Зато встретила отличную статью Светланы Скарлош, годится и нашим детям тоже, и нам самим.
Шесть важных историй о собственном происхождении
Каждый из нас — набор историй. Мы — то, что мы о себе знаем. Мы помним себя лет с четырех. Про первые годы жизни рассказывают родители. Но есть еще то, что предшествовало рождению. «Сначала был хаос… потом…»
История личного «сотворения» — первооснова. Как мои родители встретились, как они меня захотели, как они меня ждали, родили, приняли. Это мощный психологический ресурс — если история рассказана правильно.
Но если начало не задалось, его можно «перерассказать». На то она и праистория, чтобы отвечать потребностям — неважно, целого народа или конкретного человека.
Личная мифология
В том, что и как нужно говорить детям об их рождении и как это влияет на их жизненные выборы, мы решили разобраться вместе с психологом, гештальт-терапевтом Натальей Осмининой.
Мы не исключаем, что для кого-то этот текст может поднять очень болезненные проблемы. На всякий случай в конце каждой главки помещены краткие рекомендации насчет того, что стоит делать и родителям, и детям (в том числе очень взрослым детям). Однако, если проблема серьезная, стоит обратиться к психотерапевту".
О ТОМ, КАК РОДИТЕЛИ ВСТРЕТИЛИСЬ
Хорошая история. «Мы с папой познакомились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Однажды мы уехали на юг и месяца три жили на море. Папа был очень видным мужчиной и прекрасно танцевал. Я даже пошла на танцы для того, чтобы тоже хорошо научиться. У нас часто бывали гости, да и сейчас это не редкость».
Или: «Мы с твоей мамой познакомились случайно, но я сразу узнал ее, я понял в первую же минуту, что это та девушка, которая станет моей женой. Она, правда, так не думала, и мне пришлось добиваться ее благосклонности. Я уехал учиться в другой город. Но мы писали друг другу длинные письма… которые заканчивали рисунками… И вот однажды она нарисовала в конце письма сердечко! С тех пор мы уже много лет так подписываем все записки, даже если это ”помой посуду“».
Плохая история. «Я бы никогда не вышла замуж за твоего папу, но из тех вариантов, что были, он был самый приличный. По крайней мере не пил…»
Или «Я очень хотела уехать из этого маленького, проклятого Богом городка, а твой отец мог меня увезти. Вот я и согласилась. А потом родилась ты, и ничего не оставалось делать, как вместе остаться…»
Или «Жили мы очень бедно, я плохо одевалась и стеснялась подходить к мальчикам, которые мне нравились. А твой отец сам ко мне подошел», «Если бы не ты — я бы не вышла замуж за твоего отца…»
Почему это важно. Если родители жили полнокровной жизнью и были счастливы до появления ребенка, это означает, что он может и сам идти за своим счастьем, когда вырастет, а не оставаться заложником: «Как же они будут без меня жить?»
Кроме того, в таких родительских историях можно обнаружить мотивы выбора партнера, которые воспроизводит и ребенок, когда вырастает. Например: «Если кто-то обратил на меня внимание — это уже счастье, и нужно за него держаться».
Родительская история должна сообщать ребенку: «Ты можешь полюбить. Ты достоин того, чтобы тебя тоже полюбили. Случается всякое, но ты точно можешь встретить своего человека и быть счастливым».
Что делать детям и родителям. Ну а если действительно родители расстались и рассказать о любви им нечего? Так бывает. Но они ведь сколько-то времени были вместе? По крайней мере понравились друг другу? Зачали ребенка? «Мы всего 20 минут с твоим папой были знакомы, и я даже не помню его имени, но в этот момент нам так хорошо было вместе и такая любовь вспыхнула, что появился ты». Пусть это была очень короткая любовь, но она была. И это важно сказать ребенку.
Читать дальше.