Смысл своего поста не совсем понимаю. Совета-надо ли...тоже не знаю. Рассказ написать хочу? Выговориться - возможно
Сразу скажу..я ОЧЕНЬ сильно себя осуждаю. Писать,какая я тварь- бессмысленно. Сама все знаю
По ходу, хочу ,чтоб меня пожалели, но подсознательно понимм аю, что не заслуживаю.
Итак.
с мужем встречалась с третьего курса института. Учились еще в школе вместе. Отношения были сложные, какого хрена вышла замуж-непонятно,может,думала, немножко все исправится. Любила , скажем, по-своему,скорее, хотела ответить любовью на его чувства. Родила сына. Отношения осложнились. Постоянные претензии,раздражение, не так кормлю ребенка,не так одеваюсь, много выделываюсь, свою точку зрения имею.. Муж-бывший военный , из семьи военных. Тиранчик небольшой. Разошлись,ушел к маме. С тоски навещал меня) под шампусик... решили развестись. Толку,всеравно отдельно живем. ТОчнее,, решила я. Доки собирала. И тут труляля..я беременна. Вторым. Мужа известила,обрадовался, но я всеравно назад не пустила. Жили отдельно, пока не загремела в больницу на 26 неделях с угрозой родов. Ребенок старший с ним стал жить в моей квартире, и как-то так вещи перенес,пока в больнице... короче зажили вместе.
терки продолжались, к слову, замечен за 9 лдет брака был в одной измене ( ну, вероятность 85%,что до секса дошло)- и паре раз с сайтами знакомств , обманом по мелочам и прочими гадостями. Стерпела и пережила
короче,, вышла из декрета второго, расцвела. На раюоту пришел коллега новый, моложе меня. Как-то так получилось,что сдружились. Помогал во всем, а муж съехал к маме снова. Итого.. ( работаем все на одной работе) Внимание..ИЗМЕНЫ с моей стороны не было,просто дружба. муж приревновал конкретно, просто видя, как все мы из отдела вместе обедаем.. Избил меня на глазах детей. ( не до переломов,но ощутимо) я собрала остатки его вещей, подала на развод. Парень этот быстренько одумался, чем все черевато и ретировался ,роняя тапки
Я погибала. Прямо пропадала от переживания, развод, дети. Друг свалил.
И вдруг объявился мой институтский ухажер. До брака с мужем я встречалась с ним, потом бросила, все же решив, что бывший муж мне ближе. Как выяснилось, этот страдал 2 года после.... И вот объявился. Писал,просто интересовался что и как, морально стал помогать,давал советы из-за переживаний с разводом, с этим коллегой молодым..тоже все ему рассказывала.
Сам оказался женат. После меня он встретил женщину с ребенком, женился на ней и вроде ничего жил. Назовем его Игорем. Вообщем,Игорь просто был мне другом, виделись в кафе,исключительно обсуждая мою корявую жизнь, деток,страдающих от развода и прочее.. пока Игорь не поцеловал меня. И всколыхнулось старое, общее прошлое, память о молодости, точнее , юности... Начались переписки, с оговорками, что мы просто друзья, что нам ничего не надо конкретного. пару месяцев редких встреч в кафе... но сколько веревочка не вейся... в итоге, я с ним сблизилась. При чем, четкое ощущение
,что есть 2 жизни, есть два человека...Этот мой Игорь , с нашим прошлым давним... и Игорь, у которого жена где-то там. Четкие границы, я не душусь при встречах... я не звоню и не пишу сама первая... много условий, инстинктивно появившихся... и одно из них=тчо нет у нас никаких таких чувств. Мы просто друзья,которые иногда "шалят".
и вот сегодня меня накрыло. Он должен был приехать и не смог. Известил,спустя час, после того,как уже должен был приехать. И я поняла свое место. И мне больно. Я не желаю причинить боль той женщине. Я знаю,моя жизнь полетела в п"опу. Деточки, проблемы с бывшим мужем..но нельзя вылезать и вставать на ноги за счет другой семьи. К слову,там общих детей так и нет...он говорит,что не хочет детей. А я... а я про себя думаю...что ты не хочешь детей с ней... Я не люблю его. Но я знаю,как он любил меня, мне сейчас очень дорого тепло, мне не хватает заботы очень, мне одиноко.. и при этом я не могу себе позволить знакомиться с кем-то , у меня все дни расписаны по минутам детьми и работой...Таким образом, мы с этим мужчиной очень удобны друг другу... я не могу к себе его позвать ночевать, у меня дети. И он не может приехать вечером... Но во время встреч он "дико мой", япрямо чувствую, что он счастлив неподдельно. А я просто чувствую себя нужной кому-то.
Сумбурно. Любовница ли я? Кто я вообще? иГадина,которая заполняет пустоту в своей жизни , беря в аренду чужого мужчину?
Аморально
но вот сегодня я плачу полвечера от обиды, что он не приехал... а ядаже не могу ему предъявить претензии,потому что я знала,на что шла. И это чудовищно.
Теперь я пересмотрела все свои взгляды молодости... черно/белые... не все так четко, нельзя осуждать однозначно любовниц... нельзя ставить клеймо...