Дом сильных девочек: задача с двумя Звёздочками

[glowworm_in_the_dark]

Спасибо!
Изучаю пока сайт дома отдыха, где предстоит жить в Тарусе. И он вроде радует - нашла "детские" цены, они такие как я ожидала и даже чуть ниже - то есть если никаких неожиданностей, сразу решается вопрос с питанием, "полный пансион" и никаких заморочек! Возможность дополнительного спального места (если вдруг под участников забронировано определённое количество номеров, а остальное всё занято и вот вообще никак) тоже есть. А самое потрясающее - летом там для проживающих предлагается куча всяких детско-подростковых активностей, в основном бесплатно, но и те, что "дополнительные"-платные - ценой своей радуют!

В общем, если удастся успешно решить всё организационное - это получается реально полноценный отдых для Звезды, а не "таскать за собой, потому что деть больше некуда"!

[glowworm_in_the_dark]

И снова дела текущие не дают продолжить рассказ.

Во-первых, с Тарусой всё решилось самым прекрасным образом. С организаторами созвонилась, никаких проблем; в интернате тоже без всяких вопросов. Завтра должна прийти зарплата, буду покупать билеты. И решать финансовую задачку, "как съездить так, чтобы не остаться потом без денег" - увы, планирование подобных вещей, мягко говоря, не мой конёк, а расходы всё же намечаются немаленькие и довольно неожиданные при том. Ладно, как-нибудь всё решится.

Написал сегодня в контакте брат Звезды. Ох, непростой выдался "разговор". Упрашивает не забирать Звезду насовсем, боится, что не сможет с ней поддерживать связь (и я его опасения понимаю, с сестрой, которая в семье, они практически не общаются уже несколько лет, и, судя по всему - именно семья этому активно препятствует), уверен, что выпускаться из школы они будут вместе (вот это, конечно, предположение на грани фантастики, Звезда на будущий год заканчивает 9 класс, ей будет 15 - а в интернате последние годы детей стараются продержать до последнего, если возраст позволяет, условный "10-11" - понятно уж, какой он в коррекционке - практически без вариантов).

[glowworm_in_the_dark]

Так, на чём я там остановилась?
Сразу после Нового Года я отправилась на праздничные "каникулы" в Сухум. Не скрою, частично с родительской помощью - в сентябре, когда можно было урвать дешёвые авиабилеты, ещё не было уверенности, смогу ли, а ехать поездом в обе стороны заняло бы слишком много времени.
Не хочется очень уж заглубляться в дебри своей собственной жизни, но, как я уже и говорила, Сухум и конкретное там место, где я останавливаюсь - это по ощущениям практически второй дом.
Планы готовиться к экзаменам с треском провалились в первый же день - Абхазию завалило снегом, это невероятно красиво и необычно, но в бытовом плане для южной страны - катастрофа. Свет (а с ним и интернет, и компьютер) то и дело вырубался, С водой тоже начались проблемы - она просто-напросто замёрзла в трубах, минимум питьевой воды хозяева организовали, но, тем не менее, обычные простые действия - приготовить еду, умыться и т.п. - превратились в самый настоящий квест. Благо в приятном месте да в весёлой компании даже такие малоприятные моменты воспринимаются скорее как приключение!
Особой культпрограммы в эту поездку у меня не случилось. На экскурсию непосредственно от хозяев не набралось желающих, аналогичная но других организаторов - не устраивала меня ни ценой, ни временем, к подруге в Пицунду я не поехала - помешала погода (а туда в несезон и без того попасть проблематично, общественного транспорта минимум). В общем, встречалась со своими сухумскими друзьями, а больше - бесконечно бродила по любимому городу, узнавая его всё больше, как бы пытаясь запомнить, сохранить дорогие впечатления до следующего - наверняка не скорого - приезда.

