Никому не говорю, но у моей ужимки моего брата. Он умер за пять лет до ее рождения.
Никому не говорю, но у моей ужимки моего брата. Он умер за пять лет до ее рождения.
А, если ни с кем ничего не совпадает и не перекликается, ну нисколько... то как?( Спрашиваю, потому что тоже больная тема((
может быть просто принять тот факт, что мы воспитываем чужих детей? даже если ребёнок усыновлён. так ведь оно и есть? мне кажется, это не уважение к ребёнку, говорить что его родила "специальная" тётя. я усыновлённому говорю: "твоя мама..." при том, что он нас называет "папа, мама", дома с двух лет, привязан к семье. может быть агрессия из-за обесценивания трагичности появления ребёнка в семье? что тут позитивного-то, если от тебя отреклись кровные родственники? даже если тебя потом взяли в чужую семью. беда - это тоже часть жизни. иногда за бедой следует удача и счастье. зачем мистика-то? у них есть своя история. они не хотят быть кем-то другим, они хотят быть собой. если говорить о роде, то скорее не они становятся частью нашего рода, а мы помогаем их роду. и со второй, которая с младенчества с нами, так же. у нас с ней очень близкие отношения. никто ей не нужен, кроме нас. что не отменяет факта, что мы не родственники. взрослые усыновлённые чаще всего хотят знать о своём прошлом, своём роде. сохранить хоть что-то о себе том. это часть идентичности. когда мы усыновляли впервые, хотели сменить ребёнку имя. ему два года было. он запретил. и мы согласились: это часть него, это единственное, что дала ему его мать.
Если план ″А″ не сработал, то у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать!
Я бы не стала поднимать кофту. И покупать новую не стала бы. Достала бы старую, возможно маленькую или даже с дачи. Ребенок не понимает чужие чувства, ему близки только свои интересны. Поэтому я первые 3 года не мендальничала. Не надо, значит не надо. В первый год мной выброшено, не подобрано было много чего. Сейчас такого нет, но до сих пор реагируем на тяжелый взгляд и железный голос. Хотя сейчас уже пользуюсь им не целый и не каждый день.
Я в период адаптации отказалась от мысли, что дочь приемная. Я запретила своим родным и знакомым, которые в курсе были, даже намекает на приемность. Все недочеты лосины должны были мне ощвучиваться как мои просчеты в воспитании. Сперва я заставляла себя так думать, часто ловила себя на запретных мыслях, но постепенно эти мысли ушли. То, что дочь приемная, я приняла, но это для меня абстрактное понятие. Она моя. Дочь о приемности ы курсе, тайны нет, дом ребенка помнит, другие семьи то же помнит, иногда путает мам, самое не приятное для меня, она перенесла негативные воспоминания на меня, но она вообще никогда не сомневалась, что она мой ребенок. Меня приняла буквально с первой встречи.
Год? Только год? У Вас адаптация в самом разгаре! Через год прибывает дочери дома, я думала, что жизнь никогда не засияет яркими красками, что теперь он до конца моих дней будет черно-белый... Дочь дома 5 лет. Жизнь прекрасна и у меня самый лучший в мире ребенок!
Вашими бы устами. Иногда я думаю, что я плохая мать... Мелкого обожаю . Лежали в больнице с ним, смотрю на него и думаю: а если бы не взяла, валялся бы пеньком не нужным. Аж сама чуть не разрыдалась. Ведь он в первый год своей жизни часто в больнице лежал с отитами, аденоидитами. А у нас за год болел по мелочи пару раз. Вот ангину где-то хватанули. В ясельки пошли.
Надеюсь, всё ещё устаканится.
Вот мне Ваш опыт очень интересен, в плане "технологий". Чувства он понимает, и ими очень даже любит поманипулировать, конечно в первую очередь злость и недовольство, сейчас уже осваивает радость, гордость. Я его часто спрашиваю о его ощущениях, если сделать с ним тоже, что он сделал с кем-нибудь, отвечает адекватно. На третий день дома, случайно разбил памятную мне вещь, я расплакалась, так подошел, сел около меня и говорил: "Мама расстроилась, мама плачет, мама, прости" и по руке меня гладил. Через неделю, после других разнообразных подвигов, у меня сложилось впечатление что это была наученная реакция. Сейчас опять появилась такая реакция.