Страница 7 из 89 « Первая  «  345678910111757 Последняя »  » 

Тема: Тотальный контроль - где отпустить вожжи при таких вводных данных?

  1. #61
    со звезды Аватар для Агапи
    Регистрация
    11.04.2011
    Адрес
    Лес
    Сообщений
    43 070

    У моего мужа старший брат, 8 лет разница. Дрались очень много. И зуб брат ему ломал. Свекровь говорит, что стало лучше, когда старшему стали больше доверять младшего, но сильно его не контролировали( почистить с младшим зубы, научить его самолетик складывать , из сада забрать и пр.) Он себя сразу более взрослым почувствовал, отношения лучше стали. Потом вообще оказались вдвоем в незнакомом городе. Сейчас они лучшие друзья.

  2. ответ для Jousephine , на сообщение « Тотальный контроль - где отпустить... »
    #62
    Мега-элита
    Регистрация
    12.03.2009
    Адрес
    Кировский р-н
    Сообщений
    4 004

    Цитата Сообщение от Jousephine Посмотреть сообщение
    .... мне нужно будет постоянно одергивать старшего. .
    "Одергивать" не надо. Вообще, уберите звук из воспитательного процесса. В предыдущем примере соотношение слов и действия было 6:1 (три одергивания + три выговора на один развод по сторонам). А надо наоборот.
    А вот "постоянно" - это то, что надо, но по каким-то причинам не делается. Вероятно, чтобы не выходить из зоны комфорта.

    Цитата Сообщение от feika Посмотреть сообщение
    VАсилиса, вы не могли бы привести пример конкретного действия, как надо реагировать в ситуации, описанной ТС?
    Хорошо, записывайте рецепт. Только хватит ли силы воли им воспользоваться?

    Нужно выбрать момент, когда:
    1. старший сильно обидел младшего
    2. Дома есть еще кто-то из взрослых (чтобы поручить им младшего)
    3. Погода очень плохая. Дождь со снегом и ветром - самое то.

    Как только произошел акт агрессии, мама молча одевается в уличную одежду (потеплее), а затем очень спокойно велит одеваться сыну. На все его "а зачем?" и "я не буду!" тихо, но настойчиво повторяет просьбу до ее выполнения.
    Оба выходят на улицу и довольно быстрым шагом идут по улице. Мама молчит. Первым не выдержит сын и спросит - куда мы идеи? Далее разговор может оказаться примерно таким
    С - куда мы идем?
    М - Никуда. Просто нельзя было оставлять такое зло в доме, это опасно для всех
    С - ты что, меня из дома выгнала?
    М - не тебя. Ты мой сын, я тебя люблю, поэтому я пошла вместе с тобой. Но зло из дома нужно было убрать.
    С - и долго мы будем ходить?
    М - сколько понадобиться
    С - что, хоть всю ночь?
    М - если понадобиться, то всю ночь
    С - я замерзну
    М - надо было свитер надевать
    С - я заболею
    М - ничего, в ванне отогреешься, молока с медом выпьешь - не заболеешь
    С - все равно заболею
    М - тогда будешь лечиться
    С - я голодный, я не ужинал
    М - я тоже
    С - у меня уроки не сделаны
    М - сделаешь потом
    С - я двойку получу
    М - получишь, потом будешь исправлять, твои проблемы
    С - сейчас твой сериал начнется
    М - ничего, пропущу
    .... и т.д. в том же духе. Задача мамы всеми ответами показать, что дело "выгуливания зла" для нее важнее всех других и она намерена довести его до конца. Будьте уверены, ребенок это почувствует и оценит.
    Круги нарезать вокруг квартала придется часа два. Потом сын скорее всего попросит прощения, типа "ябольшенебуду". В этот момент важно заставить его внятно проговорить, ЧТО ИМЕННО он больше не будет. Без подсказок, самого. Ну а дальше - по ситуации.

