Девочки, вправьте мне мозги))

[marilandi]

когда нет детей кровных, как мне кажется, намного проще.

Согласна - когда своих детей нет, с приемным проще.

совсем не факт. Мне кажется, это не от наличия/отсутствия детей зависит, а от самого взрослого. Кто-то более гибкий, легко меняющийся под изменения, не имеющий завышенных ожиданий и потому с легкостью принимающий то, что есть - он более легко примет и в случае наличия своих детей и в случае отсутствия. А кто-то тяжело переживает изменения, более костный, имеющий завышенные требования к себе и к другим, а значит с трудом принимающий что-то не соответствующее этим требованиям. Такому человеку будет в любом случае тяжело. Но этоне значит, что люди втрого типа не должны брать детей просто надо быть готовыми к тому, что будет очень тяжело и запастись ресурсами

[marilandi]

Я фигов перфекционист))) Мне обязательно нужно все продумать до последних мелочей, и всех возможных вариантов развития событий на несколько лет вперед) Без этого с места не двинусь)

вот о чем я говорила выше. К сожалению, здесь это может принести очень много проблем. Говорю, как человек когда-то "фигов перфекционист" и именно с первой приемной на этом чуть не сломавшаяся так, что психотерапевту пришлось меня вытаскивать прозаком из глубочайшей депрессии и большими буквами стоял вопрос о возврате. И это с абсолютно полюбившейся с первого взгляда девочкой. Моей-моей-моей на все 100%. И именно мое неумение снизить планку, желание, чтобы и у меня и у нее все было на высшем уровне. Все должно быть идеально! Я гуляла с ней по несколько часов, играла во все игры, которые тоько можно было найти в интернете, каждый день мы делали поделки, я делала ей массажи каждый день, потому что у нее были вальгус и дисплазия, я укачивала ее по 1,5-2 часа, потому что она не хотела засыпать и я все то время качала ее на ручках и пела песенки, я наглаживала постельное белье и носовые платки, чтобы они были идеальными, я настирывала ее одежду и все подбирала по цвету, я учила с ней стихи, изучала птичек и листики, считала ступеньки и т.д. и т.д. и т.д. А когда она засыпала, я ползла к компьютеру и полночи работала, потому что я была единственным кормильцем в семье и не работать не могла. Все привело меня в то состояние, когда уже совсем на дне и света белого не видно. Началось с того, что меня свалил серьезный грипп, после которого и началась депрессия. Я неделю ходила, все время рыдала, билась головой об стену и ничего не ела. За неделю похудела на 8 кг. Вылезала я из всего этого месяцев 6 наверное. Помню через пару месяцев момент, когда мы шли с дочкой и женщина, которая шла навстречу, улыбнулась нам. Мне вдруг на момент стало так хорошо и светло, все как-то раскрасилось яркими красками. Всего на момент. Но я именно тогда поняла, что наконец-то выздоравливаю. На сегодняшний день это самая родная, любимая и принятая девочка. Именно с ней я готова поверить в сказку про заблудившегося аиста. Иногда мне кажется, что у меня когда-то должна была родиться именно она, но я что-то сделала не так и этого не произошло. А дальше Бог/судьба/провидение просто вернуло все на свои места. Я люблю ее необыкновенно и принимаю такой, какая она есть - со всеми ее слабостями, недостатками. А ведь когда-то могла вернуть И все из-за "фигового перфекционизма".

Так что очень советую именно в случае, если вы будете брать ребенка, этот перфекционизм убрать куда-нибудь подальше. Снизить все планки насколько только можн, быть готовыми к самому плохому. Тогда все хорошее будет приятным сюрпризом, а не наоборот. Дети из системы мало того, что сами очень сильно отстают, в первое время не рекомендуется заниматься усиленно развитием, потому что все в стрессе, в первую очередь надо выстроить внутрисемейные отношения. Они вполне вероятно будут разочаровывать. Даже в мелочах. Они будут совсем не такими, как домашними. А еще они при общем отставании могут быть маленькими старичками, которые будут стремиться подмять по свое влияние всю семью. Потому что это тоже защитная реакция, которая помогает им справиться с внешней опасностью. Еще эти дети "вампирят", добирая все то внимание, которое им было не дано до этого, а значит будет серьезная борьба с кровными. Приёмные постараются добиться абсолютного внимания к себе.

