Страница 1 из 8 12345 Последняя »

Тема: Приколы рожениц (части 151, 152, 153, 154 и 155) :-)))

  1. #1
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    Приколы рожениц (части 151, 152, 153, 154 и 155) :-)))

    это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

    "Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с)

    Предыдущие части читайте в группе ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ http://vkontakte.ru/club11912126
    ПРИ КОПИРОВАНИИ ПРОШУ ДОБАВЛЯТЬ ССЫЛКУ НА ГРУППУ!

    итак часть 151-я
    Блин, такой неуклюжей я еще никогда не была, крындец! Я только за последние пару недель, наверное, пару сервизов со стаканами-бокалами расфигачила точно... В косяки не вписываюсь, руки не держат... сок как из холодильника доставать не полезу, Пушкин нервно курит: по стенам текло, а в рот не попало . Мне тут предложили прикупить алюминиевую миску, кружку и ложку... Присобачить сие богатство на гвоздь к столу и прошить между собой веревочкой!

    В Краснодарской медакадемии учится много темнокожих студентов.. Ну вот! У соседки начались схватки и воды начали отходить. Вызвали скорую. Через минут 20 приезжает скорая, звонок в дверь. Открывает мама роженицы, на пороге стоят 2 негра в белых халатах и на очень ломанном русском произносят:
    - Здесь, родила? (я не ошиблась, именно это они сказали)
    Мама:
    - Нет не родила...Но вас увидит, сразу родит!

    Кстати, хочу заметить, что после родов обострение начинается. Варила суп и надо было еще яйца для салата варить поставить. Так я беру их из холодильника и кидаю прямо в суп. Стою и смотрю, как они там варятся, а потом до меня доходит, что я что-то не то вроде сделала. Мне до сих пор муж этот случай припоминает

    Вчера на курсах подготовки к родам (занятие проходит с папами) - акушерка рассказывает про предвестники. Упоминает, что какие-то симптомы, случается и у пап возникают. Кто-то умный добавляет комментарий, что домашние животные тоже чувствуют и начинают вести себя по-другому. Испуганный голос из угла комнаты "Уточните пожалуйста, каков радиус поражения?"

    В ЖК: "У вас вторая беременность". Я: "Да!" Гинеколог: "Тогда давайте подробно запишем все про первую... рост?" назвала, вес - с уверенностью сообщаю: " 53 КГ!" Гинеколог переспрашивает, хмурясь, явно думает, что ей послышалось... Я с еще большей уверенностью: Да, говорю же, 53 кг, он у меня крупный родился..."
    Меня только на выходе из консультации осенило, что вес при рождении 3750...Через несколько дней делаем второе УЗИ, врач меня спрашивает первого ребенка по шкале Апгар как оценили, я хмурюсь... четыре говорю... Он надо мной аж навис... Как, говорит, четыре... реанимировали что ли??? Тут меня на хи-хи разбирает, говорю не обращайте на меня внимания, я не так давно в консультации 53 килограммового родила. А у Вас вообще лежа лежу... могу и не такого наговорить...

    В первую беременность токсикоз начался с укропа. И потом при любом упоминание об укропе, мне очень плохо становилось. Я еще я была ОЧЕНЬ вредная и агрессивная И тут муж приходит с работы, раскладывает пакет из магазина, я что-то стою и бубню, бубню, бубню. Он мне уже: "Ну может хватит уже вредничать?!" Я все равно стою и пилю его. Причем абсолютно не заслужено. Он опять:" Ну, хватит уже! Сколько можно!" А мне все мало, я уже завелась. И дальше ругаюсь. Муж в это время продолжает разбирать пакет и достает из него... УКРОП! "Аленушка, укропчика хочешь?!" Побежала я в туалет. Зато сразу же успокоилась

    У меня есть коллега на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат. У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут мне эта коллега пишет по аське: "Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: "Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!) 5 минут позора - и коты спасены! Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
    "Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"

    За нашим врачом в консультации можно уже перлы записывать- говорит: "Я люблю беременных, только писанины с вами много, а так, приходите такие прикольные - 2 в 1"

    - Мне по показаниям врача выше 3 этажа пешком подниматься нельзя, а я живу на 5 этаже и лифта в доме нет!
    - Вы жильцов с 3 го этажа порадуйте, что теперь у них жить будете, т.к. вам по показаниям выше нельзя

    Моя врач в ЖК в основном пишет, а не меня осматривает. Так на последнем приеме, не отрываясь от бумаг: "На что жалуетесь?" Я перечисляю: "Живот странно тянет, на правый бок не повернуться", и т.д., и т.п. Врач: "Ага, придете через две недели, какое время удобно?" В принципе, я сама с собой поговорила... Доктор, меня все игнорируют....

