Адаптация - проблемы и решения

[Анна Керенская]

У нас тоже накануне второго дня Аиста случилась кульминация переживаний на тему кровных родителей.Сидели на кухне и как белухи ревели втроем:я,муж и сын.Такая была у него боль обиды!.Его слова тогда:"Везет же тебе,мама,-тебя бабушка Валя родила и воспитала,а я....Я каждую минуту думаю о маме и т.п."И так его было жалко!!!Тоже ходили выжатые и тоже много говорили.Нам посоветовали найти хоть какой-то факт,что его биомама как-то пыталась за него бороться.И я нашла,что его несколько раз изымали,а потом возвращали(видимо био предпринимала какие-то действия,чтоб его вернули).Сказала сыночку-он сразу же уцепился за этот момент,стал маму оправдывать...Еще помогло,что мы примерно в это же время наладили связь с его кровной сестрой,которая воспитывается в другой приемной семье.Помимо его радости.что нашлась родная сестренка,он понял,что и сестра находится в таком же положении как и он.
Связывались с Т.Панюшевой,она порекомендовала выполнить с ребенком задания по книге "Новая семья-рисуем,чтоб понять".Могу выслать на почту.Очень хорошая книга по прораборотке травм..
Могу сказать,что после той сильной истерики все быстро пошло по убывающей.Ребенок успокоился...И адаптация наконец-таки завершилась.Сейчас,спустя 4 года эта тема если и поднимается сыном,то совершенно спокойно,как одна из страниц его жизни...

Можете мне выслать? Буду очень-очень благодарна?
annakerenskaya гав yandex.ru
У нас как прошел день рождения, сошло на нет все... Уж не знаю, что это было, но как-то так затерялась тема... День рождения отмечали в гостях у бабушки, она там вообще счастливая, что бабушка ее приняла (с этим у нас проблемы были), и что теперь на нее не только мама-папа-брат-сестра свалились, но и бабушка с дедушкой.....

[Ия Розанова]