    Только готов ли Автор к тому, что сын будет простужен или получит двойку, или расскажет в школе, что "его вчера выгнали из дома". Что бабушка накинется на дуру и стерву невестку? Что будет пропушен сериал, а семья не накормлена ужином? Что муж не любит "сильных женщин", а предпочитает голосистых? Короче, а готов ли Автор меняться, как предлагают психологи? Сомневаюсь

  3. #63
    Хранитель Аватар для abcde
    Регистрация
    17.03.2011
    Сообщений
    13 618

    Цитата Сообщение от Vасилиса Посмотреть сообщение
    "Одергивать" не надо. Вообще, уберите звук из воспитательного процесса. В предыдущем примере соотношение слов и действия было 6:1 (три одергивания + три выговора на один развод по сторонам). А надо наоборот.
    А вот "постоянно" - это то, что надо, но по каким-то причинам не делается. Вероятно, чтобы не выходить из зоны комфорта.



    Хорошо, записывайте рецепт. Только хватит ли силы воли им воспользоваться?

    Нужно выбрать момент, когда:
    1. старший сильно обидел младшего
    2. Дома есть еще кто-то из взрослых (чтобы поручить им младшего)
    3. Погода очень плохая. Дождь со снегом и ветром - самое то.

    Как только произошел акт агрессии, мама молча одевается в уличную одежду (потеплее), а затем очень спокойно велит одеваться сыну. На все его "а зачем?" и "я не буду!" тихо, но настойчиво повторяет просьбу до ее выполнения.
    Оба выходят на улицу и довольно быстрым шагом идут по улице. Мама молчит. Первым не выдержит сын и спросит - куда мы идеи? Далее разговор может оказаться примерно таким
    С - куда мы идем?
    М - Никуда. Просто нельзя было оставлять такое зло в доме, это опасно для всех
    С - ты что, меня из дома выгнала?
    М - не тебя. Ты мой сын, я тебя люблю, поэтому я пошла вместе с тобой. Но зло из дома нужно было убрать.
    С - и долго мы будем ходить?
    М - сколько понадобиться
    С - что, хоть всю ночь?
    М - если понадобиться, то всю ночь
    С - я замерзну
    М - надо было свитер надевать
    С - я заболею
    М - ничего, в ванне отогреешься, молока с медом выпьешь - не заболеешь
    С - все равно заболею
    М - тогда будешь лечиться
    С - я голодный, я не ужинал
    М - я тоже
    С - у меня уроки не сделаны
    М - сделаешь потом
    С - я двойку получу
    М - получишь, потом будешь исправлять, твои проблемы
    С - сейчас твой сериал начнется
    М - ничего, пропущу
    .... и т.д. в том же духе. Задача мамы всеми ответами показать, что дело "выгуливания зла" для нее важнее всех других и она намерена довести его до конца. Будьте уверены, ребенок это почувствует и оценит.
    Круги нарезать вокруг квартала придется часа два. Потом сын скорее всего попросит прощения, типа "ябольшенебуду". В этот момент важно заставить его внятно проговорить, ЧТО ИМЕННО он больше не будет. Без подсказок, самого. Ну а дальше - по ситуации.

    Только готов ли Автор к тому, что сын будет простужен или получит двойку, или расскажет в школе, что "его вчера выгнали из дома". Что бабушка накинется на дуру и стерву невестку? Что будет пропушен сериал, а семья не накормлена ужином? Что муж не любит "сильных женщин", а предпочитает голосистых? Короче, а готов ли Автор меняться, как предлагают психологи? Сомневаюсь
    Представила себе своего 11-и летку в подобной ситуации...Думаю,даже если бы он со мной и пошел, то через пять минут предупредил примерно так,что если у мамы есть желание , то она может гулять в ночи одна , а он идет домой и так бы и поступил.А мама "выгуливала бы зло" одна до посинения... Мне кажется такой рецепт может подойдет еще для 7-9 летки худо-бедно,но в 11 лет-это уже подросток и все это выглядит нелепо. Мое ИМХО.
    На мой взгляд, ребенок в 11 лет совершающий подобные поступки в отношении малолетки, которому нет и трех ( не важно брат это или нет)-это проблема....и большая проблема. Разница у них не два года... Здесь действительно нужно разбираться-либо ребенку свойственна в принципе жестокость,тогда это одна ситуация,если нет- тогда разговаривать и пытаться "достучаться"-здесь уже маме виднее.Но меня бы 11-и летка ,с которым было опасно оставить маленького ребенка очень ,нет- ОЧЕНЬ насторожил бы.Ревность ревностью-всякое бывает,но некие границы быть должны все равно -в этом возрасте я считаю, уж точно.