    Лежала в палате после родов с 1-м ребенком 10 лет назад. Сотовых тогда еще не было. Ночью была гроза, палата на 2-м этаже. И тут распахивается форточка и непонятно кто в нее заглядывает в альпинистском снаряжении, да еще с цветами в руках и зовет: "Марина!", таких в палате не было. Ошибся окошком новоявленный папаша...

    Я рожала вместе с мужем. Когда его позвали пуповину перерезать. стали сначала одевать ему перчатки. А рука у него большая. Одну пару одевали - перчатки порвались, вторую - порвались, третью - порвались. Потом плюнули, облили руки спиртом и ножницы дали

    После родов меня на каталку врачи перекладывают и говорят: "Ногу клади, теперь руку клади, теперь на мостик становись". А я им: "Я у вас тут прям как Алина Кабаева!"

    Рожаем с мужем. Рожаем усердно. Тут начинает прорезываться головка. Муж решил, что ему немного нехорошо - решил выйти. Тужусь себе дальше. Тут понимаю - чего то не хватает. Ору: "Где наш папа???!!" и тут... Поворачиваю голову ко входу и вижу его папу! МОЕГО ПАПУ! Босиком в розовой ночнушке и волосатой грудью. Я от этого зрелища и про роды забыла! Оказывается когда мой муж вышел, папа решил его сменить. А так как переодеться было не во что, а в одежке не пускали, он разделся догола, одел мою ночнуху и побежал спасать орущую благим матом дочь! Врачи потом говорили, что такого за всю историю роддома не было

    Наш папа как и все не высыпался.... Как-то на второй неделе после родов что-то стало мне не очень. Зову мужа и прошу: "Вызови скорую!!!", а он: "Какую???!!!" На что я отвечаю в запале: "КОСМИЧЕСКУЮ, блин!!!"

    Руководствовалась я (если кто-то тоже заморачивается «загадыванием пола ребенка») овуляционным методом планирования пола. Более того, я хотела «спланировать» еще и знак Зодиака. Хотела себе сыночка-Льва (сама я тоже Лев). Прикинула ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, что забеременеть нужно в октябре, чтобы родить где-то в конце июля. Так и сделала. Сначала сделала, а потом подумала, а точнее посчитала недели. Когда была беременность недель 6, я решила-таки посчитать по календарю ПДР. О, нет!!! У меня никак не получится Лев!!! Разревелась. До мужа не дозвонилась, начала звонить маме. Мама в шоке пытается выяснить, почему я реву, а я ей отвечаю: «У меня будет Раааааааааак!» Мама сказала, что я «бестолковка», напугала её.
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  2. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 151, 152, 153,... »
    #2
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    часть 152-я

    Главное, что рядом были высококвалифицированные специалисты. На очередных потугах, я поняла, что из меня (простите, дорогие!!!) льется что-то. Я извинялась постоянно за это. А Иванов тогда сказал: «Да ладно тебе, мы всю жизнь здесь обосраные!!! И пациентками, и государством…» Милейший мужчина…

    Cлово "подгузник" встречалось мне в одной из повестей Достоевского. Подгузник - это нечто ПОД ГУЗКУ (гузка - это попка). Птичка еще есть - трясогузка (попкой трясет смешно)

    Вчера поехали по магазинам покупать вещи для "тревожного чемоданчика", мой муж читая список доходит до пункта одноразовые накладки на унитаз и с умным видом выдает: "Эти накладки нужны для того чтобы ребенка на унитаз сажать, когда родится"