Девушки, подскажите пожалуйста, у кого ребенок не принимал родителей, как выходили из ситуации?
У нас дочка пяти (почти) лет, зовут Лика, с нами 13 дней, из них первые два прошли в дороге. Я понимаю, что это вообще не срок и так далее. И все же мне хотелось бы понять, в каком направлении нам плыть.
Попробую обрисовать ситуацию. Ребенок пытается взять на себя функцию взрослого, все контролирует и всем пытается рулить. Ей это, разумеется, не по силам, она находится в жутком напряжении, ее часто просто трясет. На руки ко мне идет, но только по своей инициативе (она меня контролирует). Если я беру ее на ручки, то выкручивается винтом и требует что-то другое или обостряет ситуацию (резкий рывок в сторону дороги, если дома, то падает и орет, что убилась). Если ей действительно больно, то тщательно скрывает это, вопит много раз на дню из-за выдуманных проблем, требует ее спасать. Если ей помочь и пожалеть (а как не помочь и не пожалеть?!), то реально презрительно кривит губы и старается сделать мне что-нибудь оскорбительное (плюнуть в лицо, пнуть ногой, испачкать, обозвать) Если это удается, то дразнится, показывает пальцем и хохочет. В эти моменты ей хорошо. Во все остальные плохо. Так как спасать себя она требует почти ежеминутно, то у нас получается весьма своеобразные отношения. В игрушки у нее тоже только такая игра. То есть ее кукла жалобно вопит:" Упая, упая (упала), поите (помогите)". Моя кукла в этот момент обязана подбежать, поднять, пожалеть. Тут же ее кукла набрасывается на мою, бъет ее прямо с остервенением каким-то и дикими криками, потом дочка запрокидывает голову и бурно хохочет. После этого все должно повторится много раз. Если я пытаюсь поменять сценарий, то девочка настаивает, доходит до исступления, до истерики.
Лика Любит играть на детской площадке. Там есть довольно сложные места для ее возраста, она всегда зовет меня помочь. Но когда с моей помощью ей удается залезть, например, на горку, то она показывает на меня пальцем, строит рожи и орет :А я да, а ты нет, А Лика да, а ты нет, бе-бе-бе". Раньше еще норовила "нечаянно" пнуть по лиц ботиночком, теперь я понимаю, что нужно уворачиваться.
Проговаривать как плохо себя так вести и мне неприятно - бесполезно. Она либо показывет как ей это нравится, либо прикидывется дурочкой: "А? А? Что? А?" И отворачивается с довольной улыбкой.
Проблема еще в том (моя проблема, мои слабости), что все это проделывается ежеминутно час за часом каждый день (днем она не спит категорически). Я описала только два сценария, у нее их множество. Это жутко выматывает. Лика чутко следит за мной и, как только я немного расслаблюсь, тут же выдает что-то прекрасное из своего репертуара, а потом празднует победу.
Она называет меня мамой или по имени, когда как. Но мамой точно не считает, я для нее "кака и пика", а еще "*лядь".
Кое с чем мне удалось справится. Она уже не рискует со мной прямо драться. И уже не плюет мне в лицо. Я не разрешаю ей перебирать, что она хотела бы съесть прямо сейчас. И не переворачивает тарелки. Не выхватывает из рук у меня и других людей предметы. Расписание дня (за исключением дневного сна, увы) она вынуждена соблюдать. На улице она уже понимает, что прогулка быстро закончится, если она рухнет посреди лужи. Не пытается броситься головой об асфальт с лазалки.
Работаем над выскакиванием на дорогу. То есть я думала, что до нее дошло, но сегодня опять выскочила. Запрещаю лазить по сумкам и карманам. Работаем над обзывалками.
Она не умеет плакать, совсем. У нее не бывает слез. Эмоции Лика скидывает через истерику, крики, вой или ржание. Смех, нормальный человеческий смех, я слышала от нее пару раз. Значит, смеяться она умеет. Он у нее красивый, колокольчатый. Обычно же она закидывает голову назад, открывает рот как можно шире, высовывает язык и гогочет. Уверена, что когда Лика смеется - ей не смешно, когда жалуется - не больно, когда лезет обниматься - это не нежность. Настоящие чувства она прячет глубоко внутри себя. Так же, как прячет глаза. В глаза она смотрит только когда врет, в процессе манипуляции или когда пытается оскорбить.
С детьми на площадке она ведет себя ровно так же. Они ее терпеть не могут и стараются избегать. Лику это не тревожит, не уверена, что она это замечает. Ей достаточно того, что дети на площадке вообще есть.
И вот мне очень интересно, как мы все трое (я, муж и Лика) будем из всего этого выгребать. Девочки, у кого есть похожие дети, поделитесь пожалуйста советами. Нам очень нужно.
Я, к сожалению, не всегда теперь имею возможность сразу читать и отвечать, даже ночью. Но с благодарностью прочитаю все, что Вы напишете.

[sgf]

