Родители в разводе-как подготовить ребенка?

[vaflik]

Добрый день,
нужна помощь специалиста..
Дано:
Разошлись с мужем. Я с ребенком переехала (февраль) в съемную квартиру. По условиям лучше чем была "родная", район тот же (привязка к д.саду).
По легенде изначально - та квартира продается, мы переезжаем в новую. папа в командировке.
В марте, после постоянных вопросов "где папа" и понимания того, что все, что я говорю это бред - ребенок (почти 7) вполне обоснованно спрашивает в какой такой командировке папа, откуда невозможно даже позвонить.. В общем собралась, сели и поговорили на тему - папа-мама тебя очень любят, просто жить мы теперь будем отдельно, но папа, как только вернется, сразу позвонить и они встретятся.
Все прошло нормально, единственное, ребенок попросил четко обозначить срок - когда папа приедет. Назвала - лето. Теперь переживаю, что к июню не объявится, а у ребенка день рождения.
Муж. Непонятная мне ситуация, видимо мой мозг где-то атрофирован. Он говорит, что сына любит, очень скучает, но - НЕ ЗНАЕТ О ЧЕМ С НИМ ГОВОРИТЬ. Для меня это непонятно. Когда он решит эту проблему - он не знает.Позвонить не может, встретиться не может.
Или ему реально пофигу.
Ребенок.
Изначально мало что из переживаний выпускающий наружу. Сейчас вопросы про папу свелись почти к "0". Иногда может вскользь заметить - машина как у папы, или мы с папой тоже там были и все. Один раз, когда сказала что его из сада заберет бабушка - сказал, лучше бы папа.. хоть на пару минут. И все.
Но. поведение стало отвратительное, меня пробует на прочность постоянно, иногда истерит. с ором. громким. быстро сам приходит в себя и все как раньше, нормально.
Я.
Я очень стараюсь проводить с ним много времени, то есть он знает, что у меня есть работа, что я не могу его забирать рано из сада, но вечерами мы вместе, в выходные чаще всего тоже.
люблю-целую-обнимаю - все присутствует.
Мужиков в дом не вожу, его друзей с родителями приглашаем часто - он рассказывает про новую квартиру и, как мне кажется, быстрее с ней "срастается")

1 сентября в первый класс..

может написала сумбурно... но помощь нужна))

[Ольга Енина]

Добрый день)

По вашим словам у сына как раз много переживаний: думки все о папе, желание понять, что происходит.
Понимание "что происходит" напрямую зависит от ваших взрослых отношений и договоренностей
Думаю, за папиными словами скрывается много вины, других чувств, которых он пытается избежать, пока просто дистанцируясь.
Раз у вас есть вопросы к нему по дню рождения, можно позвонить и прояснить, что ждать.
Так же у вас есть права и обязанности по обсуждению жизни вашего первоклассника. Можно предложить ему встретиться, чтобы обсудить вопросы "что и как".
Так же можно сообщить ему, что сын постоянно спрашивает, переживает и спросить мнение папы: что отвечать и что он предлагает.
Если "тупиков" больше, чем выходов, давайте организуем очную встречу.

[vaflik]

Спасибо большое)
проблема как раз в том, что бм не готов ничего обсуждать, предлагать и пр. Я все ему говорю: о том, что сын переживает, постоянно спрашивает и грустит. Ответ всегда один - пройдет время и перестанет.
Или предлагает мне познакомить его с новым папой ( к слову никакого другого папы нет).
Встретиться можно очно только со мной и ребенком.. с папой не вариант(

[Ольга Енина]

Давайте так: вы с сыном

[loriy]

Добрый день.
Встречаюсь с женщиной, нам 32г, встречаемся чуть более 2х месяцев,у нее дочь 5 лет, разошлась с мужем 1.5г назад, официально не развелись до сих пор. Живут раздельно. Не давно по своей инициативе собрала документы и подала на развод в суд, о чем меня поставила в известность, по ее словам муж согласия на развод ей дать не захотел. Разошлись они по ее словам по обоюдному согласию, т.к у мужа обнаружилась любовница, а она не могла этого выносить. Отец забирает девочку на выходные на 2-3 дня каждую неделю. Мы видимся в женщиной в те дни, когда ее муж забирает ребенка, живем у меня. Я 1 раз в неделю прихожу к ней вечером домой побыть вместе, потому что перерыв в общении в целую неделю не поспособствует развитию наших отношений, а если я не буду заходить то выйдет что мы будем на расстоянии 5 дней.
Я когда прихожу к ней домой, чувствую сильный дискомфорт и скованность, чего нет, когда мы встречаемся одни. Понимаю, что это из-за присутствия рядом чужого ребенка. Женщина тоже чувствует мое напряжение, плюс дискомфорт испытывает и она, мы говорили об этом с ней, говорит что это не из-за того, что я напрягаюсь (хотя конечно и это тоже), а потому что ее тоже смущает эта ситуация сама по себе.
Собственно вопрос. Подскажите как наладить контакт с ребенком, хотел бы стать ей другом, девочка мне нравится и я люблю ее маму. До этого с детьми совсем не общался, по жизни не приходилось, поэтому мне очень трудно, да и сам я интроверт, и не особо общительный. Плюс конечно есть дурацкая ревность, но не на то что ребенок чужой, а на то что женщина продолжает общаться с мужем в контексте ребенка, ну и вроде денежно-материальный отношения у них какие-то сохранились, в долг она ему дает вроде. Вообщем хочу избавиться от дискомфорта на ее территории, надеюсь что это возможно путем налаживания дружеских отношений с ребенком, общения с ней..

