Расстройство привязанности: проявления, пути решения

[Mamidol]

блин а я не знаю к какой больше группе...ну то есть понятно что нет классических вариантов наверно, всего по не многу. не могу сказать что я ну совсем не значу для нее нечего, нет, любит конечно она меня это видно , но возможно она бы поменяла меня на получше, не знаю не пробовала))) племяшку мою обожает до ужаса! но она с ней играет ей интересно. И бабушку любит , но она ее недостает нечем.
Остальных обнимает и целует всех подряд.
но не жестокая совсем, насчет вранья пока не понятно, маленькая, но хитрить умеет.
блин не знаю че будет дальше
ой я тоже пищу от нее))невозможно не пищать же))

[Mamidol]

был текст

[Loona69]

сейчас читаю Грегори Кек и Регина Купеки Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму.
ну вот меня захлестнуло к ребенкиному 8 годам. забирал в 4года. сразу было видно, что РП у нее есть. и по тому, что готова была остаться жить в любых гостях, и по тому как она общалась с чужими - все у нее мамы и папы. но тяжело стало именно сейчас. потому как пока мелкая была, нуждалась в моем участии и помощи. и чего-то боялась, и чего-то не умела. поэтому чередовалось у нее - я сама, с - мама помоги. а сейчас - туши свет, бросай гранату.
в школе - она лучше учителя знает как вести урок и что говорить. в детском коллективе - она самая умная, а все "тупые и дураки" (учится в коррекционной школе). в лагере - не имеете права меня что-то заставлять, я не хочу и не буду это делать. я для нее - обслуживающий персонал ее потребностей.
по своему она меня любит, и порой даже признает, что я главная.... но вот на фоне моих исчерпанных рессурсов, все очень остро мной принимается. и вот 4 года моей жизни, когда кроме ребенка не было ни чего и ни кого (главный совет у многих авторов - проводить как можно больше времени с ребенком) так и не дали это ощущения единства (((( тем обиднее видеть ее безразличие... и это гораздо тяжелее чем ее вранье, воровство, плохое поведение...

[anta]

Попробую, как обещала, написать про своего любимку. Да, он любимый сын, но ноша все равно тяжела, а может, это мое теперешнее ситуационное восприятие - ведь не всегда же мне кажется, что тяжело настолько

Этим летом у меня ощущение, что в моей семье живет неизлечимый больной. Не физически больной, а ментально. Потому что контролировать нужно каждый шаг. Каждый. Нельзя просто сказать "сделай то-то" и уйти/отвлечься/заняться другими делами. Не сделает. Даже если начал что-то делать, а меня рядом нет - отвлечется и все, до моего следующего напоминания не вспомнит. Конечно, если он не хочет этого делать. Но не хочет он очень многое. Принимать душ. Надеть носки. Убрать за собой тарелку. Вымыть руки, когда пришел с улицы. Поднять с пола футболку. Умыться. То есть я даже не про уроки или помощь по дому, я про простые понятные вещи, которые, казалось бы, в 10 лет уже можно не контролировать. У меня трехлетняя дочь с первого раза запомнила, куда ставить кроссовки в прихожей. Сына нужно контролировать изо дня в день. Отвлечешься - кроссовки будут валяться прямо посреди прихожей на пути из комнаты в туалет. Нельзя отправить в ванную мыться. Нужно зайти и убедиться, что он разделся, включил душ и намылил голову и все остальное. Ну и так далее. Это был первый пункт.

Второй пункт близок к первому. Нежелание следовать правилам. Если по правилам можно выходить из школы только через заднюю дверь, он будет выходить через центральную. Изо дня в день. Правилам игры он тоже следовать не желает. Поэтому совместные игры с ним очень быстро заканчиваются.

Третьим пунктом будут агрессия и истерики. По любому поводу. С полоборота. Агрессии много. Выражает он ее яростно. Понятно, что он таким образом еще и внимание привлекает: крупный десятилетний мальчик, пинающий с воплями велосипед, слегка шокирует окружающих.

Четвертое. Он все время говорит. Не важно, о чем. Иногда просто несет чушь, лишь бы говорить. Громко. Если не говорит - стучит, скрипит или просто издает ртом какие-нибудь звуки.

Пятое. С друзьями, понятное дело, отношения не складываются.

Шестое. Все время пытается взять на себя роль взрослого. Может всерьез переживать из-за каких-то вещей, которые лежат в зоне ответственности родителей, а уж никак не детей.

