Сообщение от
Огурцы
Продолжение или священная война за место в постели.
(эти события происходили в течении 2 месяцев, параллельно вялотекущему ремонту)
Клопы не сдавали позиций и каждую ночь боролись за свое место под луной. Приехала мама с детьми. Из пяти человек живущих в доме миниатюрных было четверо. Маму они не распробовали, племянницу худенькую девочку с книжками избегали из каких-то необъяснимых соображений, меня иногда посещали. Окончательно они определились на дочери - румяной аппетитной девочке. Ребенок был в истерике, она же кросавица, а тут укусы везде, даже на лице. Начитавшись отзывов купили пароочиститель. Дело в том, что клопы боятся высоких температур, обработав паром диван, можно полночи проспать спокойно. Теперь каждый вечер мы устраивали ритуальные танцы со священным паром. Помогало, но не надолго.
Карбофосом поливали регулярно. Я снова волновала форум и получала в личку террабайты писем с предложениями о профессионольной дератизации. Но что- то меня всегда смущало. В августе я повезла дочь на море лечить кожу, ибо ребенок был больше похож на 140см-вую ссадину. Муж остался один на поле боя.
По приезду мы проверили все углы, белье, нехитрую мебель, было подозрительно пусто. Легли спать... Дальше вы знаете))))
Я достигла точки кипения и решила выйти на тропу войны сама - разъяренная мать способна на многое. Ребенок был срочно эвакуирован к питерской бабушке. Я пошла в Метрику, по пути обходя все хозяйственные магазины в поисках оружия. В одном из магазинов ПС, стоя перед карбофосом, я услышала тихое
-деееевушка, а девушка, у вас клопы?
-гм...
- ну что вы, право, я вас прекрасно понимаю и вот вам
С этими словами волшебный продавец вынул из недр спецодежды флакон с мутной жижей
- разводите на пять литров воды и (выпиваете всей семьей) поливаете весь дом.
Не знаю что это был за продавец и почему он говорил как наркодиллер, но я ему поверила.
Дома я облачившись в целлофан, нацепив маску принялась разводить аццкую смесь, воняющую как 77 пердков в лифте. И вот картина: по дому бегает шуршащее нечто и из садового опрыскивателя поливает дом. Тут звонит подруга по скайпу, а я такая вся красивая, а у нее гостит отец- дератизатор с заслуженным стажем. Одобрил он мою покупку, велел выпить пару стаканов красного вина, залить яд в пароочиститель и устроить, так сказать, горячую точку. Он руководит процессом он-лайн))
-давай, деточка, мочи гадов!
И я в этом маскпакете, после двух стаканов вина, бегаю по дому и под его гиканья опыляю стены.
Ржака была мировая. Но клопов мы больше не видели.
Волшебное зелье называется Кукарача, в нем есть вещество "тмпылмтолъпывтмодпатытдлимооалдвдалот" с непроизносимым названием, усиливающим свое действие при кипении.
Вот так век живи, век учись, дураком помрешь))