  4. ответ для abcde , на сообщение « Представила себе своего 11-и летку в... »
    #64
    Мега-элита
    Регистрация
    12.03.2009
    Адрес
    Кировский р-н
    Сообщений
    4 004

    Цитата Сообщение от abcde Посмотреть сообщение
    Представила себе своего 11-и летку в подобной ситуации....
    А почему Вы решили, что решения для все одинаковые? Это же не рецепт варки щей (и то каждая хозяйка готовит по своему вкусу). Для Вашей ситуации пришлось бы находить другое решение. Для ТС я по очень неполным, но конкретно ИХ данным смоделировала вариант. Для Вас пришлось бы искать другой.
    Главное в моем примере - показать, что для достижения результата придется реально менять все взаимоотношения в семье, и это будет очень тяжело. А просто нажать на волшебную кнопку у ребенка - увы, не получится.
    Кстати, вроде в семье и папа есть? Тоже не грех бы привлечь к процессу.

  5. ответ для GGGalka , на сообщение « Шокирует то, что главной проблемой... »
    #65
    Небожитель Аватар для Amatum
    Регистрация
    10.10.2006
    Адрес
    где-то тут
    Сообщений
    17 046

    Цитата Сообщение от Jousephine Посмотреть сообщение
    Если оставить их в одной комнате, старший будет постоянно делать попытки "рвануть" в сторону младшего - дернуть его, толкнуть, отнять что-нибудь, т.е. мне нужно будет постоянно одергивать старшего.
    Запахи, вроде, нормально чувствует, по крайней мере вонь изо рта одноклассницы, не дружащей с зубной щеткой в начальных классах, он чувствовал.
    Вонь изо рта, кстати говоря, чаще бывает не от зубов, а от желудка и/или аденоидов. Особенно у детей. Хотя паста, конечно, помогает маскировать эти запахи.

    Все выделенное верно. Мне кажется, что и сейчас его неудачи в школе и трудности в поведении мы с мужем воспринимаем как свои собственные. Получил трояк - мы не позанимались, не проверили усвоение материала. Муж даже больше меня переживает из-за учебы, готов ежедневно заниматься с сыном, лишь бы у того не было пробелов в знаниях, которые потом повлекут более серьезные проблемы в старшей школе. Сыну, как очевидно, это сто лет не надо. Никто не требует от него отличных оценок, но почему нельзя подойти с вопросом, если что-то не понял? Мы всегда готовы объяснить. Но иногда доходит до абсурда, знаете, как в сказке "12 месяцев", когда юная королева сосчитала на пальцах сколько букв в словах "казнить" и "помиловать"и подписала указ словом "казнить" только потому, что там было меньше букв.
    Ну вот, сами знаете, в чем дело. Пока это ВАША зона ответственности, оно ему не будет надо. И так может продолжаться до конца школы. Ни о каком ВУЗе тогда нечего и мечтать.

  6. #66
    Элита Аватар для Яgodka
    Регистрация
    18.02.2009
    Адрес
    м.Ладожская
    Сообщений
    2 664

    Цитата Сообщение от Vасилиса Посмотреть сообщение
    "Одергивать" не надо. Вообще, уберите звук из воспитательного процесса. В предыдущем примере соотношение слов и действия было 6:1 (три одергивания + три выговора на один развод по сторонам). А надо наоборот.
    А вот "постоянно" - это то, что надо, но по каким-то причинам не делается. Вероятно, чтобы не выходить из зоны комфорта.



