"Взять не могу, но хочу общаться" - травма или ресурс для ребенка?

[Vilkene]

В теме "Путь мамы к сыну" возникла дискуссия о допустимости общения с дд ребенком ( подростком) без цели забрать. О травматичности для ребенка такого "благого начинания".
Момент, считаю, интереснейший и важный, посему предлагаю его обсуждение перенести сюда.

[Vilkene]

Когда я только начинала двигаться в сторону приемного родительства, я обладала всем джентельменским набором заблуждений и глубоких убеждений, свойственных обывателю.
И потихоньку стала менять мнение на противоположное именно в процессе чтения острых споров на форумах. Ни в ШПР, ни в прочитанной приемно-тематической литературе я не встречала отсылок к тому, что испытывают дети там, когда к ним, движимые благородными порывами "подарить капельку тепла" и просто пообщаться, устремляются разные тети и дяди, а потом, пообщавшись, испаряются из их жизни.

Тут описан случай, когда автор не испарилась, осталась рядом с ребенком. Но за внешней бесспорной привлекательностью, с которой описана эта история, легко не заметить одно пятнышко на солнце. Впечатлившись красивым рассказом, найдутся экзальтированные особы, которые захотят испытать нечто подобное - красивое волнение, ожидание, тревогу, адреналин от неизведанного, ну и просто посмотреть, как они там, в зазеркалье, эти дети. А потом в любую минуту сказать себе: "Нет, я не готова еще, я не очень представляю, как можно дальше все устроить и организовать, давай, ребенок, будем с тобой просто общаться". А за этим - боль, ожидание, разочарование, безверие, судьба человеческая. А тетя красиво пощекотала себе нервы и соскочила.

Какой-то процент так поступающих людей будет всегда. Красивая подача такой истории имеет шанс этот процент увеличить. Она может спровоцировать на подобный поступок тех людей, которые, может быть, и не сунулись бы к детям, но, впечатленные волнительным рассказом, решат повторить, ибо это красиво. А как у них при этом все закончится, никто не знает, ну так и автор же не знала, а у нее "красиво" закончилось.

Автора я ничему не поучаю, человек что прожил, то и описал, и весьма талантливо. Корректно отреагировал на несогласия. Но я оставляю как читатель за собой право сказать - это очень, очень спорный старт отношений, и даже написала бы, как в видеороликах : "Не повторять! Опасно!"

А вот рукоплещущим "автор, пищи еще, а все несогласные закройте рот!!!" - стоит подумать над тем, что если даже одну-единственную недозревшую тетеньку так красиво рассказанная история спровоцирует поехать на знакомство с ребенком раньше, чем она поймет для себя, зачем ей это надо и как она будет с ним жить, а потом тетенька соскочит, а ребенок останется с горьким разочарованием в людях, - то и ваша доля вины в этом будет. А это целая человеческая жизнь, между прочим.

Я пишу это не для автора, а для тех одного-двух-трех читателей, которые пока в размышлениях, с какой стороны зайти, и если даже в одной голове щелкнет "нет, с этой стороны я не пойду, я понял, так нельзя" - это уже много. Именно так когда-то щелкнуло в моей голове, и спасибо тем людям, которые имели мужество писать посты несогласия и огребать в свой адрес гнев и негодование. Потому что я точно из тех, кто могла бы сунуться, а потом соскочить. И дальше спокойно жить, не понимая, какой след оставила в жизни другого человека - мельком, походя, с наилучшими намерениями.

Таня, да. Тысячу плюсов.

И именно такой вред, вред долгих изматывающих гостевых, вред "ну я подумаю, ну я пока не готова" мы имеем дома со своими детьми и реабилитируем этот вред потом долго-долго, 24/7, и хорошо что мы есть. А те, у кого так и не сложилось оказаться дома, кто так себе навсегда и сказал - я больше не буду никому доверять, и законопатил в себе травму до тех пор, пока она просто не рванет его жизнь на куски - как у большинства выпускников детских домов - так вот, тех несоизмеримо больше.

Подростков после добрых теть. После переписок. После гостевых визитов. После "капельки тепла".
Изувеченных этой напрасной надеждой и окончательно поставивших на себе крест - "я безнадежно плохой, я никому не нужен, значит, я не нужен и себе".

Я пока зацитирую то, что показалосьважным из изначальной темы

[Мирра Львовна]

В теме "Путь мамы к сыну" возникла дискуссия о допустимости общения с дд ребенком ( подростком) без цели забрать. О травматичности для ребенка такого "благого начинания".
Момент, считаю, интереснейший и важный, посему предлагаю его обсуждение перенести сюда.

Хорошая тема какая))) я смотрю на одного подростка, очень мне мальчик нравится, но до осени я в активных разъездах и не смогу забрать парня. При этом готова ему помочь, если помощь нужна, общаться, опять же, если общение нужно. Думаю списаться с волонтёром поговорить. ИМХО: Но в последствии все таки нужно оформить опеку или усыновить, думаю подросткам как и взрослым нужна определённость, понимать кто для тебя этот человек, тётка, которая иногда звонит и привозит подарки или член твоей новой семьи.
Постою, послушаю))

[Mary’]

У меня нет такого опыта. Но считаю, что нужно смотреть по ситуации. К примеру если это подросток уже взрослый лет 16 и есть взрослый человек, который сможет помочь встать на ноги после выпуска из ДД, те реальная помощь с учебой, помочь работу найти, научить различным бытовым мелочам, то почему бы и не пообщаться. В остальных случаях мне кажется вреда больше, чем пользы, тк ребенок будет рассматривать такого шефа, как потенциального родителя и что бы ему не говорили, все-равно будет ждать, что заберут в семью, а причины того, что не забирают, станет находить в себе.