Седьмое. Взрослые для него не авторитет. Кто-то из взрослых может стать авторитетом, но для этого нужно очень постараться. Корректное поведение он может воспринимать как слабость и попытается подмять такого человека под себя.

Восьмое. Отношения с едой и вообще дефицитарная картина мира. Ему всего мало. Он еще недавно прятал печенье под подушку (девять лет дома!). Внимания, кстати, тоже мало. Всегда нужно больше.

Девятое. Если ему сказали "нет", значит нужно спросить еще тысячу раз разными способами - а вдруг "нет" превратится в "да"?

Есть наверняка еще не один пункт, написала просто то, что вспомнилось, от чего сейчас особенно тяжело. Самое главное, что когда его возвращаешь в детскую роль (а это значит доброжелательный, но твердый тотальный контроль), он возвращаеттся в берега и ведет себя вполне приемлемо. Как только контроль ослабевает - крышечку сносит и мальчик начинает жечь.
При всем при этом мне на днях сказали, что расстройства привязанности у него нет. Не знаю, если имеется в виду, что он привязан ко мне - да, привязан, хотя привязывался он долго и мы над этим специально работали. И отношения у нас большую часть времени хорошие, не смотря ни на что. И сестру любит. А вот
Сейчас мне кажется, что все-таки отсутствие привязанности в первые годы жизни так и будет ему аукаться, уж очень он отличается от других детей.
Да, вот еще что характерно: если ему одновременно нужно сделать несколько даже мелких дел (не знаю, закрыть дверь, выключить свет, слить воду в туалете), он не может выбрать последовательность и сделать, он просто взрывается.

[Тигромама]

сейчас читаю Грегори Кек и Регина Купеки Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму.
ну вот меня захлестнуло к ребенкиному 8 годам. забирал в 4года. сразу было видно, что РП у нее есть. и по тому, что готова была остаться жить в любых гостях, и по тому как она общалась с чужими - все у нее мамы и папы. но тяжело стало именно сейчас. потому как пока мелкая была, нуждалась в моем участии и помощи. и чего-то боялась, и чего-то не умела. поэтому чередовалось у нее - я сама, с - мама помоги. а сейчас - туши свет, бросай гранату.
в школе - она лучше учителя знает как вести урок и что говорить. в детском коллективе - она самая умная, а все "тупые и дураки" (учится в коррекционной школе). в лагере - не имеете права меня что-то заставлять, я не хочу и не буду это делать. я для нее - обслуживающий персонал ее потребностей.
по своему она меня любит, и порой даже признает, что я главная.... но вот на фоне моих исчерпанных рессурсов, все очень остро мной принимается. и вот 4 года моей жизни, когда кроме ребенка не было ни чего и ни кого (главный совет у многих авторов - проводить как можно больше времени с ребенком) так и не дали это ощущения единства (((( тем обиднее видеть ее безразличие... и это гораздо тяжелее чем ее вранье, воровство, плохое поведение...

Вообще одинаковая девочка у меня ((( Но только еще вранье-воровство.. тоже присутствовали. вроде реже стало. И вот еще наше все во "взрослости" - МЕТОД ЕСТЕСТВЕННЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ. она часто делает то. что считает нужным именно она (ну просто хочу). Я проговариваю ей последствия и отпускаю (но нам 10 уже, вроде не так страшно стало отпускать). Например утром температура 39, еле сбили , а потом дева решила что надо идти гулять. Ну вот надо или гулять или вообще уйти из дома (ну если гулять не пустят). Говорю как ей вечером будет плохо, если будет гулять (благо лето, тепло, в принципе жизни не угрожает). Идет гулять. Вечером приходит-ей плохо. Очень. Все мамочка. не буду больше так делать. (и малюсенький плюсик в отношения- понимаешь почему мама не хотела тебя отпускать? потому что мама ЗАБОТИТСЯ). Но вообще трудно это конечно со всеми ее хотелками проделывать...