Еще в период адаптации многим приходится сталкиваться с тем, что из нас вытаскивается все самое плохое, что могло быть в душе. Часто люди и не подозревают, что в них вообще такое могло быть. Это страшно, столкнуться с таким собой. Одна моя знакомая, сама мама 15 детей и директор крупного благотворительно фонда, так объяснила мне это: существует такой термин "теневой друг". У нас есть друзья, которые нам близки, понятны, с которыми мы можем быть хорошими, добрыми и веселыми. С которыми нам легко и мы их за это любим. С ними та часть нашей души, которую мы приняли. А есть люди в окружении, с которыми нам очень тяжело, они нас раздражают, они вызывают у нас негативные эмоции, побуждают делать что-то плохое, злиться, раздражаться, ругаться, хитрить, обманывать и т.д. Это и есть те самые "теневые друзья". С ними открывается та часть нашей души, которую мы сами принять не можем и прячем подальше. Если разобраться, что там, вовсе не обязательно там что-то плохое. Любое качество может быть как недостатком, так и ресурсом. И нам надо бы разобраться и принять это в себе. Но мы это прячем и нас раздражает, что это вынужденно вылезает. В общем - эти люди нам даны, для того, чтобы лучше понять себя и за это надо быть им благодарными. Только приняв полностью себя, можно стать полностью свободным.

Что-то меня занесло Надеюсь, не сильно нагрузила.

Так вот. Все это не значит, что ребёнка брать не надо. Надо или не надо - решать вам. Но нужно быть готовым, что просто точно не будет и придется многое менять. А также заранее готовить побольше ресурсов - возможности отдыха, спорта, хобби, одиноких прогулок, время проведенное только с мужем, поездки за город, фитнесс и т.д. и т.д., чтобы восстанавливать себя и заботиться о себе.

Удачи вам при любом решении!

[Яна 77]

И все-таки когда нет кровных гораздо проще. Меня вот гложет чувство вины, постоянно, что не могу любить одинаково их. Хотя люблю без сомнения. Но любовь другая. Кровиночке многое прощаешь, балуешь, терпишь, не замечаешь шалостей. С приемной дочкой так вести себя не получается. Может для неё и лучше :-)) Но перфекционисту трудно будет, наверное... Хотя у вас большой плюс, что разница в возрасте большая у детей будет. У меня 4 месяца разница. Тяжело это, да.

[marilandi]

И все-таки когда нет кровных гораздо проще. Меня вот гложет чувство вины, постоянно, что не могу любить одинаково их. Хотя люблю без сомнения. Но любовь другая. Кровиночке многое прощаешь, балуешь, терпишь, не замечаешь шалостей. С приемной дочкой так вести себя не получается. Может для неё и лучше :-)) Но перфекционисту трудно будет, наверное... Хотя у вас большой плюс, что разница в возрасте большая у детей будет. У меня 4 месяца разница. Тяжело это, да.

У меня все тоже самое к двум приемным. Кровных нет. Знаю семью, где нет приемных, а мама мучается таким же разным отношением к двум разным кровным. У моих разница 5,5 лет и в этом проблема - им сложно найти точки соприкосновения друг с другом. У подруги дети страницей 3 месяца - у детей прекрасные отношения друг с другом.

Нельзя здесь ообобщать как мне кажется, каждый случай индивидуален. И, там, где в одном случае плюс, в другом может быть сильный минус.

[Лорис13]

а я, наоборот, думала, дочке подружка будет, разницу поменьше хотела между ними. Чтоб играть вместе, время проводить было интереснее... Со своими вечная проблема была, например, елки новогодние... Разница 6 лет, ничего практически было не совместить... Как-то мне не приходило в голову про отсутствие точек соприкосновения...

Совсем не факт, что играть будут вместе. Приемный ребенок изначально может ревновать кровного к маме и устраивать им (кровным) пакости. Вон в теме адаптация пишут, что приемные дети даже гадят на одежду кровных. К тому же уровень развития одногодок кровной и приемной будет различным. Минимум на год-два (а то и больше) по интеллекту приемная будет уступать кровной. Все что для кровной само собой разумеющееся, для приемной может статься никогда не постижимым. В итоге, кровной станет просто не интересно станет общаться с приемным ребенком и она "пойдет заниматься бисером, что бы рядом с ней не тупить". поведенческие проблемы у приемной то же возможно. А так же Ваше отношение к ним. То, что вызывает грусть, легкое покачивание головой и снисходительную улыбку в поведении кровного любимого балбеса, у приемного может бесить до трясучки. Плюс любовь. К кровным она безусловная, родилась раньше их, буквально с осознания того момента, что у Вас в животике поселилась новая жизнь. А к приемному любовь (если случается, что, к сожалению, не всегда) условная. Ему (ей) нужно будет еще заслужить эту самую любовь. Да, если приемный единственный (как в моем случае) это легче. Я не знаю другой любви к детям и моя к дочери единственно правильная и самая сильная. Если раньше (до появления у меня Принцессы), я бы Вам сказала: конечно берите, чего думать! То теперь, я говорю: продумайте ВСЁ до мелочей, проиграйте ЛЮБУЮ даже маловероятную ситуацию, взвести все за и против и распишите их на листочке, желательно розовые очки при этом снять. И подумайте о том, что жизнь кровных детей (по крайней мере в первое время) значительно ухудшиться. Дети из ДД другие в принципе...