    Мне нужно сдать было анализ. В частный лабораториях он дорогой, а на тот что бесплатный направление может дать только врач-генетик. Я с утра не ем (для меня это кошмар, я прям падаю в обморок), берем с мужем старшего ребенка ему 1г 8м и едем к генетику. Ну, думаю, даст направление - быстренько сдам и назад. Муж с ребенком гуляют перед больницей. Захожу - коридоры пусты, какие там очереди... Генетик - старая бабулька, которая ооооочень много знает, но видать эти знания некому рассказывать и она меня ждала с нетерпеньем. Сразу скажу, что приехали мы в 8:30, а уехали в 11:30... она как затянула песню!!!! Ну, сначала заполняла мою карточку, а так как первый раз, так это было оооочень долго - рисовала генеалогическое дерево со всеми родственниками, их браками, детьми. "Почему у тех-то тех-то детей нет? Не хотят?? Не могут??" Я еще свою семью дальних родственников смутно знаю, а уж мужа... Муж звонит каждые 15 минут, а я сбрасываю. После часа общение выпросилась в туалет, звоню мужу кричу: "Убегай отсюда, меня еще очень долго ждать!!! Ребенка отвези к родителям и езжай на работу, я доеду сама за ребенком потом". Возвращаюсь, еще больше часа она меня мурыжит. В глазах у меня уже темнеет, я выпрашиваю направление на анализ, мол, больше терпеть не могу, но она непоколебима! Чешет все, что знает про зачатие, генетику вообще... Тут зашла женщина взять для ксерокопии справку дочери. Врач-бабуля достает карточку той девушки и записывает: что мама такого-то года рождения, работает там-то, со здоровьем так-то... и т.д. пришла сделать ксерокопию справки! У девочки все нормально с анализами. Ну, скажи ты "Все ок! Носите беременность с удовольствием!" Так нет! Говорит той, и мне велит слушать, мол это сейчас анализ хороший, а вот если бы был плохой... Вот в 19 веке... Вот на конференции во Франции, где она была... А вот когда заболеет токсоплазмозом ваш ребенок... Короче, еще лекция на полчаса. Я говорю: "Сейчас уже закроют лабораторию!" Она: "Ничего, до 11 успеешь!" У меня последний аргумент, что маленький ребенок ждет на улице уже битый час. Она спросила с кем он там. Я ответила, что с мужем... "О!!! Как замечательно!!! Пусть муж срочно поднимается к нам!!! Я вам сейчас прочитаю лекцию по генетике! Звоните ему срочно! Я вышла в соседний коридор, набираю телефон, она за мной, я отворачиваюсь, она за мной, я выбежала в коридор. Говорю мужу: "Вы ведь уже уехали??!!!!" А он говорит: "Нет, тебя ждем!" Я кричу: "Беги отсюда быстрее!!!!!!!" В общем, она ооочень расстроилась, что муж не дождался и уехал, ведь это была такая возможность послушать лекцию по генетике... Может оно конечно и важно, но наверное для людей который имеют проблемы с зачатием, а не на 4 месяце беременности... Почти к закрытию лаборатории я таки сдала анализ. Прям в вестибюле разложила приготовленные дома бутерброды и сок, боялась, что упаду в маршрутке и только в 11:30 я вышла оттуда. Стоит ли говорить, как я не хотела идти забирать анализ у той бабули... Отправила мужа. Забрал. Сказал, что еле вырвался

    На следующее утро после родов страшно болели руки и плечи. До такой степени, что на бок перевернуться не возможно. Гадали всей палатой, почему именно руки? Потом встретила в коридоре доктора, который роды принимал и спросила: А что так с руками-то тяжело? Он рассказал, что пока в предродовом схватки были, я качалась на спинках железных кроватей как на брусьях. Опиралась на руки и ногами болтала туда-сюда. А еще неприлично ржала... Странно, ржач помню, а брусья нет. Но, вот убей не помню причину смеха-то...

    Когда я уже родила (Рожала с 14.00 до 23.55...это от первых схваток до конца) у меня потекли слёзы счастья, а акушерка подходит с Лизкой, ножки ей раздвинула и спрашивает у меня "Кто?", а я слова сказать не могу -плачу..... Она так посмотрела на меня и говорит: "Ей не нравится - запихиваем назад!"

    В начале беременности высеяли уреаплазму. Врач порекомендовала мужу сдать анализ и вдвоём пролечиться. Муж сдал - всё чисто. На следующем приёме врач посмотрела анализы, немного подумала и сделала запись в карте: " У беременной обнаружена уреаплазма, муж-здоров, рекомендовано пролечиться с половым партнёром..." Теперь карту обменную убираю дома куда подальше, муж любит вникать в нюансы протекания моей беременности, а чувством юмора обладает слабым

    Рожаю... Спрашиваю у врача: "А почему так жарко? Врач: "Потому, что работаешь". Я: "Да мать его, работать я другим местом привыкла!"

    Когда зашивали просила зашить покрасиВШе, мне ж еще пользоваться, НАВЕРНО!, потом, зачем то просила восстановить девственность. Врачи: "И надолго ли? Месяца на полтора?" Я: "Не знаю, может так оставлю, буду старая дева". Ржут...

    Мне физрук тоже говорил, сдавай нормативы - пресс, скакалку, бег, отжимание ( у меня срок 8 месяцев), я ему: "Мне пузо мешает", а он мне: " Родишь, приходи сдавай!" Пришлось через деканат решать вопрос

    Зашла в гости мама моей подруги... Стала меня ободрять, что вторые роды (я как раз готовлюсь) легче, давала советы... Я поинтересовалась, как прошли ее третьи роды. Она нервно захихикала... Говорит: лежим мы, три тетки, со схватками. Врач - лет 28, красивый, как бог, сын профессора - решил, видимо, их отвлечь. И стал у них в ногах кроватей брейк-данс танцевать. Да так увлекся, что вовремя не среагировал на ее потуги... Дочка вылетела... Когда голова была уже около пола, доктор поймал ее за ноги... Правда, потом пришлось лечить дочкины тазобедренные суставы. Дочка выросла и вышла замуж за врача-реаниматолога...