    Хорошо, записывайте рецепт. Только хватит ли силы воли им воспользоваться?

    Нужно выбрать момент, когда:
    1. старший сильно обидел младшего
    2. Дома есть еще кто-то из взрослых (чтобы поручить им младшего)
    3. Погода очень плохая. Дождь со снегом и ветром - самое то.

    Как только произошел акт агрессии, мама молча одевается в уличную одежду (потеплее), а затем очень спокойно велит одеваться сыну. На все его "а зачем?" и "я не буду!" тихо, но настойчиво повторяет просьбу до ее выполнения.
    Оба выходят на улицу и довольно быстрым шагом идут по улице. Мама молчит. Первым не выдержит сын и спросит - куда мы идеи? Далее разговор может оказаться примерно таким
    С - куда мы идем?
    М - Никуда. Просто нельзя было оставлять такое зло в доме, это опасно для всех
    С - ты что, меня из дома выгнала?
    М - не тебя. Ты мой сын, я тебя люблю, поэтому я пошла вместе с тобой. Но зло из дома нужно было убрать.
    С - и долго мы будем ходить?
    М - сколько понадобиться
    С - что, хоть всю ночь?
    М - если понадобиться, то всю ночь
    С - я замерзну
    М - надо было свитер надевать
    С - я заболею
    М - ничего, в ванне отогреешься, молока с медом выпьешь - не заболеешь
    С - все равно заболею
    М - тогда будешь лечиться
    С - я голодный, я не ужинал
    М - я тоже
    С - у меня уроки не сделаны
    М - сделаешь потом
    С - я двойку получу
    М - получишь, потом будешь исправлять, твои проблемы
    С - сейчас твой сериал начнется
    М - ничего, пропущу
    .... и т.д. в том же духе. Задача мамы всеми ответами показать, что дело "выгуливания зла" для нее важнее всех других и она намерена довести его до конца. Будьте уверены, ребенок это почувствует и оценит.
    Круги нарезать вокруг квартала придется часа два. Потом сын скорее всего попросит прощения, типа "ябольшенебуду". В этот момент важно заставить его внятно проговорить, ЧТО ИМЕННО он больше не будет. Без подсказок, самого. Ну а дальше - по ситуации.

    Только готов ли Автор к тому, что сын будет простужен или получит двойку, или расскажет в школе, что "его вчера выгнали из дома". Что бабушка накинется на дуру и стерву невестку? Что будет пропушен сериал, а семья не накормлена ужином? Что муж не любит "сильных женщин", а предпочитает голосистых? Короче, а готов ли Автор меняться, как предлагают психологи? Сомневаюсь
    Спасибо, Vасилиса!
    Только еще сюда напрашивается, на мой взгляд, "разговор по душам", ни нотации, ни упреки, а попытка искренне спокойно разобраться и помочь (конечно, это получится только в том случае, если вы уверены, что ребенок просто запутался, что он не животное и монстр). Активное слушание (можно погуглить) в помощь тут. Это поможет восстановить нормальные спокойные доверчивые взаимоотношения, которые необходимы в семье.

  7. ответ для abcde , на сообщение « Представила себе своего 11-и летку в... »
    #67
    Элита Аватар для Яgodka
    Регистрация
    18.02.2009
    Адрес
    м.Ладожская
    Сообщений
    2 664

