Сообщение от
Lju@na
...Возвращаясь к теме абсолютного и не очень послушания детей etc.
На самом деле, можно выделить 4 случая, 4 разных ситуации:
1. Слово мамы-папы - закон, исполняется немедленно и беспрекословно. Совершенно оправдано в ситуациях безопасности, реально жизненно важных. НО - злоупотребление, перенос с действительно важных моментов на не принципиальные провоцирует нервотрёпку, как детям (постоянное подчинение на пользу не идет и вызывает протест) так и родителям, когда их слово либо теряет силу, либо вызывает негативную реакцию у ребенка.
2. Игра по правилам. Отличается от первого случая тем, что правила можно (и часто нужно) согласовывать с ребенком, со временем можно передоговариваться и что-то менять. На вопрос "почему" в этом случае ответ ясен: потому что мы так договорились. Задача ребенка - учиться действовать согласно правилам; задача родителей - помогать ему в этом. Основная засада в этом случае - начинать требовать немедленного и стопроцентного выполнения (поначалу и 50% можно считать за успех, и постепенно улучшать результат) - и вводить слишком большое количество правил, запретов и ограничений (5-7 в самый раз, больше 10 - перебор). И очень важна фокусировка: правила, которые мы вводим, должны помогать нам и ребенку в "узких местах", там, где обычно много времени и сил уходит на то, чтобы договориться. Где возникают бесконечные "а зачем", "а почему именно я" и т.д. И только если это регулярные, часто встречающиеся ситуации. Во всех остальных, не принципиальных моментах лучше договариваться, давать себе и ребенку выбор, веер возможностей, разные варианты действий.
3. Как бы одним словом назвать?) Гибкость, выбор, инициатива, эксперимент. Путь проб, ошибок и достижений; путь формирования собственного опыта; путь роста. Чем в бОльшем количестве ситуаций мы можем дать возможность ребенку идти этим путем - тем лучше для его развития, для формирования активной жизненной позиции, уверенности в своих силах, поиска новых возможностей, ответственности за свои действия. Во всех не принципиальных (для нас) и/или важных для ребенка ситуациях предпочтителен именно этот путь.
4. Просьба. Там, где речь идет не об интересах и потребностях ребёнка, а об интересах и потребностях взрослого (то самое "выйти из комнаты, когда маме-папе нужно поговорить", "не шуметь, когда маме-папе нужно отдохнуть" и т.д.). Думать не только о себе, делать что-то не только для себя - этому обязательно надо учить. Но - не в приказном порядке, не как в ситуации номер один. Да, это может быть правилом - если такое случается регулярно и постоянно, и это действительно важно. Во всех других случаях достаточно просьбы. "Сделай, пожалуйста, сейчас вот так", "я очень прошу тебя это сейчас не делать". Оптимально - объяснить, почему это важно. Поблагодарить за выполненную просьбу. Если нет сил/возможности объяснять - просто сказать, что это действительно важно (на вопрос "почему???" я в таких случаях могу ответить просто "потому что я очень тебя прошу") Можно напомнить, что и вы тоже стараетесь всегда, когда можете, выполнять просьбы ребенка, не оставлять его потребности без внимания. Очень хорошо, если получится дать обратную связь, похвалить за сделанное, подчеркнуть его значимость, чтобы у ребенка закрепилось ощущение того, как это приятно и хорошо - сделать что-то хорошее и важное для кого-то, как здорово помогать и радовать) Сформировать такое отношение к просьбам, к потребностям близких людей - тоже наша задача. Главная ошибка здесь, как всегда - ждать немедленного и стопроцентного результата и ругать (и тем более наказывать) ребенка в случае, если это не так... К результату идём шаг за шагом, и хвалим за всё, что уже получается. И вселяем уверенность, что совсем скоро получится и ещё больше и лучше)