[Loona69]

моя скажет, да не надо было гулять. и тут же забудет про это.
воровство - сейчас в лагере у нее увели лак для ногтей и по мелочи много чего (привозила на день рождения) - так она, мама я поняла, как это обидно, когда у тебя что-то крадут и ни когда сама так делать не буду. и тут же рассказывает, что съела из чужого сладкого пакета вкусняшку и ее заставили отдать свой сладкий стол...и какие все "придурки" воспитатели, что ее заставили....
за четыре года ни разу мне ко дню рождения ни чего не нарисовала, ни как не поздравила. гости приходят, все поздравляют, а она обижается, что это не ее праздник. друзья спрашивают: а как ты маму поздравила? надувает губы и уходит. если еще кто-то пытается ее напрячь типа, нарисуй быстро маме картинку, может и разрыдаться...
"мама, тебе будут про мое плохое поведение рассказывать - ты не слушай, не обращай внимания, а то расстроишься, мы поссоримся".. и ни грамма раскаяния...а я уже и не слушаю и не спрашиваю... правда, чего расстраиваться?

[Шоколадница]

Здравствуйте, и я к вам.

Сыну 6 лет, отказник с рождения, дома с 4 месяцев.

Большинство симптомов присутствует.

К идее необходимости применения специальных приемов воспитания пришла совсем недавно.

В ШПР в то время нам вообще ничего не рассказывали про расстройство привязанности. Учили в том ключе, что главное - любить. А если что-то не ладится - любить еще сильнее.

Потом, в разные годы пробовали обращаться к психологам, в том числе и тематическому, с этого форума. Тоже не удалось ни разу поговорить про нарушение привязанности, и даже если я сама начинала эту тему, психологи находили другие обоснования проблемам. Среди диагнозов были: кризис 3 лет (затянувшийся до 4,5), гиперактивность ("но Вы знаете, ни одного гиперактивного взрослого я не встречал. Перерастет"). Рекомендации по коррекции поведения были такого типа: если не смертельно, то пусть ведет себя так, как ему хочется, а в самых критических случаях настаивайте на своем любым способом. Как я сейчас, понимаю, это совершенно неправильный подход. Мы на многое закрывали глаза, и в итоге проблемы, конечно, сами собой никуда не уходили, а только мешали ребенку, не говоря об окружающих.
Еще практиковали с психологом игровую психотерапию (я не должна была присутствовать на занятиях), которая, как я узнала из книги Нэнси Томас, тоже не полезна, а наоборот в нашем случае.

Также понимаю, что те "обычные" методы воспитания, которые я вроде бы успешно практиковала со старшими кровными детьми: демократия, максимально частое предоставление свободы выбора, меньше нотаций - больше личного примера - все они не работают и более того вредят в данном случае.

Где-то год назад прочитала книгу про воспитание детей с нарушением привязанности, ссылку на которую давали здесь на форуме, скандинавского специалиста. Тогда для себя на многое открыла глаза. В то же время книга очень опечалила тем, что, по мнению автора, способность к привязанности, к сопереживанию, совесть - все эти вещи у таких деток уже не очень-то реально взрастить. И единственный подход - с помощью специальных методик "надрессировать" их в отсутствии этих качеств все-таки вести себя как социальные существа.

А сейчас наконец дошли руки до Нэнси Томас. И очень воодушевляет ее мысль, что привязанность поддается развитию и у таких детей. Решила попробовать начать жить по ее рекомендациям. И сразу же у меня возникло много вопросов по их практическому осуществлению в нашем случае. Поэтому хочу спросить: кто-нибудь из здесь присутствующих пробовал применять эти методы? Было бы очень интересно обмениваться опытом (на первых порах, конечно, по больше части, перенимать опыт). Может быть, кто-то столкнулся с теми же вопросами и уже успешно нашел на них ответы? Буду очень благодарна любым откликам!

Если же здесь нет таковых, кто попытался внедрить в жизнь ее систему, то хотелось бы узнать, почему. Ведь сложных случаев здесь я вижу предостаточно, и симптомы одинаковы, как под копирку. Почему бы не попытаться воспользоваться этой системой, если альтернативные способы не помогают? Если найдутся неофиты, которые как и я, только пробуют встать на этот путь, тоже буду очень рада, если проявитесь здесь Вместе будем учиться становиться супермамами супердеток

Для начала первый вопрос

Почти универсальным способом реакции на любое невыполнение родительских требований ребенком у Нэнси является отправить ребенка по некоторое время в свою комнату. "А когда будешь готов делать то, что я сказала, вернешься".