Я бы, может, не писала так подробно, но именно в этом всём я всё больше убеждалась в правильности принятого решения. Мне нравилась тогдашняя моя жизнь - и это не про беспечность отдыха, нет; дело в том, что она была именно СВОЯ - самой решать, что делать, куда ходить, что есть, когда ложиться спать и с кем общаться, такие вот, казалось бы, мелочи, которые в родительском доме чем дальше, тем больше становились проблемой. И возвращалась я с тревожными настроениями - как после ЭТОГО возвращаться в прежнюю жизнь.
Слава богу, с комнатой всё уладилось более чем прекрасно, мы с хозяйкой подписали договор, и...нет, я не переехала туда в тот же момент, и, наверное, всё же зря. Останавливала именно бытовая неустроенность, минимум мебели - и отсутствие возможностей хоть как-то исправить это в тот же момент. "Не настолько всё плохо, - думала я, - чтобы бежать "в никуда". Потерплю ещё немного, спокойно сдам экзамены, обзаведусь посудой, мебелью и прочими штуками для жизни, и вот тогда..."
Да, в минуты самых серьёзных размолвок с семейством мысль, что если совсем край, есть куда бежать, очень согревала и успокаивала. И, тем не менее, да, я работала и с удовольствием, я по мере возможностей увлечённо обставляла и обустраивала комнату (о наличии которой родители были ещё не в курсе), на большее же уже не хватало сил. В самом прямом смысле, большую часть времени, которое проходило не на работе или в общаге, я проводила на диване; пыталась читать всякое по учёбе - но даже хоть сколько-то осмысливать текст, не говоря уж о том, чтобы запоминать, не получалось. Договариваться с преподавателями, решать учебные вопросы (сроки становились всё более критичными), просто общаться с людьми - вообще никак. Короче, состояние, наверное, уже близкое к депрессии.

В общем, институт в этой замысловатой комбинации оказался лишним. Тянула до последнего - как-нибудь да справлюсь - и дело кончилось отчислением уже не по собственному желанию, а за неуспеваемость, что несколько осложняло восстановлением на будущий год (автоматически означало только платное обучение). Но в целом - пожалуй, именно в это время жизнь начала налаживаться. Во-первых, исчез постоянный источник беспокойства и тревоги. Во-вторых, я убедилась - моё положение на работе не такое зыбкое, как казалось (отчего-то я довольно долго пребывала в убеждении, что если перестану учиться - в тот же миг меня, без законченного педобразования, оттуда "попросят"). И в третьих, стало банально больше времени на всё - и будущее своё жильё в порядок привести, и то же самое проделать с тем, что творилось в голове. Не без помощи психолога, да.

В начале марта я, наконец, переехала в общежитие.

[glowworm_in_the_dark]

Тем не менее, этот непростой жизненный период закончился тем, что я приобрела
- Уверенность в себе
- Понимание, что своей жизнью я никому ничего не должна доказать и показать
- Зачатки умения дозировать нагрузки, а не хвататься за всё и сразу
- В корне переменилось отношение к родителям. Нет, яростного и однозначного осуждения не было никогда, но вот, с одной стороны, вечное противостояние с оттенком затянувшегося подросткового бунта, с другой - попытки при этом " сделать всё хорошо" (чтобы минимум проблем и неудобств для всех, никто не ругался и не обижался). Теперь же я осознавала, что, как уже писала, доказывать, что я могу жить, как хочется мне, а не видится правильным кому-то ещё, надобности нет, что же касается "сделать хорошо" - тут всё было не столь однозначно. Я понимала, что изменить что-то, когда сами люди меняться категорически не желают, прекрасно существуя в своей привычной "зоне комфорта" - затея безнадёжная и бессмысленная. Ещё было желание помочь маме. которая виделась мне "жертвой обстоятельств" (здравствуй, здравствуй, треугольник Карпмана), ещё не было принятия ситуации такой, какая она есть, было очень обидно и горько, что хочется "нормальной" семьи - когда можно приехать на чашку чая, поговорить по душам, не городить огород обид и секретов друго от друга...
- обретения дома - места, где хорошо, где хочется быть, где чувствуешь себя комфортно и безопасно,
...а потому уж точно случился не зря и стал, по сути, началом пути к "нынешней себе".

А я обживалась потихоньку на новом месте, поначалу не без опасений - а вдруг у хозяйки что-то поменяется и придётся срочно съезжать, или обнаружатся какие-то неизвестные доселе проблемы с соседями или условиями...Впрочем, страхи, не имея никаких реальных подтверждений, развеялись довольно быстро. А к лету, к каникулам Звезды и собственному отпуску у меня были готовы документы на гостевой.

[glowworm_in_the_dark]

Перед приездом ко мне Звезда отправилась в санаторий - тот самый, где мне в своё время довелось поработать. Санаторий в 5-10 минутах езды от моей работы, так что навещала я её часто.
Там, в санатории, встретилась она со своей давней подругой по лагерю, с которой тогда расстались, как думалось, навсегда - в силу возраста и обстоятельств телефонов-интернетов у девочек тогда ещё не было. Это очень радовало меня - "равного" круга общения у Звезды практически не было, к тому же девочка эта - вот удача! - жила не просто в нашем же городе, но и недалеко от меня!

А вот санаторным порядкам, которые переменились изрядно в сторону полнейшей вольницы и безответственности, я была неприятно удивлена. И несколько очень неплохих педагогов поуходили туда, где зарплата получше, а контингент поспокойней, пришедшие же им на смену...кхм...явно были не теми людьми, с которыми хотелось бы лишний раз иметь что-о общее. Так что порадовалась, что в своё время не сложилось с работой там.

Что же касается самого предстоявшего гостевого...я пыталась тогда вести полудневниковые записи, до конца это дело, как водится, не довела, но кое-что всё же есть. Так что оттуда и скопирую

[glowworm_in_the_dark]

Не обошлось без очередных страхов и сомнений. Начнём с того, что я ожидала больше несвободы для себя. Обитание в одной комнате, где друг от дружки никуда особо не деться, невозможность куда-то надолго отправиться одной (в том числе к родителям), необходимость планировать времяпрепровождение - своё и Звезды. Особенно пугали три последних дня, когда я уже выходила на работу - насколько реально будет оставить девочку столь надолго одну, да ещё без возможности если вдруг что, сразу примчаться...рассматривала в том числе вариант ближе к тому звонить в интернат и упрашивать вернуть на эти три дня раньше (что было бы там си-и-ильно неудобно - все остальные дети в лагере/больнице/семьях). Боялась какого-то серьёзного материального ущерба, по случайности или, чего хуже, намеренно; не знала, как мелкая поведёт себя с живностью.
Неспокойно было из-за собственного настроения. Я могу здорово психануть из-за очередных мелких неурядиц с семейством, внезапно возникших бытовых проблем (особенно если те требуют срочного решения) и просто какой-нибудь ерунды вроде сбора вещей или обдумывания планов. Я могу на почве каких-нибудь обидок и печалек забить на порядок в доме (не катастрофично, но и довольно далеко от "нормы", сколь бы условна и субъективна она не была), на нормальную еду и её приготовление, я могу разом растранжирить на что-нибудь совершенно необязательное ползарплаты, а потом до следующей питаться, условно говоря, макаронами с "чем-нибудь". Я могу дрыхнуть весь день и сидеть с компьютером/книжкой/рисованием всю ночь напролёт. В одиночку всё это не радует, но и переживается вполне спокойно и привычно. С ребёнком, пусть даже и "гостевым" (а может, даже и так - особенно с гостевым) такие фокусы уже не прокатят, а значит, нужно будет постоянно следить за своими настроениями и образом жизни, то и дело загоняя себя в "рамки приличия". Насколько это удастся и каких усилий потребует? Сколь долго я смогу себя в этих рамках удерживать?

Вероятная реакция семейства, особенно старшего поколения (за маму-то я была, в общем, спокойна, и если сообщила ей о наших планах уже по факту и в самый распоследний момент, то только из-за её вечного обыкновения разводить панику по поводу и без) тоже не внушала оптимизма. Даже не столько - как будет воспринято и что будет сказано, дело привычное и бывало много хуже, а ведь как-то пережили. Но вот как жить это время, как организовывать общение? На мне - часть покупок, которые мне делать удобней в силу близости "Ленты" к моему дому. Часть уборки в родительском доме. Постирушки мои - это тоже туда, к комнате прилагался холодильник, но не стиральная машина, а покупать свою при нынешнем моём образе жизни - совершенно бессмысленно. Нормальный интернет, быстрый и постоянный - он тоже там. Любимое место на берегу реки, где так хорошо гулять с собакой. Ну и просто - "визиты вежливости".
В самом лучшем случае я надеялась, что хотя бы на день будет возможность приезжать со Звездой. Быстренько переделать все дела под неодобрительные взгляды семейства - и домой. В худшем - на тот же день ездить одной (опять - реально ли столь надолго оставить ребёнка?) и терпеть, как мне медленно, чайной ложечкой кушают мозг. А то и, чего доброго, бурные сцены с обидами, слезами и корвалолом (для всех участников, не исключая меня). О том, чтобы оставаться с ночёвкой, само собой, и не мечтала.
По этой причине беспокоил и наш общий огород. Понятно, что вряд ли мы сможем там появляться в присутствии дедушки (что тоже нерадостно - уже потому, что дел на даче всегда достаточно), но и без него - насколько это будет "позволено"? (впрочем, понятно, что совсем необязательно обо всём докладывать, так-то...). Были некоторые опасения, будет ли там от Звезды какая-то реальная польза, и не будет ли таких проблем, что и самой не поработать толком?