    Цитата Сообщение от abcde Посмотреть сообщение
    Представила себе своего 11-и летку в подобной ситуации...Думаю,даже если бы он со мной и пошел, то через пять минут предупредил примерно так,что если у мамы есть желание , то она может гулять в ночи одна , а он идет домой и так бы и поступил.А мама "выгуливала бы зло" одна до посинения... Мне кажется такой рецепт может подойдет еще для 7-9 летки худо-бедно,но в 11 лет-это уже подросток и все это выглядит нелепо. Мое ИМХО.
    На мой взгляд, ребенок в 11 лет совершающий подобные поступки в отношении малолетки, которому нет и трех ( не важно брат это или нет)-это проблема....и большая проблема. Разница у них не два года... Здесь действительно нужно разбираться-либо ребенку свойственна в принципе жестокость,тогда это одна ситуация,если нет- тогда разговаривать и пытаться "достучаться"-здесь уже маме виднее.Но меня бы 11-и летка ,с которым было опасно оставить маленького ребенка очень ,нет- ОЧЕНЬ насторожил бы.Ревность ревностью-всякое бывает,но некие границы быть должны все равно -в этом возрасте я считаю, уж точно.
    Вы правильно говорите про границы. Но часто сами родители их же и нарушают бестактными, порой, вопросами о чистоте тела и т.д. и т.п. А на счет 11-летки, который бросит маму, желающую с ним поговорить, на улице - это вопрос авторитета, на мой взгляд. Если нет взаимопонимания, доверия в семье и все держится на манипуляциях и угрозах - тогда да, 11-летку не запугаешь. А если есть уважение, даже если это не теплые отношения, ребенок будет гулять. Просто он должен почувствовать, что это не прогулка с теми же вечными нотациями.

  8. ответ для Jousephine , на сообщение « Тотальный контроль - где отпустить... »
    #68

    Почитала я тут все советы и комментарии.
    Как мама очень похожего ребенка (мы с ТС это выяснили ещё в "Младших школьниках") замечу вот что (надеюсь, ТС на меня не обидится, тем более, что в одном из постов у неё эта мысль уже была озвучена). Проблема ещё и в том, что наши дети психологически сильнее нас. Ну, вот получилось так. Поэтому у нас не работает это "я бы пресекла сразу/не допустила бы и т.п." Почему так - ну, в своём случае я подозреваю причину, как у ТС, сказать не могу. конечно.
    Вот и вопрос в том, как сделать, чтобы перестать быть "слабее" собственного ребенка.

  9. #69

    Цитата Сообщение от Мурашкина Посмотреть сообщение
    Иииии Вас выбешивает Вы отказываете ему в такой малости...?! Я тоже балдею, стоя под струей воды...
    Да не отказываю, с чего вы взяли. Но иногда хочется иметь результат в виде, например, чистой головы. Ну хотя бы пару раз в неделю.
    Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

    В компот брошу мыло и плюну в рагу, чтоб ужин отдать, не жалея, врагу.

    Посмотрела в окно, луны не вижу, но повыть тянет! (с)

  10. ответ для Jousephine , на сообщение « Тотальный контроль - где отпустить... »
    #70
    Элита Аватар для Stelletta
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    пр. Луначарского
    Сообщений
    2 737

    Автор, Вы говорите, что читаете книги по психологии, но не упомянули названий. Извините, если напишу очевидное.
    1. Гиппентрейтер "Общаться с ребёнком: как?" и продолжение. Я перечитывала несколько раз, а недавно обнаружила в магазине трилогию в одном томе ("Самая важная книга для родителей").
    2. Фабер, Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали". Есть и другие "Как..." тех же авторов, но эту считаю базовой.
    3. Передача ТНТ примерно 2002 года "Няня спешит на помощь", желательно смотреть много дней подряд по 2-3 серии и более в день: так легче проследить закономерности.
    Даже если что-то из этого читали-смотрели два года назад и более, попробуйте перечитать, поэтапно выполняя все рекомендации авторов. Видео, кстати, во многом иллюстрирует первые две книги.

    И действительно, отправлять ребёнка к психологу одного нет особого смысла. После обсуждения проблем на первой встрече, вероятнее всего, любой адекватный специалист будет работать с Вами.

Страница 7 из 89 « Первая  «  345678910111757 Последняя »  » 


Быстрый переход

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •