Это не мемуары , просто девчонкам 20 в этом году, и я поняла, что помню все. А вдруг потом забуду? Лет через ...цать. Надо записать.
В общем, мне было 17. Ума - ноль. Ну как всегда в 17. А я была уверена, что его мноооогооо... тоже как всегда в 17. В анамнезе любимая тетя, которая не могла иметь детей. Семейная трагедия . И ещё - я была в семье одна... Лет с 4-ех я просила сестренку...братика... никого у меня не было. Ещё тогда решила, что одного ребенка у меня не будет! В общем, одного никогда и не было, если не считать первые 10 минут .
Как-то, помню, в 11 классе, сидели мы с девчонками ясным майским днем на партах, и тема такая зашла - а кто интересно родит первая? Я не участвовала, так, наблюдала...
Так как, повторюсь, в семье были постоянные разговоры и обсуждения бесплодия, меня это очень пугало. А цикл был всегда нерегулярный. То месяц, то два, какие там 28 дней. Я сознательно пошла к гинекологу. Сама. В 16. Онаприфигелаудивилась и отправила меня к эндокринологу, дай Бог ей здоровья... В общем, взяла она у меня какие-то мазки по циклу и вынесла вердикт - сама ты не забеременеешь никогда. Но, ты не грусти. Вот подрастешь, выйдешь замуж... мы тебя полечим... в общем, все понимают, что о предохранении я с тех пор не думала, ага? Мне же врач-эндокринолог сказала!!! Да, и обычная гинеколог добавила грустно - матка у тебя как у пятилетней девочки, как же ты выносишь-то... Ей тоже здоровья.
Весь наш первый финэковский курс строем отправили на флюшку. А я сбежала и не пошла. Задержки ещё и не было, хотя она у меня обычно регулярная . А потом приснился сон. Еду на поезде, вдруг он останавливается в поле. И рядом с нашим вагоном озеро... красивущее, вода прозрачная... Выхожу, стою на берегу, а рядом какая-то бабулька. И вдруг вижу две рыбы. И спрашиваю - а что это за рыбы? бабулька говорит - ну как же, это же зеркальные карпы.
В общем, когда обычный месяц задержки закончился, пошла обратно к гинекологу. Самочувствие - ну вообще без каких-то намеков, вот что значит 17 лет. А УЗИ тогда не было, это было начало 92 года, тогда вообще ничего не было толком. Ни УЗИ, ни товаров в магазине. В кондитерском, помню, продавали кофейный напиток Бодрость и полиэтиленовые пакеты. Но расцветали кооперативы. И медицинские в том числе. А там - УЗИ аппарат! Платно. Туда и пошла по совету гинеколога. А, да, тестов с двумя полосочками тогда ещё тоже не было .
Это заключение УЗИ храню до сих пор . 9 недель, один живой плод.
Я была счастлива, честно. Я очень этого хотела. Мне, в мои 17, не надо было пьянок-гулянок, этой шальной студенческой жизни... Я очень хотела ребенка. Скорее всего повлияли причины, о которых я написала вначале. Скорее всего, именно они. Но я летала от счастья. Даже сходила к тому эндокринологу .
Токсикоза не было вообще, хотя, нет. Один раз вышла из метро на бульвар Новаторов. И меня вырвало прямо у скамейки. Простите за эти подробности, но я была страшнооо рада!! Ну какая беременная без токсикоза? 17 лет, ага.
Ну потом как обычно - подготовка к свадьбе, все дела... Хотя мне-то она и не нужна была, но родители решили - надо, чтобы как у всех! Ну надо и надо, я не против, пусть будет. Меня больше интересовало, что внутри. А там уже кто-то шевелился...
Аккуратно посещала гинеколога, всех врачей, сдавала вечно идеальные анализы. И вот на очередном приеме мне врач говорит - ввели какой-то новый анализ, для всех обязательно, сдай-ка его. Ну я послушно сдала. АФП. И вот в последних числах апреля звонок. Позовите такую-то. Это я. Сразу другой тон - Жанночка, это ты? Послушай, тут такое дело... Анализ твой пришел, что-то там не так. Надо срочно записываться в МГЦ, да, да, у нас такой есть центр, тебя там посмотрят. Что не так? Ну давай не будем об этом пока? Ну что ты волнуешься? Ну на пороки развития это анализ. Если что - ну вызовут тебе роды, родишь ещё, да что ты переживаешь-то так???
Это были две недели как во сне. Я то рыдала, то уходила в себя и молчала. Страшно. Он там шевелится, у меня на полочке стоит рожок... чешский, с завинчивающейся крышечкой... Пороки развития... Страшные какие-то сны...
В общем, меня записали только на после праздников. Пришла туда с трясущимися ногами. Молодой врач, мужчина. Полумрак... водит по моему хорошо уже округлившемуся животику датчиком... а я смотрю в его лицо и пытаюсь поймать выражение...мимику... что он там видит? Что он мне сейчас скажет?? Сердце, по-моему, перестало биться... Он очень долго смотрел, очень. Минут 10 молча. Я не выдержала первой.
Ну...как там...?
Тааак, а что у нас тут за цифра? 94... ага... а норма - около 50-ти... и что нам это говорит?
...
Нууу.. так и что нам это говорит?
...
мне это ничего не говорило, я даже сейчас печатаю и слезы текут, честно. И там просто зарыдала - доктор, ну скажите, что там с ребенком???