Ну и такой, самый естественный и очевидный страх - а справлюсь ли? С одной стороны, и опыт определённый всё же есть, и Звезду не первый год знаю, и в город - на занятия, на мероприятия, погулять нас отпускали спокойно, и всё в тех поездках было благополучно. С другой - я знаю и то, что были проблемы, и довольно-таки нешуточные, и в гостях, причём в двух семьях (где изначально планировалось брать ребёнка насовсем), и в лагере (там дело закончилось психушкой). Да, я знала все эти ситуации достаточно подробно, чтобы понимать - почему происходило так, и ни чего-то совсем уж страшного, ни особой вины мелкой в том не было. Просто - вот так сложилось. Но, тем не менее, из песенки слов не выкинешь, и кто его знает, как там оно на самом деле...
- А ты уверена, что справишься? - спрашивала меня мама. Я пожимала плечами.
- Не боишься? - а как не бояться-то?
И вот с таким багажом страхов и сомнений я всё же с нетерпением ждала того дня, когда Звезда вернётся из санатория. Мы виделись там регулярно, ещё чаще созванивались, и стараниями завуча (аррррр!!!) мелкая давным-давно была в курсе о моих планах. Так что бойся, не бойся - а отступать всё равно некуда, даже если бы вдруг и промелькнула такая мысль.

[glowworm_in_the_dark]

В одном из телефонных разговоров, предварявших гостевой, воспитательница Звезды упомянула о возможности написать два заявления - одно на время пересменка, второе - дальше. Будет всё хорошо - значит, останется и вместо лагеря, что-то пойдёт не так - уж две-три недели как-нибудь переживём, а там без лишних заморочек и для меня, и для интерната поедет в лагерь вместе со всеми.
На что рассчитывала я сама? Не знаю...сначала вроде только про пересменок и думала (и всё то же "справлюсь ли", и "в отпуске отдыхать надо"...), однако довольно скоро эти намерения как-то незаметно переменились, и в планах уже было - таки да, на весь отпуск. Если отдадут, конечно. И хоть о двух заявлениях воспитательница ещё упоминала, и не раз, я как-то сразу настраивалась ни о чём таком не думать. Решила - значит, решила, всё. Тем более что ни соцпедагог, ни завуч ни о чём таком и словом не обмолвились. А завуч ещё и ненароком проболталась Звезде, и теперь та уже тоже вовсю строила планы (вот именно поэтому я, к некоторому удивлению опекской тётушки, до последнего не сообщала о своих намерениях руководству интерната - в общем и целом их отношение к "гостям" я знаю прекрасно, тут никаких препятствий не ожидалось, а обнадёживать ребёнка, пока и документы не готовы - и будут ли? - и планы мои летние не совсем ясны...то, что подобные "секреты" умеют там хранить далеко не все, дело известное).

