Добрый день.
Даже не знаю с чего начать, чтобы объективнее описать всё что произошло. Мы с мужем давно в браке, двое детей. Всё по любви было. Потом я увлеклась спортом. Вернее, к нему вернулась. Я с детства имела к нему пристрастие, но были перерывы: сначала в мужа влюбилась, потом беременности и грудные дети... В общем, видимо, сильно увлеклась, сидя в декрете в четырёх стенах. Вечером бежала на спорт отдохнуть морально и физически. Муж никогда не был в восторге, а с появлением детей, когда ему нужно было с ними посидеть, - тем более. Сначала терпел... а потом как-то вечером увидел из окна меня со знакомым молодым человеком. Ничего такого он заметить не мог - мы не любовники, за руки не держались, не целовались, даже у парадной не задерживались. Просто встретила его по пути домой. Муж меня так приревновал, что при детях не раз поднял руку и оскорблял последними словами. И в тот момент как будто что-то оборвалось у меня к нему. Я даже не знаю, что больше повлияло на это - рукоприкладство, оскорбления (а это было самое низкое, что может сказать мужчина любимой женщине) или то, что при детях всё. Мы с детьми испытали тогда большой стресс!
В общем, с трудом мы помирились, но я не испытываю к нему прежних чувств и теплоты. Я вижу в нем много достоинств и не могу сказать, что он мне безразличен. При этом иногда кажется, что любви больше нет, я часто раздражаюсь. Иногда хочется развестись, но останавливают дети прежде всего. А еще - то ли страх остаться одной и круто изменить жизнь, то ли боязнь всё же потом пожалеть о потере дорогой второй половины.
Теперь он совсем категорично настроен против спорта, а для меня это как наркотик - неотъемлемая часть жизни!
Мне казалось, что я иду на компромисс: три дня в неделю выделила на спорт, стала строго следить за временем - 1,5 часа на тренеровку и к 9ч. домой. При этом никаких жалоб на усталость или травмы. Как электровеник в домашних делах, с детьми и в интиме, чтобы не ущемлять никого из-за своего хобби. Но и это его не устраивает. В его глазах я всё время пропадаю, шатаюсь непонятно где и с кем...
Еще до детей пыталась его приобщить - не пошло дело. Потом решила, что это несправедливо - у меня есть время на себя, а у него нет. Предложила тоже найти себе увлечение, ходить по очереди на тренеровки, раз с детьми сидеть не с кем. Но ему лень, неинтересно, не хочется.
Сначала я ему говорила, куда я иду, на какой спорт, когда вернусь... пыталась делиться эмоциями, успехами... но его отношение и ревность во мне постепенно всё заморозили. Мне не хочется ничем делиться. Обычно теперь даже и отпроситься на тренеровку - морально очень сложно начать разговор. Но разве это нормально в отношениях супругов?
Хочу добавить, что с детьми я занимаюсь достаточно, их хвалят в школе и саду. Люблю уют и чистоту. За собой слежу. И мужа всё устраивает до тех пор, пока я не иду на спорт. Как только соберусь - я ужасная, жена, плохая мать и хозяйка.
Я уже просто устала и не знаю что делать. Это длится года полтора. Знаю, что и он устал. Говорит, что сильно любит. А я - не знаю...
Написала много. А вопросов основных два:
- как понять, осталась ли любовь? а если да, то возможно ли вернуть былые отношения?
- как прийти к компромиссу "отношения - спорт"?
В ваших отношениях вы долгое время росли, как родители, как спортсменка, как хозяйка и т д. Единственное, где не укреплялись и не развивались ваши отношения, это мужчина и женщина, как любящие друг друга люди, идущие вместе оп жизни.
Понятно, что если близости такого рода нет, возникает напряжение, раздражение, попытки дистанцироваться (как спорт, у вас например) и в итоге желание расстаться.
Раз супруг говорит, что любит, проясните, чего он ждет от ваших с ним отношений и в чем он, по его мнению, эту любовь проявляет
Раз вы пишите, что были отношения, которые вам нравились, была теплота, подумайте, с чего началось охлаждение (похоже, вашим словам, с рождения детей).
Его оскорбления тогда могут быть и срывом, а могут и желанием вас подчинить.
Когда все будет высказано, недовольства и желания обозначены, станет ясна "картина сегодняшнего дня". Далее можно найти " общие точки, наметить зоны компромиссов, каждому в чем-то пойти друг другу навстречу".
Может проясниться, что вы давно идете не в ногу....
Спасибо за ответ!
Я сама пыталась анализировать, почему "отхожу" от отношений. В общем-то, он всегда любил выпить, чего я никогда не одобряла и с чем боролась. Сейчас стало лучше, но это всё равно периодами... потом он сменил работу и погрузился в затяжную депрессию что ли - не хотел делиться, мало общался, опять-таки "лечился" пивом. Поддерживала как могла. Может неправильно что-то делала, конечно... Потом на год примерно он подсел на комп.игры. И с этим боролась, потому что его почти не ощущала рядом с собой. С этим он завязал только потому что второй ребёнок как раз начал дотягиваться до компьютера и сильно мешать вот примерно в это время я и вернулась к спорту. Может просто устала стучаться в закрытую дверь?..