    Насчет "подуть": позавчера снимали мне швы в роддоме. Вытащив нитки под мои повизгивания, медсестра-девочка обработала "поверхность" и стала меня обмахивать ладонью, приговаривая: "бабочка прилетела, крылышками помахала, стало море потухать, и потухло!"

    Я тоже раза два уступала место НЕ беременным, а полным... Тут фиг разберешь, если честно, надо беременным какие-то отличительные знаки
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  3. ответ для amore bello , на сообщение « часть 152-я »
    #3
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    часть 153-я

    Я пошла на прием к гастроэнтерологу. Он мне задавал вопросы, глядя в карточку и экран компьютера, на меня особо не смотрел, и говорил довольно тихо (по крайней мере я его плохо слышала). Несколько раз я переспрашивала, и вот мне показалось, что он спрашивает про половую жизнь - со скольки лет я ею живу. Я переспрашиваю: "Простите, что? Половая жизнь?" И тут он отрывает взгляд от экрана, смотрит на меня внимательно, и медленно повторяет: "Я спрашиваю, железо давно принимали?"

    Захожу за ширму одеваю носочки, снимаю трусы, начинаю выходить оттуда к креслу... и слышу: "Ты сарафан зачем снимаешь?", а он у меня уже на голове! и стою голая ... Врач ржет! Легла на кресло, врач стоит на меня смотрит, я жду, смотрю акушерка легла на стол и трясется... Врач мне: "Горе мое, тапки то хоть сними..."

    Ну, никак не ожидала я, что вторые роды это настолько быстрые... я в магазин хожу дольше по времени...
    Прихожу вставать на учет, вторая беременность, у меня уже животик видно так, явно не просто пузико. Доктор-мужик спрашивает:
    Вы с какой целью на учет по беременности становитесь?
    я: ну потому что беременная. Логично?
    д: а с чего взяли что беременна?
    я: А что, не похоже?
    д: А с чего бы должно?
    я: Ок, месячные 3 месяца как не идут, 4 теста положительные, живот растет, токсикоз
    д: Ну, это еще не значит что вы беременны!
    А что, у меня на лбу должны были 2 полоски проявиться?

    У меня 14 неделя беременности жутко болит таз... косточки... и мышцы живота растягиваются не приятно. Пишу мужу, мол, рожать отказываюсь, раз так больно таз расходится, чтож на родах будет?! Он пишет: "Давай тебе клей момент и жидкие гвозди купим, не развалишься зато склеют все точно!"

    Когда с первой ходила, пришла за день до родов (ещё не знала что на следующий день рожу) к терапевту. А она у нас старая дева и синий чулок. Осмотрев меня, спрашивает что тебе в направлении написать? Я говорю: "Не знаю. Вы же врач, вам виднее!" На что получила ответ: "Напишу "рожать можно". Когда выходила из кабинета меня чуть кондрашка не хватила от смеха

    Прикол был, когда она меня отправили сдавать анализ по Нечипоренко. Ну, мой беременный мозг это переварил по своему и я подумала, что это фамилия врача. Отправила мужа записать меня на прием, говорю: "Запиши меня на прием к терапевту с фамилией Нечипоренко!" Представляете картину? Причем до меня дошло это месяца через два только, когда в инете поковырялась. Мужу об этом сказала только через месяц, видели бы вы его лицо, когда он понял, каким дураком там выглядел. А я ему еще раз пять по телефону продиктовала, что фамилия Нечипоренко, не перепутай!

    Чтобы мама в конец не замучилась, ей просто иногда нужно кушать и спать. В таком случае замучить маму необычайно трудно

    Будучи беременной, как-то пыталась открыть холодильник не с той стороны... Чуть дверцу не оторвала

    О, сколько придумано новых блюд при попытке скормить ребенку то или иное! У меня в результате даже придумалась отличная закусь к пиву!

    Недавно у нас родился Петя , а он мальчик довольно беспокойный и чтобы спал ночью я его пеленаю туго в пледик. Ярославе уже 6 лет смотрит на упакованного Петю и говорит "Сосиска.. сосиска в тесте !"

    Еще мне понравилось, как моя гинеколог результаты анализов в карту вклеивала со словами "и так, здесь ваш сифилис, здесь вич..." Я сначала чуть не грохнулась прям там в обморок!

