Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Undercover]

- Зачем называться "Таможня", если для большинства пассажиров "Танельзя"?

- Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

- Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

- Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм! Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию. Сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию.

- Давайте сделаем паузу и поблагодарим природу за то, что наши внутренние органы не чешутся.

- Некоторые люди - они как кустики. Ручки, ножки, голова - и всё растет из одного места.

- Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

- Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.

- Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

[Undercover]

- Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

- А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?

- Настроение сегодня хоть куда: хоть дома оставайся, хоть на работу не ходи.

- Мадам, можно за вами приударить? / - Не приубейтесь.

- Всё детство родители требовали, чтобы я убрал кубики. О каком прессе вообще можно теперь говорить?

- Молодёжная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".

- Танцевал польку - уронил болгарку на чешку.

- Если вам человек обещал перезвонить и не перезвонил, то он перезвонючка.

- Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум три руки.

- Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, гады, каких-то маленьких зеленых уродов!

- Идея. Переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами: «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

[Undercover]

- Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и… уткнулся в Воронеж.

- Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27 см.

- У моего знакомого брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

- Если читать вслух названия товаров из каталога IKEA, можно вызвать демона, но он придёт разобранным.

- Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

- Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

- А где у вас место для курения? / - В нижней части лица, спереди.

- Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

- ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

- Как будет маскулинитив от "берегиня"? Берегун? Берегец? Берёга?

- Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

- "Властелин колец" - это просто развёрнутый вариант фразы "Где карту оформляли, туда и идите".

- Второй ребёнок - это как Новая игра+. Все навыки уже получены, сюжет знаешь. Можно попробовать ветку злодея.

- Мне интересно, какие трусы носит сам Кельвин Кляйн. Вряд ли свои. Потому что если на трусах написано твоё собственное имя, выглядит как будто тебе их мать в лагерь подписала.

- Так как в обществе всегда есть определённый процент беременных, среднее количество скелетов в теле человека больше единицы.

- Взрослая жизнь - это когда в супермаркете возле дома у тебя появляется нелюбимый кассир.

- Кукушки запоминают все запросы и агрегируют в лесную бигдату кому сколько жить осталось. На основе этих данных людям таргетируются подорожники и прочие лекарственные травы в чащобах и у тропинок.

- Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника. Они даже не проверяют!

[Satu]

- Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и… уткнулся в Воронеж.

- Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27 см.

- У моего знакомого брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

- Если читать вслух названия товаров из каталога IKEA, можно вызвать демона, но он придёт разобранным.

- Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

- Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

- А где у вас место для курения? / - В нижней части лица, спереди.

- Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

- ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

- Как будет маскулинитив от "берегиня"? Берегун? Берегец? Берёга?

- Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

- "Властелин колец" - это просто развёрнутый вариант фразы "Где карту оформляли, туда и идите".

- Второй ребёнок - это как Новая игра+. Все навыки уже получены, сюжет знаешь. Можно попробовать ветку злодея.

- Мне интересно, какие трусы носит сам Кельвин Кляйн. Вряд ли свои. Потому что если на трусах написано твоё собственное имя, выглядит как будто тебе их мать в лагерь подписала.

- Так как в обществе всегда есть определённый процент беременных, среднее количество скелетов в теле человека больше единицы.

- Взрослая жизнь - это когда в супермаркете возле дома у тебя появляется нелюбимый кассир.

- Кукушки запоминают все запросы и агрегируют в лесную бигдату кому сколько жить осталось. На основе этих данных людям таргетируются подорожники и прочие лекарственные травы в чащобах и у тропинок.

- Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника. Они даже не проверяют!

Спасибо!

[Undercover]

О, точно, афоризмы же! Позабыты-позаброшены...



- Когда удаляете у стоматолога зубы, обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и Зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

- Если бы не я, то у меня всё бы получилось.

- Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан или фольгу?

- Называть маффины кексами - это кексизм.

- А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

- Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?

- Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, то они тоже думают: "Блин, менты, надо быстрее валить отсюда"?

- Эксперт - это человек, совершивший все возможные ошибки в некоторой предметной области.

- Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

- Verschlimbessern (нем.) - ухудшить, пытаясь улучшить. В русском варианте: работает - не трогай!

- В музыкальном мире не воруют, а вдохновляются.

- Хoрошо быть храбрым тигром, а попробуй быть храбрым кроликом. (японская пословица)

- Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

- Японский парикмахер и стилист Уходза Волосами

- Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

- Глубинный глас народа инфернален.

[Undercover]

- Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

- Сморчки - это наши трюфели.

- Поднекивание хуже, чем поддакивание?

- Как правило, раз и навсегда проще запомнить то, что никогда нигде не понадобится.

- Интеллектуальное одиночество - это когда никто не догадался, о чем догадался ты.

- Самый жесткий челлендж последнего года - это предложить всем участникам Zoom митинга быстро встать, не выключая камеру.

- Планирую сократить своё резюме до фразы "Топ за свои деньги".

- В английском языке есть идиома «at sparrow’s fart», означает «спозаранку». Мне нравится сам факт того, что кто-то сравнил утреннюю тишину со временем, когда слышно как пукают воробьи. Так романтично.

- Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

- В бога не веришь, а пасочки ешь? / - В Зевса не веришь, а олимпийские игры смотришь?

[Undercover]

- Не понимаю, почему спортзалы платят за электричество, если могут встроить генераторы в тренажёры.

- Обновлённый список смертных грехов: сексизм, лукизм, фэтшейминг, абьюз, харрасмент, хайп, выгорание.

- Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

- Я уже в том возрасте, когда сразу жму на "восстановить пароль" даже не пытаясь его вспомнить.

- Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.

- Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

- Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

- Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

- В Петербурге двое мужчин подрались за место в БИБЛИОТЕКЕ. IQ должно быть с кулаками!

- Ад - это всё что угодно, если оно навсегда.