[Ольга Енина]

Добрый вечер)

Что касается, как общаться с ребенком, сложностей в принципе нет. Можно просто спросить, во что хочешь поиграть , или во что играешь, и предложить себя быть кем-то в ее игре. Т е занять пассивную роль. Ваша женщина может вам подсказать, что любит делать дочка и это станет вашим ориентиром. Можно сходить куда-то вместе (варианты от цирка, до прогулки на велосипеде).
Думаю, что дискомфорт связан еще вот с чем.
Их жизнь налажена (была). Хоть они и не жили вместе, но отношения, да и сам брак сохранялись. Сейчас ситуация изменилась и возникает вопрос: Готова ли женщина строить с вами отношения, жить постоянно (сейчас или в дальнейшем)? Что сказать ребенку о вас?
Непонятна и позиция мужа: если не живут, в связи с чем против развода.
Имеет смысл поговорить с вашей женщине о этой смущающей вас обоих ситуации.

[ЕленаВалерьевна]

Здравствуйте, Ольга. У меня такая ситуация: развелась 3 года назад, сама разрушила семью- решила, что мужа разлюбила и ушла... Спустя некоторое время, поняла, что если бы можно было вернуть время- сделала бы всё, чтобы сохранить семью. Не знаю, что тогда было за помутнение рассудка- послеродовая депрессия может быть... Видимо, тогда просто нужна была помощь психолога, но я не думала об этом. В общем, решила, что ничего уже не вернешь, время лечит и надо жить дальше. Но чем дальше,- тем хуже. В последние дни постоянно плачу- думаю о том, что разрушила самое ценное, что есть в жизни, ещё и лишила ребёнка отца, которого она очень любит. Пару дней назад узнала, что он на днях женился, стало ещё хуже. Как Вы думаете, это пройдёт вообще со временем? Или я всю жизнь буду рыдать над своими ошибками?
Новые отношения после развода были, закончились по той же причине- прошли чувства. Это и помогло понять, что страсть проходит, и не нужно было так "рубить с плеча".

[Ольга Енина]

Добрый день, ЕленаВалерьевна)

Трудности в отношениях -это всегда вопросы пары. Оставаясь в мысли "все разрушила" есть постоянная вина и ощущение своей плохости. Понятно, из этой позиции сложно двигаться в сторону счастья. Из-за этого могут не складываться и новые отношения.
Раз это длится уже три года, имеет смысл сходить к психологу, посмотреть на ситуацию шире, понять, ошибки ли это. Осознанность всегда дает толчок для новых мыслей идей, движения вперед.

[Ветренная Кошка]

Ольга, добрый день!

Всю темку перечитала. Для себя поняла и приняла тот факт, что необходимо сказать своей 4,5 годовалой любимке о разрыве мамы и папы.
Но есть один маленький нюанс. Папа вряд ли в скором времени сможет ее навестить или даже позвонить. Он не умер. Но у него очень непростая ситуация. Я была бы рада их встречам, но они невозможны в силу ряда обстоятельств.

Как мне донести это до малышки? Она папу обожает. Ждет. Пока вопросов особо не задает, она привыкла к долгому его отсутствию(дальнобойщик). Но тот факс, что мы расстались и жить вместе не будем, породит вопросы. Я их боюсь. Особенно тот момент, что папа если и объявится, то очень и очень не скоро. меня эти вопросы также пугают в свете ее периодических выпадов и обид на запреты. Она встает в позу и говорит что-то из серии: "Я останусь здесь, а ты иди". Раньше это могло перейти в истерику из серии: "Я тебя не люблю! Уходи! Хочу другую маму!" В такие моменты она к себе не подпускает. Вообще эти стычки даже вспоминать не могу. Вроде поутихли и стали реже и мягче. Но и бесконечно тянуть с тем что папы нет, и вряд ли появится, тоже нельзя. Как мне себя вести? Как лучше сказать? Что говорить? Я боюсь, что эти истерики вновь начнутся. Я из-за них очень сильно переживаю.

[Ольга Енина]

Добрый день, Ветренная Кошка )

Думаю, у вас есть переживания и по поводу дочки (как и что сказать), так и в отношении себя.
Что касается ребенка, то можно просто сказать как есть....
Раз истерики ребенка как-то связаны с вашими отношениями с папой дочки, разговоры о нем (или даже мысли) могут вызывать ваши разные чувства. Ведь совсем произошло расставание...
Когда малышка будет (по вашей фантазии) говорить"уходи! не люблю!) это действительно может пугать.
Тут важно понять почему она вообще так говорит, что этими словами хочет донести до вас. Тогда легче дать ей верный отклик.
Поскольку сейчас таких ее реакций нет, а ваши страхи сильны, может стоит поговорить об этом больше, понять их источник.
То, что нами понято и осознано, над нами уже не властно.