Как раз, мне кажется, подход "вернешься, когда сможешь" в нашем случае неверно. Опять принятие решения и ответственность перекладывается на ребенка. А значит опять он должен оставаться взрослым
Как раз, мне кажется, подход "вернешься, когда сможешь" в нашем случае неверно. Опять принятие решения и ответственность перекладывается на ребенка. А значит опять он должен оставаться взрослым
Чаще задавайте себе вопрос "а будет ли это важно через год?"
"Если связываешь свое счастье с временными вещами, оно будет временным." (с) Ник Вуйтич
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо!
Мне ближе подход, "когда Я разрешу вернуться", "когда Я разрешу встать/уйти", но я не отправляю в комнату (начинал укачиваться только на диване и было бесполезно), я выгоняю из неё за демонстративное или агрессивное поведение, и открываю дверь когда ребёнок перестаёт зло орать на дверь, колошматить по ней и замолкает. Перепробовала кучу разных методик с истериками и битьём меня, злыми криками и деланием назло, если просто рыдает без видимой причины, устал, например, настроение какашка и прочее, то сажаю в руки и зажимаю в кокон, рыдает сильнее, потом успокаивается, либо на руках держу аналогично, если начинаешь выгонять (когда уже берёт псих от бессмысленного ора), то сам возвращается, ложится обратно, и вот такое отсутствие совместного пребывания за счёт отправления за дверь. Если честно, то первоначально я так берегла свои нервы, чтобы не срываться и не беситься на ребёнка, потому что заводиться начинала уже с пол-оборота, а в итоге сработало как наказание, перестал так драться со мной, сейчас учимся не кричать на меня. Может, в более старшем возрасте можно будет и в комнату отправить...
Прочитала ещё тут выше, что специально садились на уровень с ребёнком разговаривать, как раз Нэнси Томас считает это неприемлемым, а я так вообще никогда не понимала этого, ну да, если ребёнок возраста от 5 и старше расстроен чем-то извне и тебе его надо разговорить, стать как бы другом, то можно встать на уровень с ребёнком, но если ты ему указываешь или ругаешь, то разве возможно, чтобы он слушался равного... Я ещё и руки в боки делаю, чтоб на инстинктивном уровне больше казаться.
Нэнси Томас, единственное, мало пишет про деток младшего возраста, всё больше про подросших или хоть разговаривающих, а так некоторые постулаты я себе даже записала, намотала на ус и достаточно быстро увидела результаты. Надо бы перечитать, может, сейчас уже ещё что-то себе уясню, а то мы в кризис трёх лет входим, адаптация отступает, привязанность вроде как сформировалась, но на фоне начинающегося кризиса не всегда ясно где откаты, где характер, где что в головушке перещёлкивает и что ещё бы можно там поправить, пока не запущено.
Получается, у вас нет проблем с отправлением ребенка в свою комнату значит Вы уже продвинутая мама Я бы хотела применять метод отправления в свою комнату скорее не тогда, когда ребенок должен что-то сделать, а когда он не должен делать чего-то. Например, мой ребенок любит есть руками или другие неприличные вещи делать за столом, плюется, говорит плохие слова или дерется, когда злится, а злится он всегда, когда услышит слово "нет", любит издавать громкие бессмысленные звуки во время разговора других членов семьи друг с другом, чтобы отвлечь внимание на себя. По мнению Нэнси Томас всё это надо резко пресекать. Как? Какие тут придумать естественные последствия? Удаление в комнату в этих случаях мне кажется логичным - вот там и предавайся всем этим развлечениям, пока не удовлетворишь свои в них потребности. А когда вернешься, веди себя по-человечески.
Мне кажется, если уходить самой, то у ребенка есть основания чувствовать себя победителем в этой ситуации. Это же он нарушает порядок. Почему же уходить должны Вы?
А мне кажется, что это просто применение метода естественных последствий. Например, не хочешь приятно себя вести - не будешь участвовать в семейном вечере. Но если готов исправиться и исправился, рады тебя видеть
В нашем случае выдворение за дверь гостиной вызывает точно такую же бурную реакцию, как и за дверь ребенкиной комнаты. Страшно за ребенка, а еще больше за стеклянную дверь! Так что это пока тоже не получается практиковать. Сколько времени по-вашему (вопрос ко всем) разумно и безопасно для детской психики пытаться держать неистовствующего ребенка за дверью в надежде, что он в конце-концов успокоится и придет в себя?
Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело. (с)
для обычного ребенка - вполне вероятно. Но не для ребенка с расстройством привязанности. Мне так кажется. Т.е. получается, что ребенка выгоняешь, отторгаешь от себя. Я вывожу сама и стою с ней рядом, пока она не успокоится. И то, когда можно вернуться в комнату, решаю все-таки я. Хотя при этом проговариваю, что жду, когда успокоится она. "Ты успокоишься и мы пойдем. Я не могу выпустить тебя, если ты в таком состоянии. Как только ты придешь в норму, мы пойдем к остальным". Как-то так. Если необходимо, беру в кокон и держу, пока не успокоится. К счастью в неуправляемые долгие истерики моя впадала от силы раз 10 за все время дома. В основном успокаивается достаточно быстро.
Как же я давно читала Нэнси Томас ((( не помню почти ничего.
Мне нравится, попробую так тоже, спасибо! Все дети разные, и, наверное, Ваша девочка так не делает, но если представить, что ребенок наедине с вами, переместившись в его комнату, продолжает драться или плеваться, то как дальше следует вести себя? В кокон? Удержу ли я в таком состоянии своего сильного парня, вот вопрос
Ну да, со стеклянной дверью шутки плохи... Разумность для каждого возраста своя, наверно, я жду 5-10 минут, если он перестал кидаться на дверь или орать "благим матом", и уже просто ходит ревёт под дверью (а это совсем другие интонации, делаю скидку на возраст, что сам успокоиться он просто не всегда может), то я выглядываю в какую-нибудь более-менее продолжительную паузу на вдох и спрашиваю: "Успокоился?" Если убежал куда-то от двери, но уже не буянит, то молча приоткрываю дверь, чтобы он мог зайти, когда вернётся. Если поведение повторяется, то повторно вывожу за руку в ту же секунду, если же он идёт на примерение, то обнимаемся, сажу в руки или утыкаю между ног и проговариваем ещё раз за что и почему, вдруг в слезах-соплях он этого не расслышал и недопонял, но как показывает практика всё он понимает, толкьо говорить пока не может (почти как собака, шучу . Дольше не жду, однажды (гемоглобин мой был крайне низким, он тогда плохо спал, у меня болела голова и я вообще мало была способна на подвиги, потому выводила в тот день за малейшую провинность, а он как чувствовал и всё делал наперекор, а сама лежала на диване) я долго не открывала, а потом вырубилась, ну минут на 30, наверно... Я думала, что он в другую комнату убежал, тихо, выхожу, а он лежит поджав ручки-ножки под себя и попой кверху на полу у двери и спит... Наревелся, укачался сам и уснул. Чувствовала себя извергом. Так тоже нельзя, всё-таки это мера воспитания, а не издевательства. Больше так долго не жду, вслушиваюсь в малейшие нотки изменения настроения от гнева и агрессии к просто обиде.
моей 5. Тоже очень сильная и крепкая. Сажусь, усаживаю на колени, охватываю руками, придерживая за кисти. Ногами она может махать, но если задевает, то не сильно. И держу так, покачивая слегка и дыша в макушку, пока не успокоится.
Но такое случается не часто. Как правило она стоит, кричит, прыгает на месте и машет руками. Я просто стою рядом спиной к двери.
Я попу упираю в диван, а голову себе на грудь, руки сына крест на крест одной рукой придерживаю, второй согнутые в коленках ножки, при этом мои руки сцеплены между собой в замок, ну и если совсем буянит, то слегка наваливаюсь туловищем, чтобы не мог выпрямиться, он так ногами махать не может, хотя активно пытается елозить попой и дёргать стопами. Иначе он выгибается в классические истерические мостики.
Нам помогает дышать и прыгать. Дышит -- пару раз глубоко вдох-выдох, обхватив себя руками и перекрестив ноги (этакой калачик получается), или как возд. шарик "надувается" и "сдувается". Приемам этим дыхательным его психолог учила. "Калачиком" ему кофортней, мне кажется, и я думаю, что это из-за его сенсорных особенностей. Прыгать -- психолог объясняла, что в связи с особенностями работы мозга он в кучу собирается не тогда, когда находится в спокойном состоянии, а выполняя какую-то физическую нагрузку. Муж дает ему вокруг двора пробежаться, я просто говорю попрыгать какое-то количество раз. Никогда бы не подумала, но ему это реально помогает взять себя в руки.