У меня Стася ездила с брейдами в лагерь, говорит - её быстрее всех посмотрели, проборы все на виду, вообще проблем не было.
У меня Стася ездила с брейдами в лагерь, говорит - её быстрее всех посмотрели, проборы все на виду, вообще проблем не было.
Напишу наверно сумбурно, но мне видать это надо...у меня второй день такое состояние что хоть удавись...я копаюсь копаюсь в себе и не могу дать объяснение этому состоянию и этому комку в горле который меня давит.
Вчера утром отправили Тасю в лагерь, а еще на пару часов раньше мы втроем увезли из дома и похоронили нашу собаку.
Тасе пришлось соврать, что мы ее отвезли в больницу и где ветеринар ее обязательно вылечит.
Она все утро об этом расспрашивала плакала жалела и даже пока не сдала телефон в лагере звонила несколько раз и спрашивала были ли мы у нее в больнице и правда ли она выздоровит.
Поедем к ней на день рожденье и опять придется врать.
А сейчас на вопрос деда: Как там собака? тоже пришлось соврать и сказать нормально.
Для деда это будет ударом, он с ней вдвоем прожил почти два месяца, разговаривал с ней и был в полном восторге от нее, так как человек не любит животных, а тут уехал и через два дня такое.
Собак у нас уже не будет никогда, на этом все...
Тая уехали и я уже сутки не нахожу себе места (может быть все это так совпало), но мне реально тяжело, вот прям давит что-то, чего-то не хватает.
Вчера весь вечер с мужем разговаривали обо всем...может это просто такой вот кризис возраста (есть ли он?), что когда дети становятся взрослее и уже не нуждаются в опеке, то ты начинаешь себя ощущать не нужным в мире, что вроде бы и так все всех устраивает и ты не знаешь чем себя занять. А еще как же тяжело и трудно тем людям у кого вообще нет детей и если бы не Тая, то...даже и не могу нормально сформулировать мысль...у сына своя жизнь, он вырос, он взрослый, муж сейчас уедет на работу, родни рядом нет, подруг и друзей тоже...я одна...плохо мне...
Оксана, очень хочется Вас поддержать, понимаю, сейчас Вам очень тяжело..но, всё проходит, и это пройдет! Все наладится, нужно в это верить! Вы очень хорошая мама, отдохнёте и силы появятся, вот увидите! Обнимаю Вас.
Вчера вечером съездили и посмотрели где Таин лагерь (мне это надо было для успокоения), еще сняли домик рядом в соседней базе отдыха и в четверг поедим туда отдыхать.
В пятницу сходим к Тае поздравить с днем рождения, а на следующий день пойдем на родительский день.
В общем приятное с полезным совместим и мне спокойнее от этой мысли и Тае тоже будет, хотя она не знает что мы рядом будем.
Вчера когда провожали ее, то все девочки кучками, а она одна в сторонке стоит, я спрашиваю: Что случилось? Почему одна не со всеми?
Она: Не хочу я с ними, они уже договорились кто с кем будет в автобусе ехать и в комнате спать, а со мной никто не хочет и не нужны они мне...я не хочу ехать в лагерь, может быть я останусь и к собаке в больницу с вами поеду. А еще они сказали, что я совсем не выросла, они смотри какие все большие стали, а я маленькая...
А ведь до этого она последнюю неделю дни считала до лагеря, а тут...
Обиженная на всех села в автобус, все спрашивала меня: Как мы будем без нее и будем ли скучать.
Тревожно мне, в первые три дня с ними не будет тренера (какие-то семейные проблемы), за нее будет девочка которая всегда им помогает при тренировках (я ее знаю, дети ее любят) и еще одна мама (которая не сильно мне нравиться да и я с Таей ей тоже), поэтому ежедневных фотоотчетов нет. Вчера только выложили пару фоток и на них Тая не сильно со счастливым лицом.
Я ведь тоже думаю что все это пройдет, что ведь есть и еще хуже людям и тяжелее, но когда это пройдет и что это со мной? депрессия? но тогда откуда она взялась? ведь отдохнула, всю свою родню увидала, с семьей на отдых съездила, Тая проблем не создавала, я практически не нервничала (если не считать багаж не пришедший два раза), но это мелочь.
Вот вроде бы все правильно и гладко, но до безумия тошно и плохо и я не могу этому найти объяснение уже второй день.
Когда мы слишком оберегаем своих детей, на самом деле мы оберегаем себя.
А еще нет у меня никаких эмоций, вот как будто взяли и закончились они, ни чего не хочется от слова совсем, даже есть не хочу.
Куда-то ехать не хочу, идти гулять не хочу, просто в магазин за хлебом тоже не хочу.
Я даже лежать или спать не хочу, так как сразу начинаются думы разные, а я не хочу думать.
Охота сесть выдернуть штекер и просто перезагрузится и чтоб как раньше все было нормально, но ведь так нельзя...
мне однажды один умный человек дал совет, я считаю лучший за всю мою жизнь, пока)) Меньше думай о себе. Не в смысле думай о других, а в смысле думать про другое. Про что угодно. Например про анатомию. Сколько у нас всего в организме, как что устроено, ну интересно же)) Или про звезды. Кто вообще решил, что вон та загогулина - медведица, с чего вдруг? Или пауки. Матьямоя, они оказались не насекомыми, это было для меня прям открытие И тд и тп.
И я не считаю что это единственное занятие или радость в жизни, если бы так считала, то взяла бы себя кучу детей и растила бы их.
Я наоборот не большой сторонник маленьких детей, мне она начинают нравятся уже в более осмысленном и понятном школьном возрасте, Тая для меня сейчас прям идеальный вариант.
Вот сын уже все вырос, я себя успокаиваю что все дети выростают и взрослеют и это жизнь от этого никуда не деться, я уже сейчас начинаю себя готовить к тому что еще может быть пару лет и сын выпорхнет из гнезда совсем.
Тут что-то другое происходит, мне не понятное, вот как сделать так как у Печкина?
Когда мы слишком оберегаем своих детей, на самом деле мы оберегаем себя.