Адаптация - проблемы и решения

[vyvyv]

может быть просто принять тот факт, что мы воспитываем чужих детей? даже если ребёнок усыновлён. так ведь оно и есть? мне кажется, это не уважение к ребёнку, говорить что его родила "специальная" тётя. я усыновлённому говорю: "твоя мама..." при том, что он нас называет "папа, мама", дома с двух лет, привязан к семье. может быть агрессия из-за обесценивания трагичности появления ребёнка в семье? что тут позитивного-то, если от тебя отреклись кровные родственники? даже если тебя потом взяли в чужую семью. беда - это тоже часть жизни. иногда за бедой следует удача и счастье. зачем мистика-то? у них есть своя история. они не хотят быть кем-то другим, они хотят быть собой. если говорить о роде, то скорее не они становятся частью нашего рода, а мы помогаем их роду. и со второй, которая с младенчества с нами, так же. у нас с ней очень близкие отношения. никто ей не нужен, кроме нас. что не отменяет факта, что мы не родственники. взрослые усыновлённые чаще всего хотят знать о своём прошлом, своём роде. сохранить хоть что-то о себе том. это часть идентичности. когда мы усыновляли впервые, хотели сменить ребёнку имя. ему два года было. он запретил. и мы согласились: это часть него, это единственное, что дала ему его мать.

Не понимаю причём здесь обесценивание? И про трагедию, а почему это должно быть трагедией для маленького ребёнка? Зачем ему вообще эта лишняя трагичность? Ребёнок не имеет достаточно опыта, чтобы осознать всю трагедию, зачем её ему внушать? Он и так достаточно депрессивный по жизни человечек и переживает даже тот факт, что родился не у меня, ему до кучи ещё и отказ родственничков добавить? Нет, она не мать. Она родила на пороге роддома, даже не в роддоме, и ушла, оставив в наследство ВИЧ, коловшись всю беременность и не принимая терапию, как я должна это объяснить? Какая МАМА? Она специальная тётя, которая родила вместо меня, потому что у мамы болел животик, а он самый любимый и долгожданный, рассказывает как я летела к нему на самолёте. Я сторонник позитивного отношения к жизни. А в слове специальная заложен ещё и смысл для меня, я не хочу обсуждений вокруг усыновления, подустала, хоть и не скрываю и готова говорить об этом, но всяким встречным поперечным не хочу, сын похож на папу, и с дочкой они очень похожи, если он, по малолетству, сболтнет лишнего, а болтать ему на эту тему никто не запрещает, то люди решат, что знают великую тайну о суррогатном материнстве, а к нему (вернее, к детям) относятся всё же намного лояльнее, чем к усыновлению, не выискивая в них генов крокодилов.

[Norry]

Не понимаю причём здесь обесценивание? И про трагедию, а почему это должно быть трагедией для маленького ребёнка? Зачем ему вообще эта лишняя трагичность? Ребёнок не имеет достаточно опыта, чтобы осознать всю трагедию, зачем её ему внушать? Он и так достаточно депрессивный по жизни человечек и переживает даже тот факт, что родился не у меня, ему до кучи ещё и отказ родственничков добавить? Нет, она не мать. Она родила на пороге роддома, даже не в роддоме, и ушла, оставив в наследство ВИЧ, коловшись всю беременность и не принимая терапию, как я должна это объяснить? Какая МАМА? Она специальная тётя, которая родила вместо меня, потому что у мамы болел животик, а он самый любимый и долгожданный, рассказывает как я летела к нему на самолёте. Я сторонник позитивного отношения к жизни. А в слове специальная заложен ещё и смысл для меня, я не хочу обсуждений вокруг усыновления, подустала, хоть и не скрываю и готова говорить об этом, но всяким встречным поперечным не хочу, сын похож на папу, и с дочкой они очень похожи, если он, по малолетству, сболтнет лишнего, а болтать ему на эту тему никто не запрещает, то люди решат, что знают великую тайну о суррогатном материнстве, а к нему (вернее, к детям) относятся всё же намного лояльнее, чем к усыновлению, не выискивая в них генов крокодилов.

+1. Я тоже за "обесценивание трагичности" пока, может потом позиция поменяется.

[Анна Козырева]

я за спокойное признание реальности. есть то, что есть. есть факт рождения, есть факт брошенности, есть факт принятия в семью. и ребёнку, разумеется, от этого может быть трудно. его тоже нужно научить принимать реальность, не пытаясь "смягчить" тем, что та мать ему вовсе не мать. просто с уважением к жизни, к прошлому и к происхождению ребёнка, сказать, что так бывает. у матери могли быть причины для такого поступка. теперь ты с нами. ты наш не по факту рождения, а по факту принятого нами решения заботиться о тебе и любить. я к тому, что можно не переживать по поводу чувства того, что ребёнок "не мой". он по факту рождения не наш. другое дело, что с кем-то проще устанавливать эмоционально близкие отношения, а с кем-то сложнее. а может быть и вовсе не нужно ему это. так даже с кровными сплошь и рядом.