Он - ты чего плачешь-то? Двойняшки у тебя! Отличные, здоровенькие двойняшки! Поэтому и цифра в два раза зашкалила! Тебе что, врач не сказала, что скорее всего это двойня? Посмотри, у тебя и живот растет опережая все сроки! Я была готова его расцеловать, но просто рыдала. Ушла из кабинета без тапок. Он мне их вынес . Какое же это было СЧАСТЬЕ!!! Здоровенькие двойняшки!!! Сразу два! Две! Не важно! Пол он мне, кстати, не сказал. Это сейчас волшебники на 12 неделях видят, тогда, видимо, аппараты были не те, да и волшебники только учились. Сказал только, что плацента одна - поэтому дети будут точно однополые.
Появилась новая справочка - 23 недели, два живых плода! Я шутила, что третий раз на УЗИ не пойду .
В общем, потом ничего интересного до самого урожая картошки, точнее, до 15 сентября, когда мои новоиспеченные родственники поехали эту самую картошку выкапывать. И я с ними! 35 недель.
Нее, лопату в руки не брала, но собирала очень активно. Свежий воздух, ведра с картошкой, грядки, что ещё надо беременной двойней в 35 недель?
Это был вторник, 16 сентября. Мне надо было утром к гинекологу на очередной прием. Я с тех пор четко запомнила, что по четным числам мой врач в утро! А то вечно путала .
В 7 утра проснулась от громкого щелчка в животе. И из меня хлынуло... водопад, не иначе. Старенькая скорая везет меня ранним сентябрьским утром рожать. Я смотрю в окно на людей, а они и не знают, куда я еду и зачем.
Этот роддом на Щорса давно закрыт. И Щорса уже давно не Щорса. А я помню эту палату предродовую... нас там было четверо. Двое из дома, двое со стимуляцией с ДО, плановые. Тогда ещё стимулировали хинином (вроде так это называлось?), он был страшно горький и его заворачивали роженице в бумажку и надо было так проглотить. Я смотрела на эту экзекуцию с соседкой и понимала, что такое не проглочу ни за что. Но меня и не просили. Схваток не было. Ничего не болело. Схватки начались около часа дня. За окном гроза. Это хорошая примета. Живот напрягается, но боли нет, вообще нет, совсем. Я пытаюсь поболтать с соседками, а им не до меня, кто-то стонет в схватке, кто-то уже орет, а мне скучно, блин! Поболтать не с кем! Вышла на пост, пообщаться с сестрой, она меня тоже не поняла.
Врач заходит, засовывает в меня руку по локоть, констатирует раскрытие и уходит. А боли нет вообще. Я не знаю, что это было. Но в 17.00 раскрытие было полным и меня повели в родилку. Лежу на кресле и улыбаюсь. Старенькая медсестра говорит - у тебя что, схватки затихли? Неее, говорю, идут. Посмотрела на меня странно.. Потом прибежали врачи, говорят, тужит? А вот потуг не было, я поняла, что это такое, только во вторых родах. В них же я, кстати, поняла, как это безумно больно - рожать . А тогда - ни боли, ни потуг. Тогда врачи стали командовать - по команде надо было тужиться. Боли нет, тяжело просто физически. Кстати, на боль тужиться проще, но это я тоже узнала только через 5 лет. А тут послушно тужилась, когда скажут. Ещё-ещё-ещё... плюх! Тишина, какие-то манипуляции, крик! Девочка! Показали попку . А у меня одна мысль, ну вот, думаю, была бы одна -это было бы уже все, а тут опять все снова! Мне говорят - ну давай теперь мальчика! Я в ответ - неее, мне обещали однополых. Почему? Плацента одна. Плацента одна?? ...
Снова не пришлось, вторая родилась по ощущениям - чпоньк и все. Тазовая, кстати, вторая. Но мне её даже не показали, все вдруг забегали, меня на каталку и в кабинет напротив, там уложили, ноги на подставки - и все, что я помню, врач между моих ног в белом халате и из меня фонтан крови на его халат...и вырубилась.
Был разрыв плаценты, кровопотеря очень большая.
Очнулась в коридоре на каталке. А на животе пузырь со льдом, как обычно. И у меня в полубреду странное ощущение тяжести в животе. И я сделала вывод, что все, что было - мне приснилось, все-все, роды эти... а вот сейчас это начнется на самом деле! Пытаюсь что-то сказать, губы не шевелятся, глаза не открыть, потом один приткрыла - две медсестры, два шкафа... ну в общем, потом оно все стало по одному и роды, собственно, на этом закончились . Начался послеродовый период.
Из-за кровотечения был очень низкий гемоглобин - 60 с копейками. Девочки-то нормуль, педиатр нас вроде и домой отпускала, а меня с таким гемоглобином - куда? Назначили феррум-лек внутривенно. Гемоглобин пополз вверх. Утром должны были сделать последнюю инъекцию и днем выписать. Я полусонная пришла в кабинет, села, работаем кулачком, укольчик, свободна. Палата соседняя с процедуркой. До палаты дошла, потом упала на кровать и последнее, что помню - угол на потолке. Не было никаких коридоров и таинственного света. А клиническая смерть была. Несколько минут. Медсестра перепутала ампулы - вместо внутривенного раствора ввела внутримышечный. Анафилактический шок. Сказали потом - повезло. Что соседки по палате быстро заорали, что медсестра быстро сообразила вызвать реаниматологов, что не было в тот момент кесарева, всё успели. Потом были страшно болючие уколы под коленку с перетягиванием ноги тонометром... какая-то новая методика.