Мой маленький большой малыш

[Летняя]

Чьятость - какое удивительно точное и правильное слово! Такое теплое и надежное..

[СеверноеСияние]

Как вы хорошо пишите. Спасибо

[aviette]

Спасибо большое за добрые слова!

[Tapian]

делала собственные арт-проекты, занимаюсь семейными и портретными съемками, используя инструменты фототерапии

Никогда не слышала о таком. Только в косметологии, но это же не то. А можете рассказать, хоть кратенько, в общих чертах?

[aviette]

Неее, в косметологии другое ) Фототерапия - это вид направления арт-терапии, работа с изображениями.

Есть разные способы работы.

Когда человек вместе с психотерапевтом подбирает что-то про себя из существующих, чужих картинок (вырезками из журналов, чужими съемками). Такое я не использую почти.

Когда человек снимает сам, выражая свои эмоции, чувства, разматывая их цепочкой изнутри (такое я активнейше практикую в личных проектах, и в работе с детьми использовала, и с дочкой тоже).

Когда человека снимает фотограф, имеющий целью помочь ему осознать себя. Тогда не про картинки красивые речь, а про соприкосновение с собой. (Хотя для меня такие картинки самые красивые и есть). Это еще называют поддерживающей фотографией. Вот это я с дочкой использовала активно, возвращала ей образ себя, грубо говоря. Жизнь в системе, где нет возможности ни остаться одному, ни изучать себя вдумчиво в зеркале - искаженное восприятие себя формирует очень сильно. И отсутствие цепочки снимков, хроники меняющейся и растущей себя... В общем, как могла, я это компенсировала и компенсирую. Это очень заметно влияет.

Такие съемки могут быть документальные, про реальность (как делаю я), а могут быть про игру, про воображение. Очень известная представительница этого метода, метода поддерживающей фотографии, можно сказать, основоположница его - финская художница и социальный терапевт Мина Саволайнен, делала с девочками-сиротами вот такие картинки. Вымечтанные образы про себя. Вот здесь можно посмотреть и прочитать про этот проект: http://storytelling-ru.livejournal.com/57290.html

А здесь можно почитать подробнее про сам метод фототерапии: http://psy.1september.ru/view_article.php?ID=201000505

Я тут, в целом, интуитивная самоучка) Училась по книгам собственно Копытина, автора статьи по ссылке, по семинарам и во взаимодействии с действующим фототерапевтом, ездила с ней волонтером в социальный лагерь для кризисных семей на грани лишения родительских прав. Там она активно использовала этот метод, а я была помощницей.

[aviette]

А надежность да, вы правы. Когда мир из очень разных кусочков состоял всегда, зыбким был, больше всего надежности и не хватает. Опоры. Вот ее-то и нужнее всего сперва ткать, как страховочное полотно.

[Летняя]

Спасибо про интересные ссылки.. Я тоже фотограф и общаюсь с коллегами, но про фотерапию слышу впервые!

Как все больше работают в направлении глянца, в лучшем случае в направлении эмоций. А тут такое поле непаханное!

[aviette]

Она не очень широко распространена, это правда.
Но в целом, на мой взгляд, любая картинка фототерапевтична - вопрос, для кого. Для автора или для того, кого снимают. Имел ли он целью это, быть помощником и проводником.
А уж простые домашние съемки, мне кажется, и портреты "на аватарку", и селфи - все они ориентированы так или иначе на поддержку себя. Вот только не всегда являются правдой, а просто иногда выступают как эмоциональные костылики, да. Но и это тоже требуется очень часто, подпитаться.

Эмоциональные, живые, теплые снимки семьи - это тоже про фототерапию. Я всегда советую всем сниматься хотя бы раз в год) Особенно приемным семьям это нужно делать, мне кажется. Это про тепло, про целостность, про возможность смотреть на себя чужими глазами и видеть уловленную любовь, слепок настроения сейчас.

Ну, или не любовь - когда кто-то решается сниматься во время тяжелых периодов. Мне кажется, это прекрасный вообще инструмент для самопомощи. Как кардиограмма, или рентген. Проявляет очень многое. И с этим можно побыть, прожить. Признание тяжести - уже шаг к изменениям.

[aviette]

Книжка эта удивительно точна описанием самого процесса адаптации, приживания ребенка.

Когда ребенок попадает в другую семью, все ему тут - будто другая планета. И взрослому человеку, чтобы немного ощутить всю сложность этого привыкания, можно представить: что, если вы высадились на Марсе? Что, если вы переехали в другую страну? Или хотя бы как тут - что, если вы переехали (перевезены!) из города - в деревню?
Тут хорошо показано это: незнакомо вокруг девочке - всё. "Подпол", "пойло", как живут тут? всё иначе, никогда прежде не было так.

И вокруг тоже страшно. Страшные чужие люди, неизвестны повадки их, незнакомы улыбки и мимика, невозможно считать настроение, понять, что сделают в следующий момент. Все вокруг плывет, ничего нет привычного, и не на что опереться.

И хорошо показано, как мудро может действовать взрослый, не торопя ребенка. Защищая от боли, будучи чутким. Прекрасный тут эпизод со сказкой, да, что-то может сработать триггером, да, что-то дернет прошлые воспоминания обязательно. И просто надо дать выплакаться себе в колени, понимать этот механизм (мать не говорит тут "крепись! ерунда! ведь теперь все хорошо", и это неожиданно для советской книжки с ее позитивной идеологией, да и наша идеология недалеко ушла: принять горевание трудно, не все умеют).

А горевать есть по чему, даже если "все уже хорошо". Переход домой, отказ от прежнего - он болит. Никуда не деться.

