Трудно мириться с капризностью ребенка

[leti]

Дочка (сейчас год и 10) с самых первых дней очень беспокойная: спала только на руках или под боком, в бодрствующем состоянии ни на минуту не оставить - ор, просто лежать на руках не хотела, нужно было носить туда-сюда, развлекать, часто давать грудь. У врачей (невропатологов) к ней претензий нет.
По мере взросления самостоятельности и интересов прибавилось, но яростная реакция, привычка канючить и от скуки что-нибудь вымогать у родителей (неважно что, лишь бы занять их) остались.
До года я пыталась "соответствовать потребностям ребенка", кормила ее часто грудью, отвлекала от истерик, но позже стала уже воспитывать и ограничивать, не реагировать на некоторые требования (но она никогда сама не успокаивалась, нужно было все равно отвлекать - целый день у нее на подхвате, внимание любой ценой, пусть лучше прибьют, чем не обратят внимание).
Дочка очень общительная, артистичная, кокетничает с посторонними, легко идет на контакт (но разборчива, не со всеми). Проще всего с ней, когда она с другими детьми или развлекающими ее взрослыми, но большую-то часть времени мы проводим дома... Нет у нас арены. Пробовала брать нянь (в садик пока не хочу из-за болезней, я беременна) - после няни или бабушки или любого другого человека, который все для нее делает по ее первому писку, дочка начинает вести себя с родителями еще более скандально, мне проще заниматься ей самой.

С отцом она более капризна и настырна, потому что он предпочитает уступить истерике, откупиться, дабы оставила в покое. Я стараюсь вести себя разумно строго и не идти у нее на поводу: это делать нельзя и точка, подожди, пока еда будет готова, попроси хорошим голосом (не визжи и не бросайся на пол).
ПРОБЛЕМА. Иногда на меня накатывает, что она совсем невыносимый и неправильный ребенок: сколько для нее делаешь, с чем только ни миришься («детям свойственно такое поведение…»), а в ответ только усиление воплей, чем покладистей родители, тем она настырней. Самый трудный для меня момент: что "по-хорошему она не понимает", продолжает проверять, делать назло или верещать - и мне приходится говорить резко или шлепать. Мне не хочется быть такой, я считаю это поведение вынужденным и злюсь на нее, что покладистая и улыбчивая мама (обычно я такая) для нее не авторитет. Особенно тяжелая ситуация, когда мы на публике, в транспорте, а ей пора спать - будет хныкать, визжать, вырываться с рук и др, но не заснет (недавно это прочувствовали на самолете, дальний рейс).
(Пример) Вчера она, рассердившись на меня, написала мне на кровать. Я пришла в ярость, долго еще кипела и разговаривала с ней отрывисто и зло - она вела себя тихо и даже не пробовала поканючить, как обычно (дай то, дай се, а давай мама я тебя тресну). Вернулся с работы папа, в хорошем настроении, ласково с ней разговаривает, сладким голосом объясняет, что то-то делать нехорошо - а она все хуже и хуже, через полчаса уже визжит из-за пустяков, вымогает. И так часто. Мне тошно это видеть.
Обычно строгость удается мне без негативных эмоций (выработалось за год) и дочь меня слушается, но рано или поздно все скатывается к моему срыву, когда я уже видеть не могу ее приемчики. Сорвусь, потом чувствую себя выпотрошенной, еще день держусь отчужденно и боюсь снова быть с ней "накоротке", потому что она тут же начнет канючить, "не слушаться" и т.д. Хорошее отношение – это слабина что ли??? Что за характер? С чужими из кожи вон лезет, чтоб понравиться, потом садится на шею…
Я заметила, что мои конфликты с другими людьми происходят по той же схеме: в какой-то момент мне становится невмоготу и сержусь, что мной злоупотребляют, понимаю, что перепрогнулась и перерастянулась в попытке быть милой. Устраиваю скандал, жестоко, с желанием порвать отношения, выдвигаю свои требования. Потом чувствую себя плохо, виноватой. Человек быстро снова "наглеет". (С мужем ссоримся редко, он очень покладистый  и в целом ведет себя разумно.)
В обшем, один вопрос, как так вышло, что дочь такой "террорист" (я много читаю об установлении границ для ребенка, цивилизованными способами, есть прогресс - меня-то она слушается), другой - что делать, когда вот так "накатывает".

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

Отвечаю на ваш вопрос :

раз вы замечаете у себя такие особенности, то , соответственно, с рождения предлагаете их ребенку ( ребенок ведь рождается как белый лист в плане отношений, а уж родители "рисуют" что-то, исходя их своих особенностей ).
Соответственно, сейчас вы в какой-то степени видите результат "своего труда" . Надо менять отношения, учиться выстраивать отношения с людьми без этих "волн" и , увидите: ребенок будет сотрудничать и радовать вас .

[leti]

Не думаю, что ребенок рождается чистым листом и предназначен маме в качестве зеркала. Разница темпераментов детей наиболее явна в многодетных семьях, с первенцем сложнее, также бывают же флегматично поглядывающие в потолок дети у довольно истеричных мамочек, видела.