[lada975]

А разница есть всё таки! И знаете в чем? Да в том, что в момент адаптации вам эти приемные не нужны. Вот совершенно чужие дети ( и зачем я только их взяла, зачем испортила жизнь себе и детям?!) то есть и с родным трудно. Но родной, это практически ты сама. А этот чужой, ненужный и очень неприятный на данный момент ребенок, понимаете. И вот это чужой и неприятный рушит семью: провоцирует дочь, ... и без конца ест.

Вот, именно так.
У нас двое кровных, и двое приемных.
Дети пришли к нам 8 месяцев назад. Она между собой не родные, то есть сводная двойня, причем один старше другого на 8 месяцев, но выглядят примерно одинаково. Сейчас кровным 5 и 3 года. А приемным 1,8 лет и 1 год.
И да, сложно. И то, что в цитате описано - именно такие чувства и могут иметь место. Помимо воли родителей. Причем с первого дня появления дома (хотя в ДР при посещениях было все хорошо). Муж мой принял детей практически сразу. А вот я нет. Мне сложно очень было, и еще до сих пор бывает сложно психологически. Несмотря на то, что детки совсем маленькие еще. Начало немного отпускать где-то через полгода.
А кровные детки приняли малышей в принципе нормально. Конечно заметна и ревность (или не полное принятие, не знаю), но это проявляется лишь изредка, в целом нормально вроде.

[Mary’]

Вот, именно так.
У нас двое кровных, и двое приемных.
Дети пришли к нам 8 месяцев назад. Она между собой не родные, то есть сводная двойня, причем один старше другого на 8 месяцев, но выглядят примерно одинаково. Сейчас кровным 5 и 3 года. А приемным 1,8 лет и 1 год.
И да, сложно. И то, что в цитате описано - именно такие чувства и могут иметь место. Помимо воли родителей. Причем с первого дня появления дома (хотя в ДР при посещениях было все хорошо). Муж мой принял детей практически сразу. А вот я нет. Мне сложно очень было, и еще до сих пор бывает сложно психологически. Несмотря на то, что детки совсем маленькие еще. Начало немного отпускать где-то через полгода.
А кровные детки приняли малышей в принципе нормально. Конечно заметна и ревность (или не полное принятие, не знаю), но это проявляется лишь изредка, в целом нормально вроде.

Мне еще кажется, что когда в семье есть кровные дети, то женщине сложнее принять приемного, чем мужчине. У нас во всяком случае так, что к кровному что к приемной у мужа примерно одинаково чувства проснулись и никаких сложностей ничего. А у меня нет, мне было намного сложнее. До сих пор ощущаю, что любовь разная. Дочку люблю, но к сыну чувства другие совсем, просто вот на физическом уровне.

[Железная Арни]

Я очень боюсь испортить в своей семье то, что есть сейчас.

Ваша жизнь изменится точно.

То, что вы написали, очень даже может произойти. Надо быть готовой к чему угодно.

Если, боитесь нарушить идеальный уклад, который есть сейчас в вашей семейной жизни, то не стоит рисковать.

[Специя]

да уж... сказать, что меня сильно напугали - ничего не сказать))) пошла думать...
у меня и к двоим кровным отношение разное, дочку обожаю просто, наверное, невозможно любить ребенка больше))) а к сыну я скорее, не отношусь как к ребенку уже. Обожания нет точно. Но люблю ли я его меньше... вряд ли. Он уже почти друг мне, мне интересно с ним болтать о взрослых вещах, путешествовать, фильмы взрослые смотреть. Совсем разное отношение, но сила любви не меньше. Просто люблю их по-разному... Я очень боялась этого, когда принимала решение о рождении второго ребенка. Вроде дети, ттт, пронесло))

[marilandi]

вот и хорошо, что напугали. Если страх переварится, а желание не пройдет, можно двигаться дальше. Если страз пересилит значит не стоит. Слишком серьезный это шаг. Хуже, когда люди без страха идут. Удачи вам!