    Записывалась на курсы беременных я классически – дозванивалась я с трех телефонов, плюс моя мама, три подруги, весь отдел продаж на работе (8 человек)

    Поставили клизму... Ууу... сказочные ощущения. И тут началось... Глаза полезли на лоб... В туалете со схватками взлет с унитаза - это даааа!!!!

    Муж все таки на сами роды сбежал, помню громко кричала: "СТОЯТЬ!!!" Но не подействовало!

    Как то пошла к гинекологу, подхожу к регистратуре сидит злобная тетя на лице написано: ЧЕ НАДО, я прошу что бы меня приняли, ну хоть платно, она с недовольным видом спрашивает: карта есть?, я ей: нет... она: ну давайте полис, паспорт.... (у них теперь вводишь номер полиса и все данные высвечиваются)сидит и фыркает на меня, типа еще и карточки нет и т.д. но вдруг у нее глаза округлились, она на стуле заерзала и меня начала по имени отчеству называть, от денег отказалась, побежала в кабинет, и говорит подождите минуточку вас сейчас примут, проходите к кабинету, и вообщем меня бесплатно и без очереди просят пройти к врачу и даже бахилы не заставили одеть, я испугалась, понять ничего не могу, и все думала, что же у меня там такое понаписано, что от меня так быстро избавится хотят, и вот я уже после осмотра подхожу к двери, а гинеколог мне и говорит: с наступающим вас праздником, я ей: с каким? а она: с днем медика, я ей: дак я же не медик, а она тычет в карту и говорит, а тут написано, большим шрифтом МЕСТО РАБОТЫ-ДЕПАРТАМЕНТ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ВОЛОГОДСКОЙ ОБЛАСТИ, я из кабинета вышла и еще час смеялась и успокоится не могла

    Врач:-Что вы живот выпятили. Подтянитесь, вы же женщина! Втяните живот.
    Я: -Куда втянуть? у меня 27 недель. Куда я втяну? И как скажите на милость.
    Врач:-И с этой проблемой можно справиться, покачайтесь на мече,хотя вам может быть неудобно.
    Я:-Да я сама как мяч.
    Врач:-Ну значит ждем.
    Чего ждем я так и не узнала, зашла акушерка.

    Девочки, хожу по палате, мучаюсь от схваток, потуги начались но сказали терпеть не тужиться и ушли. Минут через 10 забегает врач и спрашивает: "Не хочу ли я проголосовать?!!!" (угораздило рожать во время президентских выборов)

    34я недели пузявости. Ругаю 6-летнего сына,что девочек обижать нельзя, что их беречь надо, защищать и т.д. Он, уставший от долгих лекций о правилах поведения настоящего мужчины, зовет папу и говорит: "Успокой свою беременную женщину! Я понял все, а она все говорит!"
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  4. ответ для amore bello , на сообщение « часть 153-я »
    #4
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    часть 154-я

    Мы с мужем, уставшие уже стирать по 3 горы записянных тряпок в день, однажды уже решили открыть свою семейную букмекерскую контору. Теперь каждый раз, ложась спать, мы решаем - описается ребёнок, или нет, если да, то сколько раз и где именно (ребёнок пол ночи спит в своей кроватке, пол ночи в нашей).
    Вечер заканчивается жизнерадостной фразой "Делайте ваши ставки, господа!"

    Лежу, ждём раскрытия полного... Опускаю с кровати ноги, ищу тапки их нет, иду босиком по коридору... возвращаюсь в родзал - тапки стоят! Ложусь... опять опускаю ноги,тапок нет... опять хожу босиком... Возвращаюсь - тапки стоят! В итоге оказалось залезала на кресло с одной стороны,а слезала с него с другой!

    Мне акушерка рассказывала: "Первый вопрос большинства рожениц после родов, слезая с кресла - ГДЕ МОИ ТАПКИ??" Я поржала, но запомнила. В родах, не смотря на соответствующее состояние, забираясь на кресло тапочки поставила аккуратненько. После, слезая, тут же их нашла и громко так говорю бригаде: "Обратите внимание! Я не спрашиваю, где мои тапки!" Врачи, анестезиолог, акушерки полегли просто

    У нас на работе тоже волшебный стул был - 4 человека ушло в декрет с него. И решилась на него сесть одна не маленькая тетенька... Примерно 130 кг... и, извиняюсь, старая дева - никогда ни с кем ни как. Ну, так получилось. Так вот... Не знаю на что она надеялась, но стул под ней на второй день развалился

    Когда меня завезли в операционную на кесарево, врач анестезиолог (хороший такой дядька с чувством юмора) спросил меня на полном серьезе: "Хронические заболевания кроме оргазма были?" Я так робко ответила: "Неа..." Ржали все в голос

    Мой муж, когда единственный раз в жизни был на УЗИ, ткнул пальцем на ребра ребенка на мониторе и поинтересовался у врача: "Это что, ЗУБЫ?"