И всё же до последнего я толком не знала, на какое время беру мелкую. Вдруг отдадут только на пересменок (кстати, сколько он? Две недели? Три?)? А если нет - то, видимо, надо до конца отпуска, до 25 июля...а из лагеря дети вернутся только 28-го, но как-то же это должно решаться, в конце концов, оставлять мелкую надолго одну я так-то и права не имею...
Когда я уже сидела в кабинете директора и писала заявление, по этому случаю внезапно собрался целый "консилиум". Директор, соцпедагог (ну, им-то положено), завуч вроде тоже в какой-то момент появлялась, ещё какая-то не очень мне знакомая женщина...Звезду отсылают к кому-то за копиями документов, которые почему-то ещё не здесь...
- А может, пока стоит пересменком ограничиться, для первого раза?
- А что там с лагерем-то ещё у нас, путёвок как, всем хватает, нет?
- Да как-то...тут же ещё из больницы вернутся...так что если берут, пусть и брали бы на всю смену.
- В конце концов, ездила ведь она уже, вроде всё нормально (кхм...ну не то чтобы нормально, но ведь и правда - раньше времени не возвращали, скандалов не устраивали)...Ну там, конечно, и Л. - цыганка тоже, опять-таки, дом свой, посвободнее...А вы вообще сами-то как с ней?
Я рассказываю, и соцпедагог тут же:
- С ночёвкой конечно не отпускали без документов, а так-то, на один день, в город ездили, всё нормально...
Я, видя сомнения директора, хочу уже напомнить о том, изначальном варианте - с двумя заявлениями, но тут всё-таки уже все склоняются к тому, чтобы отдать и не заморачиваться. Внезапно - до 28-го. Я что-то пытаюсь сказать насчёт отпуска и работы, но слова мои благополучно остаются незамеченными. Хммм...ну ОК, пусть так. В конце концов - "если уж совсем невмоготу будет, звоните, возвращайте, придумаем, как там куда...". Не хотелось бы, но тоже вариант.
Заявления написаны, документы (точнее, их копии) - у меня на руках, правда, пока не все - выписку из приказа я получу через неделю, когда мы со Звездой поедем в психоневрологический диспансер, куда привезут (на ПМПК) и других интернатских. По неопытности и своей нелюбви к бумажкам я удовлетворилась тем, что дадено, и ничего больше выяснять-расспрашивать не стала. А стоило бы, как оказалось потом; тот же оригинал свидетельства о рождении если бы дали - ехали бы мы в Питер на поезде, и удобнее во всех отношениях, и сэкономили бы прилично. Впрочем, прожили и без этого прекрасно, а уж на будущее учту. Расписываюсь в толстой тетради, что ознакомлена, что нам можно, что нельзя, и со всем согласна, при этом как минимум одно "нельзя" твёрдо намереваясь нарушать (не оставлять без присмотра) и дай Бог, чтобы ничего при этом не приключилось (как выяснилось позже, "не оставлять с иными лицами" - это тоже не про нас...мда).
Директор (или соцпедагог? Дырка у меня в памяти на этом месте) рассказывает ещё про особенности характера Звезды. Киваю-соглашаюсь, вопреки ожиданиям, совершенно ничего нового не узнаю...Вспыльчивая, легко обижается, особенно если что, по её мнению, "неправильно", "несправедливо", но так же быстро и успокаивается...Неужто это и всё, что может оказаться проблемой? Ну, в таком случае, это точно не страшней моих детсадовских "разбойничков".

Вещи у Звезды уже собраны, однако, пользуясь временем ( до автобуса ещё долго), она берётся их перекладывать, и из четырёх пакетов всё-таки получаются три. Вообще, конечно, пакеты эти сильно меня не радуют - знала бы, взяла бы чемоданчик на колёсах, или хотя бы рюкзак. Но как-то думала, что хоть клетчатая "челночная" сумка или что-то такое всё же будет. Ну да ладно, дотащим как-нибудь.
Едва ли не в последний момент мы с воспитательницей вспоминаем про таблетки ("А стоит ли вообще? Вроде долго она уже их пьёт, может, надо бы и отменить уже...ну да мы не медики, не нам решать"). Идём к интернатской медичке, получаем две упаковки лекарства ("только бы не синие, они сонные, я их пить не буду"), листочек, где нужно это дело отмечать...Я, честно говоря, до последнего надеялась, что обойдёмся без таблеток - этот момент напрягал меня нешуточно. Если будет пить сама - то и прекрасно. А если нет? Взрослая уже барышня-то, насильно не дашь...а если тайком станет, только делать вид, что пила? А если без этого дела - и с поведением что-нибудь невыносимое начнёт твориться (сомнительно, но откуда ж мне знать наверняка)? А как, в конце концов, всё это контролировать и, главное, потом в интернате отчитываться? Ааааааа...паника-паника-паника!!!
Деньги - на карманные расходы и на симку (Звезда недавно обзавелась телефоном, сим-карту купить - мне предстоит), в понедельник - в понедельник же? - к 10 в ПНД...("Может, таблетки отменят?" - предполагает воспитательница).
Ну всё, в путь. На автобус отправляемся вместе с соцпедагогом, и даже ехать нам до одной остановки (только нам оттуда пешком, а ей ещё на автобус). Планы - кинуть дома вещи и отправиться в "семейное кафе" неподалёку, праздновать.