У моего ребенка повышенная тревожность. В частности, он боится оставаться один, даже, периодами, в туалете боится. Никогда не играет в комнате один. Либо я (или кто-то из домашних) должна сидеть с ним в комнате, либо он придет туда, где я. Бывало, когда он истерил или что-то подобное вытворял, я пыталась его отвести в комнату в качестве наказания. И наша няня вычитала где-то, что ребенка можно так наказывать, оставляя в комнате одного на количество минут, равное количеству лет ребенка. Но при попытках это сделать он ведет себя так, будто оказывается в смертельной опасности: орет, сопротивляется изо всех сил, машет кулаками, ломится в дверь, извергает проклятья, рыдает. Это реально страшная сцена, и я это практиковать не способна. Больше пары минут я это выдержать не могу, таким образом ни разу не удалось дождаться (и не думаю, что это реально), когда бы он там за дверью затих и успокоился. Тем более у меня возникают опасения, что в его сознании это перекликается с актом бросания - "меня опять бросают", и именно поэтому такая реакция.

При этом Нэнси Томас придает очень большое значение умению пойти в свою комнату и остаться там, пока мама не разрешит вернуться: "От того, сможет ли ваш ребенок научиться удаляться в свою
комнату и оставаться там, сколько требуется, зависит, сможет ли он ужиться в вашей семье. Если ребенок не научится контролировать себя даже в столь малом, его жизненный путь может закончиться
в психиатрической клинике или специализированном интернате. Да, это именно настолько серьезно."

Что же делать? Как правильно вести себя в такой ситуации? Пока я (со вчерашнего дня) начала играть в игру "смелый разведчик проникает в свою комнату". Когда сын в хорошем настроении. Идет в комнату и остается там при открытой двери, но так, что меня не видит. Пока я не позову. Пока полторы минуты. Пока ему нравится играть. По возвращении, конечно, бурно радуюсь и восторгаюсь его храбрости. Сколько же времени займет путь до беспрекословного удаления в комнату во время, скажем, приступа гнева...

Второй вопрос: где найти специалиста психолога, который бы владел методиками работы с детьми с нарушениями привязанности?

[Тигромама]

моя скажет, да не надо было гулять. и тут же забудет про это.
воровство - сейчас в лагере у нее увели лак для ногтей и по мелочи много чего (привозила на день рождения) - так она, мама я поняла, как это обидно, когда у тебя что-то крадут и ни когда сама так делать не буду. и тут же рассказывает, что съела из чужого сладкого пакета вкусняшку и ее заставили отдать свой сладкий стол...и какие все "придурки" воспитатели, что ее заставили....
за четыре года ни разу мне ко дню рождения ни чего не нарисовала, ни как не поздравила. гости приходят, все поздравляют, а она обижается, что это не ее праздник. друзья спрашивают: а как ты маму поздравила? надувает губы и уходит. если еще кто-то пытается ее напрячь типа, нарисуй быстро маме картинку, может и разрыдаться...
"мама, тебе будут про мое плохое поведение рассказывать - ты не слушай, не обращай внимания, а то расстроишься, мы поссоримся".. и ни грамма раскаяния...а я уже и не слушаю и не спрашиваю... правда, чего расстраиваться?

Моя тоже говорит что понимает, а потом опять делает... и с воровством то же было... но надеюсь на 150 раз все-таки дойдет. С сотрясением мозга на год хватило ноги не задирать на велосипеде. Через год "забыла", но аккуратнее стала...

[Loona69]

не знаю, не нравиться мне это "придешь, когда захочешь сделать".. вот не захочет моя вернуться. у нее в комнате много чем можно заняться интересным.
лучше все же действуют методы естественных последствий. и метод "совместной деятельности".
как пример: займемся уборкой - ты пылесосишь, а я все мою (совместная деятельность). не хочешь ни чего делать, тогда я сделаю все сама, но я точно устану без твоей помощи и когда все закончу, вместо прогулки в парке/кино/кафе я буду лежать а диване отдыхать (естественные последствия).
я вот только когда истерики отправляю или в ванну умыться, или в комнату успокоиться.

[Тигромама]

вот с ненси томас у меня тоже сложности. и хочется применять и... если я деточке скажу идти в свою комнату, она пойдет просто за дверь типа уходит из дома... или еще что-нибудь такого же рода.
если бы я могла "отправить" ее в свою комнату.. то в принципе проблем с послушанием не было бы. для меня это очень странно.
Для себя трансформировала по другому- может и неправильно. я ухожу в другую комнату, или на кухню.. чтобы не видеть демонстративную истерику и т.п. Первое время ходила за мной по всей квартире и истерила, сейчас остается и истерит какое-то время сама по себе...