    На следующее утро после родов страшно болели руки и плечи. До такой степени, что на бок перевернуться не возможно. Гадали всей палатой, почему именно руки? Потом встретила в коридоре доктора, который роды принимал и спросила: "А что так с руками-то тяжело?" Он рассказал, что пока в предродовом схватки были, я качалась на спинках железных кроватей как на брусьях. Опиралась на руки и ногами болтала туда-сюда. А еще неприлично ржала... Странно, ржач помню, а брусья нет. Но, вот убей, не помню причину смеха-то...

    Рожала я "ускоренным методом" без клизм-анализов, поэтому карточку заполняли, так сказать, в процессе. Прокололи пузырь и тут сбоку слышу вопрос: "Контакты с наркоманами были?" Мозг уже, естественно, переключился на функцию "роды", отключив все остальные, поэтому говорю: "Были". Через минут 10 (уже родила) подходит медсестра опять: "Когда контакты, сколько" и т.д. Начинаю объяснять: так и так, работаю там то, контингент специфический, в декрет только с семи месяцев, так что контактировать приходится... Медсестра отрываясь от записей в карточке: "Девушка, я имею в виду половые контакты с наркоманами были?" Надеюсь в карточку не записала

    Когда в предродовую палату провожали - оформляли что-то, кровь брали, меня спрашивают:
    - Год рождения?.
    я : Восемьдесят шестой
    - Подробнее...
    - Тысяча девятьсот...

    Лежали мы в дородовой. И вот в процессе прослушивания-прощупывания врач задает соседке вопрос: "Как зовут?", а она ему: "Дима" Он: "Не может быть". В этот момент мы уже ржали в полный голос. А девушка так не сразу и поняла, что сморозила (они с мужем заранее ребенку имя придумали и называла она его, еще не родившегося, уже по имени)

    После первых родов, когда меня зашивали, позвали анестезиолога. Пришёл сонный дяденька (на дворе ночь).Я обессилевшая. говорю ему, что, наверное, уже не проснусь никогда после наркоза,он зевая ответил: "Проснёшься, я же проснулся!"

    У меня тоже были приколы, но я так сразу не вспомню. Помню только один, что из двух роддомов в городе я выбрала с бесплатной парковкой

    Муж пытался помочь всеми мыслимыми и немыслимыми способами, видно поэтому, когда понял, что отчаянно бесполезен, решил меня "утешить". Во время очередной схватки, он, так сопереживая, заглядывая преданно в глаза сказал: "Дорогая, потерпи немного, сейчас станет еще больнее, а когда совсем больно, адреналин пойдет!" Помню, в тот момент я говорить не могла, но мысль в башке засела прочно, что когда боль уйдет, он у меня сам этот адреналин будет вырабатывать! Потом еще года 3, когда надо было перетерпеть что-то неприятное, я его так же "утешала" адреналином

    Над приколами рожениц, честно говоря, смеялась долго, мама просто офигела.... А через 10 минут с работы примчался мой молодой человек, с полным боевым комплектом успокоительных. Говорит, мол, "ты только не нервничай, если хочешь поплачь, со слёзками всё и выйдет". Мама не выдержав такого напора ответила: "Так может ей и Поср......ть?" Я это всё к чему говорю.... Вам бы девушка книги писать (комедийные, для беременных)

    После 30й недели мне пообещали девочку, до того малявка пряталась усиленно. После кесарева просыпаюсь я окончательно, на руке вожделенная бирочка с надписью "Рыбкина 7:50, девочка 3500, 50 см". Счастливая... Пишу маме, сестре и мужу информацию с бирочки. Муж вообще не знал, что я рожаю. Ему рано на работу вставать, я не стала панику ему разводить, чтобы хоть выспался. Жду сообщений, типа "Вау!", "ура!", ну или в таком духе... Ага... Приходит смс от мужа "странно...". Я в непонятках. Чего странного-то? Через какое-то время смс от сестры "Ничего подобного! Сын у тебя!". Оказывается, они уже позвонили в регистратуру и им сказали всю ту же информацию, что и на бирке, но только мальчик... Я в шоке. Смотрю на бирочку, думаю, может у меня что с глазами. Раз 20 перечитала "девочка"!. Пришла медсестричка. Я на нее набросилась: "Скажите, кто у меня!?". Она глазами хлопает: "Ну на бирочке же написано...", я: "Да, а внизу в списках мальчик, а на бирке девочка!". Она "Я ж только медсестра, я не знаю... Ну на бирочке информация должна быть более достоверной"... Потом она сходила-таки в регистратуру с вопросом: "Так кто у нас, все-таки?!", там сначала ругались, что "Я же вам сказала, мальчик!", но после вопроса "а почему у роженицы на бирке девочка?", начали рыться в журналах... "Ой, я вас со Ждановыми перепутала..." Я едва дождалась перевода к ребенку, чтобы самой увидеть первичные половые признаки. И вот, перевели... Девочка!!! Гляжу и понимаю, что ни на кого не похожа из наших. Ни с моей стороны, ни со стороны мужа... Она месяцев до 8ми ни на кого толком похожа не была. Я уже, грешным делом, подумывала, а не поискать ли мне этих Ждановых? Только потом уже, с возрастом, стала походить и на мужа и на меня, от всех поровну взяла
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  5. ответ для amore bello , на сообщение « часть 154-я »
    #5
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    часть 155-я