[Heless]

Ждём продолжения

[glowworm_in_the_dark]

Давненько я опять ничего не писала...подробности завтра (нуууу...надеюсь), пока коротенько новости. Поездка прошла хорошо, не сказать чтобы совсем уж всё мирно и спокойно - но всё благополучно, все рады-довольны и с удовольствием бы продолжили/повторили.
На обратном пути Звезда, к сожалению, малость простудилась в поезде...лечимся((( фоном беспрерывное ворчание "не хочу, не буду, зачем температуру мерить, зачем в нос капать, травяной отвар фу, дышать/горло полоскать - не хочуууу..."
Развлекаемся английским и рисованием. Именно развлекаемся, серьёзной учёбой назвать это не могу - но, во всяком случае, есть чем заняться, причём вместе и с интересом, и таки ж не без результатов.

Поликлиника, где, казалось бы, ещё чуть-чуть - и всё, треплет нервы по-страшному. Перед поездкой меня ждал неприятнейший сюрприз - инфекционист внезапно на больничном, анализы валяются у неё, и всё. И НИКАКОГО решения этой проблемы. Сейчас...пока не знаю, во всяком случае, ни туда, ни к терапевту не записаться...В понедельник буду звонить-узнавать.

Впрочем, документы документами, их в любом случае оформить стоит - а вот наши со Звездой планы пока весьма туманны. Если уезжала она ко мне, строя планы, как она будет в городе учиться, чем ещё заниматься, и с какими подружками встречаться-общаться, то нынче столь же однозначно-категорично - "хочу в свою школу" и никак иначе. В общем, жизнь покажет, как оно будет.

В среду внезапно намечается встреча с мамой - самый старший сейчас в городе в психушке, инвалидность продлевает, поедет навестить. Ну и вот. С утра, когда маменька только сообщила об этом, был скандал - Звезда рвалась отправиться на встречу одна, я, естественно, категорически против, и вообще, такие вопросы надо решать и с интернатом в том числе. Но ничего, разрулили , и на удивление спокойно (ттт), созвонились с воспитательницей, всё обсудили...

От воспитательницы же узнали новость. В сентябре Звезде предстоит участвовать в рукодельном конкурсе, где надо будет не просто представить какие-то готовые поделки, но и непосредственно там лично свои умения демонстрировать. Будет плести из бисера (это вообще у них в группе, так сказать, фирменная "фишка"). На днях предстоит со второй воспитательницей встретиться, взять у неё бисер и проволоку - тренироваться на каникулах.

Так и живём.

[glowworm_in_the_dark]

Ох и денёк у нас сегодня...точнее, ещё со вчерашнего вечера (ночи?). То ли очередные результаты возможной встречи с мамой, то ли "отходняк" после поездки, то ли просто - чем дальше в лес, тем...интереснее...
В общем, к тому времени, когда уже бы пора ложиться спать, начала барышня чудить. Огрызается, находит тысячу причин и отговорок...сначала продолжала до упора начатое днём рисование. Потом - "а почему ты всегда моешься последняя, давай сначала ты пойдёшь, потом я..." и ещё много слов на тему мытья, потом эта русалка таки ж уползла в душ и доооооооооолго там плескалась...
А потом..."Почему я должна ложиться спать?", "Я не буду полоскать горло, капать в нос, вообще лечиться, ничего не помогает, зачем всё это надо", "Ты мне всё запрещаешь", "Это мой телефон, хочу и сижу, и ничего ты сделать не имеешь права" (времени, на минуточку, второй час ночи), "У меня вообще каникулы, я не обязана, могу ложиться когда захочу, вообще мне завтра никуда не надо, буду спать весь день""Скорей бы два месяца прошли", "Если ты у меня телефон заберёшь, я твой телефон разобью, и планшет, и мне плевать, что потом деньги платить...нет, я тогда...я знаю, что я тогда сделаю..."
Телефон Звезды в конце концов полетел под кровать, благо, это Нокиа-звонилка, ну подумаешь, разлетелся на запчасти, собрать недолго. И отправился в сейф (есть у нас такой, в квартире от прежних жильцов удачно остался). Ещё некоторое количество обид и ворчания...
...а дальше внезапно, будто кнопочку переключили - совершенно спокойный, задушевный даже разговор. Про то, что взрослеть не слишком-то хочется, а хочется ещё маленькой побыть. Про страхи всякие, особенно когда вечерами я в магазине или с собакой гуляю ("тут стул стоял, а мне показалось, что чей-то палец", утром вот вообще в дверь стучали, а мне так страшно было" - стучали-то к соседям, у них звонок не работает, но не суть). Но - не первый день я Звезду знаю, и ясно было, что это ещё не конец, чувствовалась по-прежнему напряжённость...