Здравствуйте!
Дошла я до точки кипения.Вроде бы по отдельности все проблемы мои и нашей семьи насущные,они есть у многих.И ведь и хуже бывает.То ли мое терпение слишком короткое,то ли нервы уже сдают.Не знаю куда бежать и с кем разговаривать.Муж не любитель "поговорить за жизнь".Родителей тревожить не хочу.А друзья-подруги...не объективны наверное.
о нас:я,муж и двое деток 4 года и 10 мес.Купили недавно однушку в ипотеку.пока ркмонт идет.Живем со свекровью моей.
И из всего этого я себя,наверное,накрутила.Мне очень тяжело жить со свекровью.Я не как дома,уже год на чемоданах.Муж дома только ночует,потому что после работы идет на ремонт.Очень ччасто убегает с ремонта погулять.я вроде понимаю,устает.Прошу его сделать уже скорее все.Малыша второго планировали.как раз когда ключи от квартиры получили.Думала,что уж к родам то точно переедем.А в итоге ребенку почти год,а воз и ныне там.Я сначала не давила,терпела.Потом стало напрягать.Приходится одергивать свекровь,когда она по-своему "воспитывает" старшего,когда пытается укутать младшего в одеяло,потому что 23 градуса в квартире это холодно.Я уже абсолютно спокойно отношусь к бытовым нестыковкам.я молчу в тряпочку и в ус не дую.Но касательно детей четко выставляю позицию.из за этого все таки есть натянутость.Каждое утро просыпаюсь и сразу настроение уходит в ноль от осознания того,что дома свекровь.Она хорошая.но как и вся родня-хороша на расстоянии.Она и бабушка хорошая,и человек.Но жить очень тяжело.
Далее муж.Хочется что-ли общения.а его нет почти.о детях,да о ремонте.Как соседи.Мы любим дРг друга.но сил никаких сейчас нет друг на друга.Муж в детях души не чает.И приоритет общения у них.Это хорошо,что он их любит так сильно,и они его.Но я всегда стараюсь оторваться от дел и лишний раз мужа обнять,поцеловать.А от него почти никогда этого нет в последнее время.Не чувствую тепла его и желания общаться ну и прочее.Даже ловлю себя на ревности.глупо это как то...
Еще все время схожу с ума,что вот есть проблемы с ремонтом,с зарботком из-за ипотеки и всего прилегающего.А я в данный момент ничего не могу сделать.потому что малыш на руках.Иногда на выходных выбираюсь на ремонт и очень спешно делаю,что в моих силах.Вот на днях с друзьями обои клеяли.Муж ругался,чти криво.Я объясняла,что эта квартира не на долго,а уже получается что жить мы там будем столько же,сколько ремонт делаем.Объясняю что с малявками делать красоту бестолку-изрисуют,заляпают,порвут.Да и не нужна мне красота.Мне бы угол свой чистый.Главное чтоб в семье все хорошо было,а не "обои,не хуже чем у Васи".
Теперь еще дети...Видимо просто под горячую руку.Но общаюсь то я по сути только с ними.И вся моя агрессия,психи все это достаеся им...Я долго училась быть проще,сдержанней.научилась.Я была спокойна как танк,со старшим отлично ладила,в малыше души не чаяла.Мне ни в каких ситаациях не хотелось кричать,ругаться.Просто в голову не приходила.Ну что такого могут сделать такие салыши,чтобы заслужить ор мамы?Все было отлично.Но я стала срываться.Я ору.на обоих.бывает из-за пустяков,из-за того что не по-моему,потому что в очередной раз муж ускакал с ремонта гулять с друзьями "на часик".На малыша бешусь,когда он не хочет засыпать.Я снова начала покуривать.Мне от себя тошно.
И мне все время кажется,что я просто слишком слабая.Что у других и по хуже,а я тут сопли по подоконику растираю.Вот сегодня с порога дала младшего в руки мужа и убежала проораться в подушку и пореветь.Выпила валерьянки.Лежу,прихожу в себя.
Не могу больше...Уже совсем нехорошие мысли в голове...