    Тут пришла мой добрый доктор "Ай-Больно-Схватка"...

    Знакомая родила. Назвали дочку Лея!!! Грю: "Чо? Фаны старых Star Wars,"? Думала, пошутила. Хрен! Папа в натуре фанат! Поставил условие: называем дочь или Лея или Чубака. Выбрали меньшее из зол...

    Дочь (4 года) донимает просьбами родить ей Андрея Алексеевича и, вообще-то ничего особенного, но мужа зовут Сережа

    - Мама, а когда я у тебя в животе была, кто меня оттуда доставал?
    - ........? Да, никто... ты сама вылезла....
    Дочь, сидя на коленях, скептически меня разглядывает сверху вниз:
    - Да..? А ОТКУДА?

    У беременной девушки в статусе:
    моя бабочка скоро мне ребра вынесет

    Врачам показалось, что я сознание теряю (бледная сильно), так врач (дяденька лет 45-50) грудь мне на распашку делает и давай соски теребить. Я говорю: "Вы что совсем оборзели???!!" Врач: "Тебе что неприятно?" Приколист, блин. А ещё уговаривал меня прямо сразу пирсинг клитора сделать. Потому, что увидел, что у меня на языке пирсинг. Всё время пока копошился у меня между ног, периодически выныривал и просил показать пирсинг на языке

    В роддоме детский врач на меня кричала:
    -Что это за сосОк?! Посмотри на свою грудь! Даже Я её не возьму!

    Когда рожала прижала сына в родовых путях. Когда мне его на живот положили он был весь красный, а голова синяя. Я на него долго так задумчиво смотрела, а потом так ласково говорю : "Солнышко мое, ты такой синенький и опухший, совсем как ШРЕК!" (я не большой поклонник мультов, поэтому как выглядит ШРЕК представляю с трудом). Практикантка, которая помогала мне в родах говорит: "Шрек вроде зеленый, а не синий", я ей: "Да, ну наверно". Приходит врач, посмотрел на меня и спрашивает: "Все нормально, в обморок не подаешь?", а я ему: "А вы мультик ШРЕК смотрели, он какого цвета?". Медсестры улыбаются, а врач :"Вы что ей вкололи?", потом понял, успокоился, принес мне телефон. Мужу звоню, он мне дрожащим голосом: "Ну как?", а я ему: "Кирилл, ты не знаешь какого цвета ШРЕК?" Мгновенье тишины и гомерический хохот в родовой, тишина в телефоне... До выписки моего сыночка все детское отделение так и называло ШРЕК, а меня мама ШРЕКА. Муж до сих пор прикалывает

    После родов в роддоме ночью, после того как пришло молоко разговаривала с титями, девчонки валялись, рассказывая мне это утром, я ничего не помню. Причем, они утверждали,что я титям чуть ли не спасибо говорила,только за что они не поняли. А дома потом постоянно укачивая попеременно то кошку, то батон

    Я после разговора по телефону или его выкладываю, или в холодильник убираю. Вчера до слез. Искала телефон, но найти так и не могла. Думала выкинула опять и мусор сходила выбросила уже. А телефон дорогой - подарок мужа. Так печально и обидно было. А оказалось в тот момент я по нему разговаривала с мамой. Та вроде не беременная, а тоже тупит- помогала мне его искать. Там, говорит, посмотри и там тоже..

