Грустное отношение отца к дочери

[Unruly]

Ольга Валентиновна, прошу о помощи! У меня есть дочь, ей 4.5 года. Ее отец может ей сказать такие вещи, что у меня сердце сжимается, мне очень обидно. И я не знаю что делать. Это коментарии к ее личности, внешнему виду и творчеству. Ребенок с своенравный, договориться с ней сложно. Но это даже тут не причем.
Опишу примеры, что бы было понятно. Недавно, мв с ребенком, хотили в изостудию где ася рисовала картину. Когда она показала ее папе, то услышала от него: " Что это за мазня!" Когда дочь впервые посетила парикмахера, стрижка ей понравилась, как и сам процесс. Но дома отец увидев дочь сказал при ней же: "Какая ужасная стрижка, под горшок" Ребенок растраивается, кричит и протестует, что папа не прав, говорит ему сама, что он не прав. Недавно он посетил открытый урок танцев, снчл на камеру, и показал дочери все ее недочеты. А после занятия выпвтывал у тренера почему Ася хуже всех вме делала, отвлекалась. Тренер терпиливо пояснил, что жто 4 занятие танцами в жизни его дочери. Что открытый урок это стресс и ее отвлекали крики младенцев которые тоже присутстваовали в зрителях. Получается от него только критика. Но это еще можно пончть. Он перфекционист.Но сейчас я находилась в спальне и услышала фразу как он говорит ей :"какая же ты мерзкая", ребенок верещит в ответ :" нет, нет..я не такая". Я подошла и спрашиваю правильно ли мне послышалось. Он подтвердил, что да, так и сказал. Я спросила почему. Он ответил, что дочь вредничала в транспорте когда ехали из сада. У меня нет слов, я ему пыталась донести, но не слвшит. Вот так, за вечерним чаем ее надо называть мерзкой???
Я могу много ему рассказывать про комплексы в будующем и настоящем, что так нельзя не только с дочерью но и с людьми общаться. Про обесценивание личности. Про то, что можно донести ребенку, что поведение ее не нравится другими словами. Что критика должна быть вместе с похвалой. Но меня он не слышит. Что это такое? Отсутствие безусловной любви? Я даже не могу понять осознанно или нет, он это делает. Сейчас когда у нас с ним сложные отношения, мне кажется, что он хочет задеть меня этими высказываниями. Хотя на самом деле он всегда ей так говорил. С самого рождения. Мог сказать, что она страшненькая. Его работа связана с людьми, переговорами и тренингами. Он в принципе может предствить что это не правильно, если захочет. Идея у меня такая! Если возможно, напишите чем такое его отношение грозит ребенку и их отношениям может посоветуете литературу. Понимаю, что мотивирует его только мнение специалиста. Надеюсь прочитает и задумается. И согласится поработать с психологом . О чем я его не раз просила.

[Ольга Енина]

Добрый день)

Все порой не так просто, как кажется.
Причин происходящего может быть много.
Оттолкнуться можно с вопроса ему, для чего он это говорит? что хочет таким образом получить? и насколько устраивает его результат?
По его ответам станет понятней, в связи с чем это так. От " со мной так делали" до "сам не знаю, вырывается" или "что хочу, то и говорю" и тд
Если ему самому чего-то не нравится, понятно, обсудить с ним и скорректировать его слова будет легче. Вы сами многое знаете. Раз он проводит тренинги, механизмы "как верно строить диалоги, мотивировать и тд" ему знакомы.
Думаю так же, что ваше ощущение, что это как-то связано с вашими отношениями, имеет место быть. Уместно прояснить ваши сложности и наметить путь "выхода из пике". Обычно все, что происходит между родителями, влияет на дитя. Ребенок всегда между папой и мамой, он ищет любви и место между родителями и, при неблагоприятных обстоятельствах, втягивается в какие-то "игры".
По вашим словам "договориться с дочкой сложно". Это может быть значимо и тоже может влиять.
Что касается "чем дело может кончиться" -это всегда по-разному. Она, судя по всему, не молчит и склонна к спорам и несогласию.
Кроме самой личности есть еще и отношения с другими. Происходящее сейчас влияет на выработку ее понимания себя и роли в отношениях ( от склонности к обидам, выбору обижающего партнера в дальнейшем и тд )
Когда у нас что-то вырывается изнутри, это может говорить также и очень сильном личностном дискомфорте. Т е супруг может быть чем-то и в чем-то недоволетворен.
Самое разумное -это вам, как родителям, вместе обсудить беспорядок в вашей "семейной лодке" и наметить пути решения.
Здесь, понятно, и ваш диалог, и поход к психологу того, кто считает для себя это важным и хочет в чем-то разобраться.