Что касается моего примера сейчас и в будущем
Конечно, есть смысл продолжать работать над своим отношением к людям: умение держать себя в руках и спокойно настаивать на своем даже в самой возмутительной ситуации никому не помешает.
Но вот со свекровью я сдалась, просто перестала с ней общаться. Раз человек и с 20 спокойных предупреждений делает в твоей жизни все по-своему... У ребенка та же настырность, дирижер на танке. Мне это качество кажется неразумным и я просто не нахожу в своем характере и воспитании ресурсов долго его выдерживать. Суперспокойный муж, который не перечит заботливой маме и не взрывается на мои ядовитые реплики, с дочкой иногда тоже не выдерживает.
Подскажите направление работы над собой в таком случае, если возможно.
Хоть я человек и вспыльчивый, нетерпимый, это редко проявляется, потому что большинство моих знакомых общаются на достаточной для меня дистанции и не нарушают ее. А вот свекровь, дочь (куда уж ближе и родней), когда-то давно соседи по коммуналке...
:/ Насколько реально стать человеком покладистым и "ненапряжным"? - Я пытаюсь жить с тем, что есть, держать себя в рамках приемлемого. Думаю, как этого добиться в отношениях с дочерью.

Я сейчас перечитала свои записи из книги R. MacKenzie Setting Limits with Your Strong-Willed Child (о цивилизованном установлении границ в воспитании). Его метод кажется возможным выходом - работать и над подходом к дочери, и над собой, не доводить при этом ситуацию до накала, останавливать нежелательное поведение раньше. На первый взгляд там много мелочного контроля (непременное соблюдение правил, чтобы у ребенка не было соблазна по 100 раз на дню проверять, действительно ли мама против того, чтобы ...). Также смущает, что в хорошем расположении духа человеку хочется радовать других, быть мягким - а не бдеть, как пограничник. С ребенком всем хочется расслабиться, быть непосредственным, а не загонять себя в футляр. Особенно бабушкам, слова поперек не скажут, все выполнят. Я тоже бы так хотела, но последствия вседозволенности невыносимы.
Поэтому описываемые Маккензи методы реакции на поведение ребенка кажутся мне разумными и действенными, особенно чем повторять по 100 раз, а потом жаловаться "достало". Или калечащая всех грубость, аукнется тем же.
?

Спасибо.

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

Ребенок не предназначен маме в качестве зеркала .Дети рождаются с генетическими задатками, темпераментом .Однако, они не умеют выстраивать отношения, ограничивать себя, знать и разделять, что хорошо и что плохо и т. д. В этом плане мама -зеркало, которое предлагает ребенку способы, понимание (часто свое) и ребенок затем его и реализует в отношениях с ней же и другими .

Ваша малышка еще очень мала и вы слишком рано начали ее строго ограничивать. Ограничения нужны малышу , но ограничивать надо, учитывая возраст .
У психологов есть такая фраза: Почти за все поступки деток лет до двух ответственны родители, т. е. ругая ребенка, скорее ругаешь себя . Поскольку ребенок рождается только с желаниями, то родители его и учат их у себя контролировать. Это и есть социализация .
Здесь все просто: вы рассказываете ребенку правила, договариваетесь об их исполнении (это можно делать раньше самих ситуаций) .Затем помогаете ребенку их применять и использовать . Для малышей хороши: переключения, отвлечения, юмор, замена одного на другое .В воспитании можно обойтись без повышенного тона и наказаний, если взять за курс именно диалог . Важно, чтобы мама была последовательна и постоянна в своих комментариях ребенку. Ваш ребенок на сегодняшний день видит ситуацию так: можно делать все, что хочешь. Потом мама посердиться, я и успокоюсь .
Когда ребенок написал на диван, вы хорошо поняли, что произошло( хотя ребенок в 1,10 находится в зоне обучения горшку и оказии бывают при игре, расстройстве, волнениях, новой обстановке . Это вообще нормально. Сложно понять, в связи с чем вы так рассердились) Но ведь ребенок еще не понимает этого .Поэтому стоит в такой ситуации сказать: вижу, ты сердишься на меня за то-то и то-то, однако, писать на диван не принято, для этого есть горшок .Ты можешь сказать мне о сердитости, нарисовать и т. .д (что сами придумаете). Может сказать: Всякое бывает , в следующий раз, как захочешь писать, сходи в горшочек. Первый вариант годится для ребенка чуть постарше .

Помните,что малышка еще мала и очень любит вас и тоже хочет, чтобы все было хорошо.
Удачи Вам!

[leti]

вообще-то Аня - очаровательный и ласковый ребенок, любит помогать, проявлять понятливость и гордится успехами, но когда на нее находит, интенсивность реакции переносится (мной) с трудом: как будто молотком по чувствительным местам (можно было бы в 10 раз легче...)
думаю, мантра "она не ненавидит меня" и запрет на мысли "она чудовище" помогут мне держать удар.
а на горшок она ходит охотно, где-то с 14 мес, бывают срывы и проколы. и, к сожалению, бывает, "написаю маме назло", когда она кричит от злости на мое непослушание или не хочет укладываться спать и срывает одежду и памперс.
наверное, я бываю слишком погружена в неприятные переживания, чтобы смотреть на такие феерические реакции философски отстраненно и с пониманием (а это бы снизило моральный ущерб. поучусь этой способности не вовлекаться у мужа...).

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

вы мудрая мама, просто когда эмоции "накрывают", все смешивается.
Терпения вам!