    Думала - выдумка, а на Новый год столкнулась сама. Моя подруга на 7м месяце беременности. Встречали за городом все вместе (3мя семейными парами). 31 число, все бегают-носятся, нарезают салатики, готовят шашлыки, наряжают дом и т.п. Беременную подругу тактично отшивают от всех дел, мол, отдыхай, не перенапрягайся. Она, естественно, распсиховалась - какого хрена, я беременная, а не больная, дайте мне тоже чего-нибудь сделать. Ну, мы ей и пихнули морской салатик делать. Сидит чистит креветки. Долго что-то сидит. Слышим, всхлипы с кухни. Прибегаем с её мужем! Сидит - губа дрожит, глаза на мокром месте, креветок и половина не почищена.
    Спрашиваем - что такое, что случилось?
    Она - я не могу их чистить, у них глаза такие печальные!
    И как заревёт!
    В общем, дали ей другой салат резать, морской я доделывала
    Ей богу, я думала, что такое только в анекдотах бывает!

    Дружище прикольнул. У него сын родился, звонят, поздравляют, и типо говорят какие вы молодцы,а он: "Это жена молодец,а я 3 сек только молодцом был, а остальное все она!"

    Рожала как во сне, ничего не помню хоть и без анестезии. Как и когда вошли интерны, убей бог не помню. Заметила их, только когда они всей толпой ломанулись за медсестрой, которая понесла сына обрабатывать. Лежу и думаю: "Во народу, а я в таком виде!" Слышу смех на весь родзал, оказалось вслух сказала...

    Когда на сроке 40+4 сын объявил о своем желании повидать мир, я дико обрадовалась, т.к. успела несколько осатанеть.

    Чтобы снять болевые симптомы, я попробовала покачаться на мяче, фигвам! Его диаметр был рассчитан на полуросликов, и я со своими 180 см чувствовала себя только хуже.

    Звоню подруге поздравить с рождением сына. Она родила ночью 25 декабря. Говорю: "Молодец! В правильный день родила! В день рождения Кости Кинчева!" Она мне: "Ну да... А то все мне про Рождество говорят..."

    Выбирали имя для будущего сына. Распечатали список имен. Я поставил галочки напротив тех, которые нравились мне, жена- аналогично. Положила лист на стол. Подошел наш пес. Положил на стол свою морду и оставил слюнявое пятно возле имени Михаил. Ладно, учтем.

    У меня шанс забеременеть был 1% из1000, но как говорится воля случая и я смогла! Когда пришла на прием к врачу, он снял очки протер и вспотел. Сказал, что обязательно придет на роды и посмотрит на сие рождение. На кесаревом сделали наркоз и заморозили нижнюю часть туловища, врач мой долго копался в моих спайках и когда достал ребенка, сказал: "Какой хитрый сперматозоид! Все лазейки обошел, дырочку нашел и родился!" Ржачка стояла до самого конца операции

    Утром у мужа прикроватная тумбочка заполнялась фантиками от конфет, я за беременность набрала 5кг, а он 15кг
    Последний раз редактировалось amore bello; 07.04.2013 в 22:29.
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  6. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 151, 152, 153,... »
    #6
    Мега-элита Аватар для Мама Кнопки
    Регистрация
    20.06.2009
    Адрес
    м. Академическая, Ул. Вавиловых.
    Сообщений
    4 181

    Давненько не было перлов. Спасибо повеселили


    Я, Томка, ко мне на ТЫ!

    Нет здоровых людей, есть недообследованные...

    Мои Снегиревские крошки:

    Эвелина Константиновна родилась 17.09.2009. На сроке 41, 4. Вес 3800, рост 53 см.

    Диана Константиновна родилась 30.09.2013. На сроке 39.4. Вес 3300, рост 54 см.

  7. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 151, 152, 153,... »
    #7
    Старожил Аватар для ladyluck
    Регистрация
    27.06.2009
    Адрес
    Туристская ул.
    Сообщений
    1 246

    Спасибо, как всегда здорово!

  8. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 151, 152, 153,... »
    #8
    Старожил Аватар для Аква
    Регистрация
    21.01.2008
    Адрес
    м.Ладожская
    Сообщений
    1 392

    Хохотала от души, спасибо!!!

  9. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 151, 152, 153,... »
    #9
    Элита Аватар для елизавет
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Колпино
    Сообщений
    1 821

    ржу мешаю всем спать

  10. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 151, 152, 153,... »
    #10
    Старожил Аватар для Тигры
    Регистрация
    15.05.2007
    Адрес
    Красное село
    Сообщений
    1 442

    Большое спасибо за очередную порцию позитива!!! От души посмеялась и повспоминала... В какой-то части приколов было что-то вроде: "Женщины роддом вспоминают как мужчины армию"

Страница 1 из 8 12345 Последняя »


Быстрый переход

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия администрации и авторов.
© 2000— Littleone®
Контактная информация · Рекламодателям

Работает на vBulletin® версия 4.2.1
Copyright © 2018 vBulletin Solutions, Inc. Все права защищены.
Перевод на русский язык - idelena