Девушки, подскажите пожалуйста, у кого ребенок не принимал родителей, как выходили из ситуации?
У нас дочка пяти (почти) лет, зовут Лика, с нами 13 дней, из них первые два прошли в дороге. Я понимаю, что это вообще не срок и так далее. И все же мне хотелось бы понять, в каком направлении нам плыть.
Попробую обрисовать ситуацию. Ребенок пытается взять на себя функцию взрослого, все контролирует и всем пытается рулить. Ей это, разумеется, не по силам, она находится в жутком напряжении, ее часто просто трясет. На руки ко мне идет, но только по своей инициативе (она меня контролирует). Если я беру ее на ручки, то выкручивается винтом и требует что-то другое или обостряет ситуацию (резкий рывок в сторону дороги, если дома, то падает и орет, что убилась). Если ей действительно больно, то тщательно скрывает это, вопит много раз на дню из-за выдуманных проблем, требует ее спасать. Если ей помочь и пожалеть (а как не помочь и не пожалеть?!), то реально презрительно кривит губы и старается сделать мне что-нибудь оскорбительное (плюнуть в лицо, пнуть ногой, испачкать, обозвать) Если это удается, то дразнится, показывает пальцем и хохочет. В эти моменты ей хорошо. Во все остальные плохо. Так как спасать себя она требует почти ежеминутно, то у нас получается весьма своеобразные отношения. В игрушки у нее тоже только такая игра. То есть ее кукла жалобно вопит:" Упая, упая (упала), поите (помогите)". Моя кукла в этот момент обязана подбежать, поднять, пожалеть. Тут же ее кукла набрасывается на мою, бъет ее прямо с остервенением каким-то и дикими криками, потом дочка запрокидывает голову и бурно хохочет. После этого все должно повторится много раз. Если я пытаюсь поменять сценарий, то девочка настаивает, доходит до исступления, до истерики.
Лика Любит играть на детской площадке. Там есть довольно сложные места для ее возраста, она всегда зовет меня помочь. Но когда с моей помощью ей удается залезть, например, на горку, то она показывает на меня пальцем, строит рожи и орет :А я да, а ты нет, А Лика да, а ты нет, бе-бе-бе". Раньше еще норовила "нечаянно" пнуть по лиц ботиночком, теперь я понимаю, что нужно уворачиваться.
Проговаривать как плохо себя так вести и мне неприятно - бесполезно. Она либо показывет как ей это нравится, либо прикидывется дурочкой: "А? А? Что? А?" И отворачивается с довольной улыбкой.
Проблема еще в том (моя проблема, мои слабости), что все это проделывается ежеминутно час за часом каждый день (днем она не спит категорически). Я описала только два сценария, у нее их множество. Это жутко выматывает. Лика чутко следит за мной и, как только я немного расслаблюсь, тут же выдает что-то прекрасное из своего репертуара, а потом празднует победу.
Она называет меня мамой или по имени, когда как. Но мамой точно не считает, я для нее "кака и пика", а еще "*лядь".
Кое с чем мне удалось справится. Она уже не рискует со мной прямо драться. И уже не плюет мне в лицо. Я не разрешаю ей перебирать, что она хотела бы съесть прямо сейчас. И не переворачивает тарелки. Не выхватывает из рук у меня и других людей предметы. Расписание дня (за исключением дневного сна, увы) она вынуждена соблюдать. На улице она уже понимает, что прогулка быстро закончится, если она рухнет посреди лужи. Не пытается броситься головой об асфальт с лазалки.
Работаем над выскакиванием на дорогу. То есть я думала, что до нее дошло, но сегодня опять выскочила. Запрещаю лазить по сумкам и карманам. Работаем над обзывалками.
Она не умеет плакать, совсем. У нее не бывает слез. Эмоции Лика скидывает через истерику, крики, вой или ржание. Смех, нормальный человеческий смех, я слышала от нее пару раз. Значит, смеяться она умеет. Он у нее красивый, колокольчатый. Обычно же она закидывает голову назад, открывает рот как можно шире, высовывает язык и гогочет. Уверена, что когда Лика смеется - ей не смешно, когда жалуется - не больно, когда лезет обниматься - это не нежность. Настоящие чувства она прячет глубоко внутри себя. Так же, как прячет глаза. В глаза она смотрит только когда врет, в процессе манипуляции или когда пытается оскорбить.
С детьми на площадке она ведет себя ровно так же. Они ее терпеть не могут и стараются избегать. Лику это не тревожит, не уверена, что она это замечает. Ей достаточно того, что дети на площадке вообще есть.
И вот мне очень интересно, как мы все трое (я, муж и Лика) будем из всего этого выгребать. Девочки, у кого есть похожие дети, поделитесь пожалуйста советами. Нам очень нужно.
Я, к сожалению, не всегда теперь имею возможность сразу читать и отвечать, даже ночью. Но с благодарностью прочитаю все, что Вы напишете.

