Лучше всего я готовлю, мне и нравиться, но пока что то стимул пропал, пытаюсь готовкой заниматься к завтрашнему дню, дочь приехала, пока истерик не было, болтаем, приемная дочь хочет остаться со мною жить, но пока она не может осознать, что его нет, она его очень хорошо знала и чувствует неуютно, не может поверить.
Мне никакие таблетки не помогали. Совершенно. Перестала их принимать, так как смысла в этом не видела. Алкоголь не пила вообще, хотя думала, что мне будет легче, но рука так и не поднялась. Прошло почти 3,5 месяца, а я - будто не я. Что-то делаю, чем-то занимаюсь, в движении постоянно, на работе веду себя как всегда - для всех я справилась, я молодец. Не хочу, чтобы меня жалели, т.к. поначалу чувствовала себя, как прокаженная - будто я в вакууме каком-то...вроде я со всеми и общаюсь, но не так, как раньше. Прекрасно понимаю, что мне искренне сочувствуют, но...как-то все ... И я решила, что для всех у меня все хорошо, чтобы в душу не лезли, мне от этого ещё больнее. И наплевать мне на то, что люди обо мне думают - "быстро" я пережила смерть мужа, "медленно" - это моё личное. Я это не переживу никогда, это моя боль. А сейчас для всех я такая, какой была. Только свекровь знает, что происходит - она мне стала как мама. Муж был её единственным сыном, и своего мужа она потеряла в том же возрасте... Я ей не жалуюсь, но и в себе ничего не держу - вдвоём, без посторонних, справляться с этой потерей легче...
И все равно, сейчас как будто не со мной все это происходит. Вижу себя все время как-будто со стороны. Притом не скажу, что жизнь мимо проходит - такого ощущения нет. Просто хочется, чтобы дни быстрее шли. Ничего касаемо себя не хочу - ни в люди выбираться, ни с друзьями встречаться... Хотя понимаю, что это надо делать, чтобы не стать озлобленной на весь мир клюшкой - этого я совершенно не хочу.
И ещё поняла, что каждый это горе переживает по-своему, и нет никаких шаблонов. Читала про стадии переживания горя, свекровь рассказывала, как справлялась она - у нас с ней, увы, совершенно идентичные ситуации - у меня все не так, как у людей. Сначала я ждала, когда у меня наступит очередная стадия - но... Все не так. Наверное поэтому мне не помогали антидепрессанты, снотворное.. Самой, без таких "помощников" справляться труднее, но по крайней мере я чувствую себя.
я пила фенибут, долго...почти пол года....ттт....слезла с него без проблем...
а по большому счету, у всех по разному....кому то помогают врачи, кому то время, кому то новая семья.
как бы то ни было, надо жить..
Сижу 4 недели на фенибуте. Без него совсем плохо. Легче не становится. Последние дни как-то совсем плохо.
Сидим с дочкой и внучкой на даче. Через неделю надо возвращаться. 29 августа 40 дней у отца, 31 у мужа. Поедем с дочкой в Москву.
С ужасом поняла, что придется жить одной в городе. Я ни разу в жизни не жила одна.
Жить надо, но как без него, не пойму пока. На самом деле так и не осознала еще. Все время кажется, что это сон какой-то кошмарный.
А я уже второй год на таблетках сижу . Месяца через четыре после смерти мужа резко похудела , на людей было тошно смотреть , в магазине все плохо пахло . Пришлось обратиться к психиатру , / только / психиатр может назначить таблетки и дозы их приема . На Василевском есть очень хорошая клиника неврозов , там очень хорошо их лечат . Очень часто бывают рецидивы неврозов , все зависит от психики человека .... За три года после смерти мужа стало легче , учусь жить без него , родился внук у нас ... Но мужа помню как вчера , но боли теперь нет , а есть шрам на душе . О муже вспоминаю каждый день