И нет, не во всем тут мать - образец для подражания (и в книжке-то это подано как норма, это отсюда, из Петрановской и пр., читать дико), она ждет наименования материнского. А она пока девочке "тетя" (еще бы! девочка росла с любимой кровной мамой до своих, скольки там, двенадцати). Но эта душевная работа по замещению одной матери на другую, по изменению под семью - ожидается от девочки, и ставится в вину ей то, что пока она ее не проделала.
Хотя конечно же, да, важны слова. Кто я тебе? Кто ты мне? И как важно взрослому уметь сказать, не дожидаясь ничего, сквозь любые слова ребенка - ты можешь как хочешь звать меня, а мне ты дочка. Я так считаю, и я тебе мама, и я буду заботиться о тебе. Вот это называние, обозначение позволяет очень важному и очень нужному сдвинуться, произойти. Помогает пройти через тот комок боли, в который обернуто было это слово. И это место в душе. Пройти - и обрести совсем иные отношения.

Но в основном в книге написано очень верно и точно. И даже способы даны: возня с животными как реабилитация. Игра-перенос: как через куколок, играя, выпевает боль. Обычная такая механика. Постепенное оттаивание после птср, после резкого разлучения с мамой через травму.

Но девочка росла в любящей семье, это совсем другая история, нежели ребенок из учреждения, конечно. Совсем другая история.

[aviette]

Приготовиться к тому, к сему, к пятому-десятому… Книжки, шпр, дневники, общение, опыт. То, что не было известно мне, так это вот что:
весь процесс приемного родительства окажется связан с постоянными иглами со стороны окружающих.
Друзья и близкие, оговорюсь сразу, у меня чудесные, и целиком поддерживали.
А вот чуть более дальний круг…

Со стороны служб — вы не справитесь, «это только с вами он такой», толку не будет.
Со стороны знакомых — ну это же почти взрослый, че там, проблем ноль, фигня вопрос, вы развлекаетесь вместе, да и все (ох какую я стойку делаю на слово «подружки» применительно к нам!).
Со стороны социума — вырастет-зарэжет-гены.
Со стороны приемных же родителей (да, есть ведь и такой прекрасный момент в соцсетях тоже, некоторая дедовщина, снисходительно мериться силами и боевыми ранами, раз у тебя не десять годовасиков разом — тфу ты, а не мать): вы устаете? ну, милочка, а с малышом бы вы как уставали? не подготовили себе ресурсиков — так а чего ж рвались в мамаши?

При этом шел ты, шел, шашкой махал, доказывал, что ты справишься и все будет в порядке, воевал и дрался, и победил. А потом ты оказываешься в этом кольце, большинство из которых голоса в твоей собственной голове, голоса внутреннего критика. Просто пока шел к своей цели и слушал все это, всех специалистов, доказывающих тебе, какой ты урод — пропитался ядом и сомнениями в себе, откуда уверенность-то брать. И это потом возвращается из глубины сердца к тебе отравленными стрелами, и их выдергивать и развенчивать по одной.

Пока идешь — проходишь будто стрессовые собеседования на престижнейшую работу, где каждый доказывает тебе, что ты лох и верблюд, не стоишь того предложения, и вот добиваешься — иииии....

Ловушка раз. Ты думаешь, что все закончилось с документом о том, что ты теперь опекун/приемный родитель/усыновитель. Ничего не закончилось на самом деле, школа, врачи, учреждения, в худшем варианте и опека тоже (не в нашем, спасибо) — все они могут мешать, лезть, высказываться, «сообщать в органы», драться за возврат, в общем — ОЦЕНИВАТЬ тебя и твое родительство. И ставить баллы. И кривить нос. И это будет иметь влияние на вашу жизнь.

Ловушка два. Ты втайне от себя думаешь, что все они были правы наверное (комплекс самозванца), твоему ребенку досталась мать кошмар, а мог бы к кому-то хорошему угодить и жизнь бы наладилась, а ты все испортила, ты влезла в его жизнь, неумеха, и ТЕПЕРЬ все будет плохо у него. (Это я, слава Богу, прошла в самом начале. Но это сильно подтачивает силы).

Ловушка три. Ты считаешь, что плохо делаешь свою работу. НО ТЫ НЕ НА РАБОТЕ. Хотя родительство — это работа 24/7, в тематическом случае особенно. Но мы не профи. И не должны быть ими. Не должны справляться идеально. Я не идеальная, я не делаю работу, я просто мама. Как могу — так и живу со своим ребенком. Может быть, что-то и будет сделано не так (да конечно же будет). Я не выполняю идеально задание и не отчитываюсь в нем. Я живу и люблю. И у меня есть особенности, да, например, я ненавижу документы и все такое. Ну и что. Зато я учу понимать себя и мир. И слушать, и слышать, и доверять себе. Это ли мало. И все это одновременно, читать сказки и отвечать на вопросы о деталях, ммм, взрослой анатомии.
И никто лучше меня не знает, как мне воспитывать мою дочь. И сложнее всего — самой поверить в эту фразу, а потом видеть, что одновременно с тобой в нее не поверил весь мир, и нужно продолжать грызню.

(Наброски к этой записи я сейчас выудила из старых моих дневников, и сама себе радостно могу сказать: желание из угла яростно обороняться от всего мира — проходит. Вместе с ним проходит и наивная вера в то, что все должны быть заинтересованы в том, чтобы дать лучшее моему ребенку и должны быть на моей стороне. Нет, кто-то даже может быть заинтересован в этом, но то, что он считает лучшим, вовсе не обязательно является им).