Почитайте пжта может быть найдете ответы на свои вопросы https://www.proza.ru/avtor/prytkovaliliya
Проросшая в сердце. И начинайте читать с первой главы(снизу вверх)
Наши дети с нами уже 1,7 г но до сих пор у меня ощущение что доченька 4-х лет называет меня мамой,но донца мамой меня не считает .А как наши любимые детишки до сих пор прилюдно любят устраивать показательные концерты с ором, с криками,жеванием одежды,битьем по лицу, с валяниями и еще многое другое, как вы говорите у них припасено.
Терпенья вам! Одно могу сказать лучше будет, но моменты когда кажется что вот он край и нет сил терпеть и хуже быть уже не может будут всегда

[Радужная зебра]

Ну, вряд ли Вас это успокоит, но полегче, надеюсь станет. То, что происходит с Вашей деткой, в той или иной степени было очень-очень у многих. Судя по всему, ваш "медовый месяц" закончился, не начавшись. У ребенка дикий стресс. Ей ужасно страшно от произошедшей перемены. В этом возрасте она еще не понимает, что жизнь изменилась в лучшую сторону. Вы ей еще никто. Ваше поведение не характерно для поведения окружающих ее прежде взрослых. Это непредсказуемо и поэтому пугает. Ребенок Вам не доверяет, потому что просто не умеет это делать. То, что ребенок постоянно пытается контролировать ситуацию, не смотрит в глаза, не умеет плакать, смеется жутким смехом, очень характерно для ребенка из системы. Это все пройдет, но, увы, не сразу, не скоро. Это зависит от того, сколько ребенок пробыл в системе, жил ли он когда-нибудь в кровной семье, был ли у него значимый взрослый.

Почитайте внимательно всю эту тему про адаптацию. Очень многое, о чем Вы пишите пережито и преодолено жителями этого раздела. Набирайтесь терпения, запасайтесь успокоительными, все преодолимо и Ваша девочка обязательно станет Вашим любимым и домашним ребенком. Не сразу. Но обязательно станет.

Сколько ребенок провел в учреждении? Есть ли у Вас возможность пообщаться с тематическим психологом? Мамами с приемными детками, живущими неподалеку?

[Yarnspiration]

Девушки, подскажите пожалуйста, у кого ребенок не принимал родителей, как выходили из ситуации?