[iva1221]

Я тоже говорю дочке,что ее родила тетя,а у меня животик болел и поэтому она там не смогла поселиться. И отношусь к био как к суррогатной маме,родила в роддоме и спасибо ей за мою дочь. Мамы детей не бросают.

[ПинкБлю]

Нам психолог рассказала историю про одну семью. Мама забрала девочку ровно в 3 годика. Девочка все помнила тогда и рассказывала "ужастики" всякие про свою жизнь. И мама с самого начала говорила девочке, что да, мол, БЫВШАЯ мама бросила тебя в садике и не забрала. А до этого о тебе не заботилась никогда. Она никогда не замалчивала прошлое и не делала так, чтобы малышка о нем забыла: она напротив-периодически говорила с ребенком о прошлом. И приёмная мама всегда говорила, что я о тебе забочусь, я делаю все, что могу. И да, я забрала тебя. И девочка ни разу не захотела родную маму увидеть, маминых родственничков. Приёмную маму обожает. А она подросток уже. А приёмная мама ей всегда говорила, что её мамО неправильно себя вела, не заботилась о малышке, игрушки не покупала, в парк не водила. А потом она открыто говорила ей, что мама родная - алкашка. По-разному бывает. Девочка -подросток уже, ей 14. Все прекрасно, полное обожание с мамой взаимное.

[АлиSка]

Тоже не собираюсь нахваливать био. Родила - спасибо. Никакая она не мама. И хоть что пусть пишут по этому поводу психологи. Спока тоже считали когда то непререкаемым авторитетом ... а сейчас прямо противоположные мнения

[ПинкБлю]

Тоже не собираюсь нахваливать био. Родила - спасибо. Никакая она не мама. И хоть что пусть пишут по этому поводу психологи. Спока тоже считали когда то непререкаемым авторитетом ... а сейчас прямо противоположные мнения

Я тоже эту историю взяла в чем- то на вооружение. Мы тоже говорим о маме. И она сама о родственниках говорит: и маминых, и папиных. О папе как-то лучше говорит. И у меня поэтому вопрос о каких-то там сказках-бабасках даже близко не стоит. Она мне сама повести рассказывает такие, что . Поэтому у нас реальность. И тоже не собираюсь ей повествовать, что эту лошадь здоровую, у которой есть жилье, семья и т.д. и которую уже на 3 ребенка ЛРП надо пожалеть и ТАК ВЫШЛО, ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, БЛИН

[МаМоЧка)]

Рассказываю, что родила другая женщина. Не путаю ребёнка словом " мама". А на вопрос, почему не я родила, отвечаю, что если бы я сама родила, то появился бы другой какой-нибудь ребёнок, а мне нужна была именно ТЫ. И дочке всегда это приятно слышать. И я правду говорю.

Про био говорю, что она болела. Тоже не вру. Все они больные...душевно ли физически ли...

[Анна Керенская]

Возможно, от возраста зависит. Наша уже на момент принятия в семью имела огромную обиду на кровную мать, что та бросила. Потом, когда я пыталась говорить о ней в нейтральном ключе, деточка начала ее защищать и оправдывать. Не в мою пользу, конечно же Типа, ты, злыдня, заставляешь руки после улицы мыть и постель заправлять, а вот моя мамулечка-красотулечка так бы не делала. Ты заставляешь какие-то там кружочки раскрашивать, а мамулечка-красотулечка так бы не делала. В какой-то момент так ей и сказала, что она не только не делала БЫ, а она и вообще не делала ничего из того, что делаю я - в больнице с ней не лежала, болячки ее не лечила, одежду красивую не покупала, еду вкусную и любимую не готовила, и куча еще всего разного-распрекрасного, что делает тот, кто о ребенке заботится. Ну, вроде что-то там отложилось, конечно... Но пока я думаю, что по достижении совершеннолетия моя красота поедет разыскивать свою био и знакомиться с родственниками.

П.С. при этом меня не обижает то, что био - это мама. Ну родила ж ее - значит, мама. Но я ее и своей дочерью не воспринимаю - у меня такая девочка никогда бы не родилась, поэтому и восприятие иное.

[Лорис13]

То же не считаю био мамой. Мама это самое нежное, теплое, ласковое слово. Ни одна из этих характеристик и близко не подходит. Какие такие "жизненные обстоятельства"? Какая она мама? Она женщина, которая родила моего ребенка (спасибо, что в роддоме) и на том спасибо. Другие опекуны это просто тети у которых доча жила ,пока я ее искала. Ну надо же было ей где-то жить, не в детском же доме! А как только последняя опекун узнала, что я ищу свою дочь, сразу же привезла ее туда, где я легко могла найти (наша встреча с дочей состоялась через месяц после последнего отказа). Так что, всех мамами не наназываешься, да и я - мама. Мама всегда одна.