Я примерно знаю, чего он ждет от отношений - чтобы я была посвящена только семье и дому, не забывая о работе. Видимо, это пример его мамы и старшей сестры. Они действительно замечательные жёны, мамы и хозяйки. Но у каждого ведь своя жизнь. У них не было никогда таких увлечений, как у меня. Его устроили бы лишь мои редкие отлучки на соревнования. Но это не устраивает меня. Да и какие соревнования, если нет тренировок?!
Ещё есть важный, как мне кажется, момент. В начале наших отношений, еще до свадьбы, у нас была сильная ссора. Он был пьян и меня ударил, а когда я попыталась уйти, от отчаяния что ли ударил напоследок. Я тогда от него ушла, расстались по моей инициативе. Но он раскаивался, умолял, просил прощения, клялся, что не повториться. Я поверила и вернулась.
Тогда я действительно простила. И несколько лет он держал слово. Хотя предпосылки к агрессии, когда он нетрезв, всё же были. И вот случилось это.
Так вот я думаю: может, в некоторых мужчинах это заложено и уже не исправить? И может поэтому мне не простить теперь, раз меня обманули?
В этот раз я не вижу особого раскаяния, что мне тоже не даёт возможности расслабиться морально. Он, вроде, извинился, но оправдывает себя тем, что по-другому я не понимаю, иначе не достучаться.
Я понимаю, что не бывает одного виноватого. Я действительно перегибала с уходами в спорт: чем больше у него было недовольства и претензий, тем больше мне хотелось уйти от этого, не приходить домой, не возвращаться к нему. Как замкнутый круг. Я тоже виновата. Но никак для себя не могу его оправдать.
И еще бывают такие моменты, когда он делит на "его" и "наше". И это "его" касается не личного пространства или интересов, а того, что мы вместе взращиваем и чем пользуемся. Это "мое", потому что подарили/купли МОИ родители. И квартира тоже его. В приступах гнева уже не раз меня выгонял из дома, зная, что я никаких прав на жилье не имею. А уходить мне особо и некуда. Вот это меня угнетает временами, даже когда у нас всё норм. Под корочкой отложилась неуверенность в нем как в мужчине и вообще в будущем. Ну я же не проститутка какая-нибудь, которая пьяная пришла под утро! А потом удивляется, что в некоторых моментах я не чувствую наш дом своим. А это так и есть. Я люблю наше гнёздышко, убираюсь, стараюсь навести уют... но до конца не могу да и не хочу вкладываться, потому что если уйду - всё останется ему, а не мне и детям. Понимаю, что со стороны это выглядит скряжничеством каким-то. Мне и самой противно от этого чувства, потому что понимаю, что это ненормально и так не должно быть в семье! Но ничего с этим поделать не могу(
В общем, понаписала кучи негатива. Наверное, не объективно. Хорошо бы и его послушать. Но он не хочет идти к психологу. А мне уже невыносимо всё это держать в себе. Я просто боюсь, что слишком много между нами уже всяких "но". Очень боюсь сделать детей несчастными в случае нашего развода... Для деток мы - идеальные родители, образцовая счастливая семья. Они очень привязаны к папе!
Он - любящий и заботливый отец. Как муж - никогда не давал повода к ревности, он семьянин и домосед, у него нет потребности в гулянках с друзьями или т.п. Он достаточно умный и рукастый. Я всё это ценю. Но всё же теперь страшно, что весы в другую сторону перевесят...
С Ваших слов он уже не раз поднимал руку, выгонял из дома, относится к Вам, как к собственности. Кроме того, он зависимый человек ( выпивка, игры). Обычно Все эти моменты свидетельствуют о внутренней незрелости. Т е во многом он не понимает Вас в Ваших желаниях и ожиданиях. Вряд ли он изменится, вряд ли ссоры, борьба помогут Что-то наладить. Вам стоит подумать, готовы ли вы жить именно с таким " ним" и есть ли Что-то в нем другое, ради чего стоит принять его особенности.
Если душа не хочет так и не видит, ради чего, лучше принять решение. Вопросы жилья, денег и т д всегда решаются. Главное- внутренний комфорт. Что касается детей-они всегда чувствуют происходящее.
Ну и понятно, послушайте мысли супруга, прежде чем принимать решение.
Ольга, а скажите пожалуйста, а в вашей практике часты ли случаи когда рукоприкладство было действительно всего раз в жизни?
Человек раскаивался и действительно держал слово?
Подруга оказалась в такой ситуации - муж поднял руку (еще и был в сильном подпитии).
Она просит совета у меня - для меня никаких вопросов нет, а она искренне надеется, что это в первый и последний раз( любит его несмотря ни на что, хотя звоночков полно).
Лично для меня рукоприкладство в её ситуации однозначно стало бы последней каплей, но это я... а у неё любовь, ей жить.
Просто хочется самой понять - может я слишком категорична.
Да, бывает и один раз: не справился с эмоциями, был в стрессе, думал, что это чему-то поможет и т д . Порой причина в алкоголе
Понятно, что после этого должны быть видны "следы вины", пара должна что-то осмыслить и обсудить.
Порой все не так просто. Сама женщина может неосознанно провоцировать, может иметь опыт в жизни отношений с жестким и в то же время близким человеком и отсюда тенденцию терпеть.
Сам мир нестабилен, стрессы и агрессия зашкаливает. И для одних людей семья становится полем отыгрывания конфликтов, для других местом тепла, любви и опоры.
Муж меня ударил
вот примерно в это время я и вернулась к спорту. Может просто устала стучаться в закрытую дверь?..