Ия, я могу представить, как Вам сейчас тяжело, многие из нас тут подобное проходили. Вам сейчас нужно набраться сил и выстроить иерархию. Отношения прийдут позже. Наши дети успокаиваются, когда понимают, что родитель сможет обеспечить им безопасность. Я сама это совсем не сразу поняла -- очень переживала, выходила из себя. Вам не нужно сейчас стараться наладить доверительные отношения, любовь, итд. Вам надо, чтобы дочка поняла, что Вы -- главные и можете ее защитить. Я бы не выводила ее на площадки к детям, возможно, гуляла рано утром, когда еще нет на улице других детей. При этом Вы должны выстраивать рамки дозволенного на площадке (куда лазить, что делать, итд), а не она. И не только на площадке. Если что-то решаете делать дома, а она вредничает и не хочет, делайте это без нее. Пусть посидит в сторонке и увидит, как Вы здорово проводите время, даже без нее. Дома работайте над выставленными Вами рамками поведения, при этом по возможности максимально следите за ней, не оставляйте без внимания. Вместо привычных нам всем наказаний за непослушание, просите ее делать что-то для человека, которого обидела. При этом пусть сама думает, что делать. "Что сейчас произошло?" -- "Э... Не знаю." -- "Подумай" -- "Я разбила твою тарелку". -- "Что ты теперь для меня сделаешь?" -- "Э... Можно я вымою миску у собаки?" -- "Хорошая идея". Вымыла миску, похвалите и больше этот проступок не вспоминайте. Если не готова делать сейчас, упрямится, истерит, то надо это выдержать, объяснить, что когда мы обижаем кого-то, до должны восстановить это добрым поступком, дождаться, чтобы решила и сделала. Не просите ее извиняться, если она еще не понимает вину и не чувствует себя виноватой. Это придет позже. Пусть сейчас извиняется добрым поступком, а не словами. Если что-то испортит, объясняйте, что это надо восстановить. Мои дети (и приемный, и кровные) восстанавливают друг другу (или нам с мужем) испорченные вещи, работая по дому (я им плачу символически за работу, пишем, сколько они заработали каждый раз, они потихоньку собирают нужную сумму, я им ее выдаю, и отдают). Еще очень важно помнить, что негативные комментарии, даже простое "нет", вводит мозги в ступор, поэтому нужно научиться говорить то же самое без негативной окраски. Вместо "Нельзя выбегать на дорогу" -- "Стой на тротуаре рядом со мной". Вместо "Не показывай язык" -- "Держи язычок во рту", итд. Я долго училась. Если не хочет обниматься, не настаивайте и не обижайтесь. Попробуйте поиграть в бутерброд -- держать ее ладошку в своих руках. Попробуйте сделать ей гамачок из одеяла -- положите одеяло на пол, пусть она ляжет, поднимите с мужем стороны и покачайте тихонько. Если не захочет, не надо, просто идея, моему помогло в свое время. Что еще мы делали... Кремом друг друга мажьте, очень помогает и сенсорно, и в плане доверия. Пусть она Вас намажет, это весело. Если входит в ступор, просите глубоко подышать или даже попрыгать. Это поможет мозгу "окислородиться", так как у них в критических ситуациях мозги входят в ступор, надо как-то помочь. Я прыгала вместе с ребенком, "соревновалась" типа. Если можно, заведите дома маленький переносной батут, очень помогает. Дышать можно, как заяц (несколько глубоких вдохов в нос, двигая им по-заячьи, глубокий выдох через рот), это очень весело, мои заливаются, когда я им показываю. Вообще, главное, не потерять радость. Я, каюсь, на много лет потеряла, только недавно поняла, что я могу быть той спокойной и радостной мамой, которой была до усыновления. Если честно, меня спасло знакомство с Нэнси Томас (которую в России часто ругают, но, мне кажется, ругают только те, которые просто что-то там слышал, но лично не видел ее саму и то, как она работает). Это необыкновенной душевной красоты человек, глубоко любящий детей, не потерявший радость и умеющий передавать ее детям. Многим из тех советов, которые я написала Вам выше, научила меня она. Если честно, мы с мужем были на тот момент на грани передачи Лёши в другую семью. Нэнси нас спасла. Я стала другим человеком, Лёша благодаря тому, чему я научилась, потихонечку становится другим человеком тоже. И последнее -- заботьтесь о себе. Отдыхайте, находите время на отношения с мужем, на какие-то хобби. Не забывайте о витаминах, физической активности. Не принимайте всерьез и лично тот негатив, который вываливает сейчас на Вас Лика. Она не умеет по-другому, и (что, возможно, самое главное) ей так привычней, другое ее сейчас просто пугает. Если есть какие-то вопросы, обязательно пишите здесь, выговаривайтесь. Если Вы в большом городе, возможно, можно еще найти специалиста, работающего с такими детками. Но, именно тематический специалист нужен, разбирающийся в особенностях травмированных детей. К несчастью, простой психолог может не только не помочь, но и даже навредить, так как обычные методы не подходят травмированным детям. Это, кстати, относится и к няням, воспитателям, итд. В идеале, у всех вокруг Лики сейчас должна быть единая линия поведения, и все Вас должны поддерживать, чтобы дочка видела, что Вы -- главная инстанция. Сил Вам и спокойствия.

[marilandi]

в очередной раз, огромное спасибо, Аня!

[Ия Розанова]

