знала, на что подписываюсь, если бы я знала, что не смогу принять и полюбить чужого ребенка, что меня начнет раздражать ребенок, маленький ребенок, малыш, который ни в чем не виноват - я бы никогда на это не подписалась. Но до этого я была убеждена, что смогу полюбить ребенка, ведь я люблю детей, всегда любила, всегда находила с ними общий язык. А родителей, вернувших приемных "как игрушку" обратно, всегда считала безответственными и очень нехорошими людьми. Но как говорится - не суди, да не судим будешь. Пройдя этот пусть, я сама стала тем, кого так рьяно осуждала.

Немного из нынешнего времени: Сашу мы отдали в дом малютки год назад, после чего сменили район своего проживания он бывалых глаз. Ради нашего комфорта. В кругу новых знакомых никто не знает о тех двух годах, когда в нашу семью попал Александр. С мужем стараемся тоже не вспоминать этот эпизод жизни, дабы не ударить по больному и не ворошить прошлое. Весной этого года свершилось то, чего мы ждали так много лет - я выносила и родила плод нашей любви, нашу Анечку, мамину принцессу и папину радость. Без ЭКО, без лекарств, без молитв. Это наша большая удача, в которую мы даже не сразу поверили и которую мы уже совсем не ждали. Я точно не знаю, но мне кажется, что наша доченька была зачата в ту самую ночь примирения с Андреем, спустя полгода нашего, к счастью, временного развода. Теперь уже мы счастливы по-настоящему, искренне и от всего сердца любим, холим и лелеем нашу Анютку. Самую родную, самую теплую, нашу. Иногда после дождя бывает радуга. Это про нас...

Вот такая у нас история "усыновления". Она может не так оптимистична, как хотелось бы. Но в жизни бывает не всегда так, как хотим того мы. Давать советы уже бессмысленно. Осуждать - тоже. Поделилась для другого. Может, кого-то это предостережет от ошибки. А может даст возможность прочувствовать все досконально и понять к тем, кто собирается усыновить, готовы ли они к этому...Простите, что так длинно.

[silverheartcats]

проба пера?

[NataliaSiberia]

Значит Вам в тему "Нелюбимые дети".
кстати, а "Любимые дети" на форуме есть?

[frolova]

Значит Вам в тему "Нелюбимые дети".
кстати, а "Любимые дети" на форуме есть?

целый раздел!
"дети дома" называется

[I.Danina]

А как дальше сложилось у Александра, Вы не напишете? Ребенок в семье?