Девочки, спасибо большое, что ответили. Сразу пропало ощущение, что я одна в пустыне. Теперь легче. Похоже, что тут я буду выговариваться в острые моменты.
Особенно обнадеживает, что вы говорите, что с этим можно жить и даже научиться быть счастливой несмотря на все. Что ж, я хотела расти над собой, вперед и с песней.
"Проросшую в сердце" как раз закончила читать. Много общего, да. Слава Богу, что у меня дочери уже выросли! Лика по сути единственный малыш в доме. Мне многое понятно "почему", но мало понятно "как". Почему её штырит понятно, а вот как нам конкретно выплывать понятно не очень. Видимо, просто время и тепло, пусть прорастает.
Лика почти до трех лет была в семье, изъяли на улице у пьяной и дебоширящей матери. Больше ребенком родители не интересовались, потом мама умерла. Лика маму помнит и ждет. Говорит:" Мама Оля, а ты - нет". Часто спрашивает: "А Оля?" Я боюсь без психолога говорить ей о смерти мамы. Говорю, что Оля далеко, есть я и папа. Тематический психолог вернется из отпуска к сентябрю.
Когда читала ответы, то поняла что именно сильнее всего меня царапает, а что идет фоном. Царапает то, что Лика не выносит радости, её тревога тогда перерастает все пределы и она мчит исправлять положение. Например, если вечер стал слишком томным и мы классно играем, то обязательно все завершить крупным скандалом. Если мы обнимаемся (по ее желанию), то надо найти возможность меня испачкать и дразнить этим, в крайнем случае обслюнявить мяч, кинуть мне в лицо и тоже хохотать. Мне все равно испачкалась ли я в игре и не в мяче дело, но Лика раздувает из этого спектакль на тему "Я сделала маме гадость, это так круто, а мама теперь полный отстой". Она словно пытается снизить мою ценность, делать грязной, порванной и немного сломанной. Ей хочется видеть меня такой. Почему? Не могу понять.
Качели от хорошего отношения (обнимаемся, играем) до плохого мне даются пока сложно. Во взаимодействии я открываюсь, я веселая и нежная, тут же, в мгновение, должна стать закрытой, спокойной, способной гасить бунт. Поскольку хочется защитить себя, то увеличиваю дистанцию, играю, но не веселюсь, эмоционально отсутствую. Лику это не устраивает, она сразу "заинька-заинька", ластится. Я таю, открываюсь, тискаю, люблю, а она разражается хохотом и провозглашает, что мама "кака и пика" и дальше её несет по холмам. Наверно разумнее все же держать дистанцию воспитатель-воспитанник? Это спасет от "качелей". "Качели " ударяют по моему доброму отношению к травмированному ребенку и я не всегда успеваю взять себя в руки, могу вспылить. Если дистанция между нами есть, то меня вообще ничего не сердит, я выполняю работу, а не люблю своего ребенка.
Вопрос "что произошло" Лика не поймет, фразу "я разбила тарелку" произнести не сможет. Ее словарный запас чуть больше десяти слов, половина из них ругательства. Она пользуется звуком "аиии" и пальцем тычет в то, что она хочет получить в руки. Учиться говорить не хочет, познавательного интереса я пока не вижу. У нее на это просто нет энергии, вся уходит на борьбу за выживание. Думаете легко доказывать всем, что "Я не могу!!!" и заставлять других ВСЕ делать за нее? )) Интересы у нее довольно просты: кушать, пить, справлять естественные нужды, гулять и строить всех.

[Агрифена]

Ия,может быть я не права, у меня таких ситуаций не было. Но мне подумалось, может быть она "мстит " так не вам, а той маме Оле? Или пытается в сравнении с ней сделать вас хуже?...
Как быть,простите,не посоветую...Послушайте тех,кто с этим сталкивался.
я просто поддержать

[Радужная зебра]

Лика сейчас очень сильно "вампирит", набираясь энергии тем способом, который ей единственно доступен: вызывая в Вас негатив, обиду и пр. Она подсознательно разводит Вас на сильные негативные эмоции, потому что умеет это делать и ей это легко. Опыт предыдущей жизни у нее очень тяжелый, но то что к маме была привязанность, это хорошо. Это поможет ей выстроить привязанность к Вам.
Про дистанцию очень правильно написали. Не забывайте про границы и очень понятные для ребенка правила, режим дня. Поменьше эмоциональных раздражителей. Включите для себя режим энергосбережения. Месяцев через 6 станет полегче.
Пишите, выговаривайтесь. Вы из какого города? Может быть, у нас здесь найдутся Ваши соседи.

[Радужная зебра]

Про месть тоже хотела написать. Она может мстить Вам и за маму, и за то, как плохо ей было в ДД. Судя по всему, обращение там с детьми было отнюдь не доброе.