[Vilkene]

А я вот пытаюсь понять для себя: получается, любое общение с ребенком вне формата "усыновление или опека" - табу, или же при соблюдении определенных условий его можно сделать полезным и нетравмирующим? И как тогда знакомиться с подростком: посмотрел анкету, приехал, познакомился и забрал, без вариантов, без скидки на то, что "вживую" видишь - нет, не мое, не справлюсь, да просто даже и НЕ ХОЧУ, да, вот ИМЕННО ЕГО не хочу. А любое общение "заранее" - получается, та же надежда, то же "выбирание" и "приценивание". Или я недопоняла?

[Vilkene]

Проект "Невидимые дети" по отзывам их шефов да, совершенно вредное и бессмысленное начинание. Получилось что-то дельное только у тех, кто таки взял в итоге детей в семью. КПД - минимальный, а часто даже отрицательный. У детей подкрепляется просто получение бонусов, ништяков, подарков - и это не потому что они такие плохие! а потому, что взрослый предлагает только это. И ответственности на себя - не берет. Если не взята ответственность, изменить что-то для ребенка не выйдет. Письмами не растят.

Письма надо в дома престарелых писать, проект Старость в радость. Вот там они нужны и приносят пользу, греют стариков. А детей - нет. Чаще всего наносят вред.

Это если подарки. С подарками много уже говорилось, та же Юля РыжаяТигра из Магадана каждый Новый год выходит на тропу войны с благотворителями, жаждущими "подарить бедным сироткам праздник". В этом году я тоже немного на эту тему подискутировала по разным темам, народ дремуч в основном, увы, и очень недоволен, когда мешают "добро причинять"...
Но вот, например, перезваниваться? Сразу поставив себе за аксиому: ввязалась - не бросай. Созваниваться дважды в день, например, узнавать новости, как учишься, чем сегодня на обед кормили. Пюре? О, прикольно, а я как раз сейчас картошку чищу, тоже пюре буду варить? А ты знаешь, как пюре делается?... И все в таком духе.... Я совсем наивна, да?

[Vilkene]

Опять же, в пиарном разделе многие темы ведут волонтеры, которые именно что годами общаются с детьми. Например, тема Макса "Вверх ногами классно!" Там тоже все неоднозначно во взаимоотношениях мальчика и волонтера Марины, но неужели было бы лучше для Макса, если бы Марины в его жизни не было?
Я просто правда для себя очень хочу разобраться, пока у меня паззл не складывается.

[Vilkene]

По поводу всяких "Нитей дружбы" и прочего шефства и сюда же гостевых с подростками. Я уже где-то писала, но давно, сейчас не найду. Поэтому повторюсь.
Если взрослый человек имеет конкретный план, как именно он будет своим общением помогать подростку тверже чувствовать себя на ногах в этом мире, то такое общение может дать плоды.
Взрослый должен быть готов общаться в формате: Я забираю тебя в гости дважды в месяц (большее внапряг, проверено). Мы не ходим с тобой по зоопаркам и паркам развлечений. Я учу тебя нормально ориентироваться и жить в обществе. И дальше конкретно по пунктам. Я научу тебя:
1. Как ориентироваться в городе, как пользоваться картой, где узнать расписание транспорта, какие виды транспорта бывают, как покупаются и бронируются билеты и т.д.
2. Какие бывают документы, что обозначает в паспорте каждая буква и цифра, что такое Свидетельство о рождении, какие еще доки сопровождают человека в его жизни, какими организациями они выдаются, как их восстановить в случае потери и т.д.
3. Как выбирать продукты и что простого и сытного можно из них приготовить.
4. Как максимально дешево можно купить одежду/технику/мебель. Скидки, акции, как о них узнать. Барахолки в интернете. Секонд.
5. Поликлиники. Больницы. Алгоритм посещения, какие врачи бывают, как называются, к кому идти с той или иной хворью. Мед страховка. Полис. Как работает. Платная медицина. Как найти информацию, где узнать телефоны.
6. Банки. Вклады. Кредиты. Проценты. Как читать договор, под чем подписываться. Во что не ввязываться.
7. Жилье. Получение соцжилья, пошагово. Аренда жилья, пошагово. Алгоритм покупки и продажи жилья. Махинации с жильем.
8. Алгоритм поиска любой информации в интернете.
9. Заявления, какие бывают, как заполняем.
10. Поиск работы, прием на работу, трудовая дисциплина, трудовые обязанности, прогулы, увольнение по статье.
11. Ну и так далее...

Вот при таком подходе взрослый товарищ пользу может принести. Он не пытается стать мамой-папой, но даст ребенку необходимые знания для выживания в этом мире.
Теперь вопрос: много ли из этого можно сделать по телефону или письменно?
Это можно сделать только при личном общении. Регулярном. НО это в идеале.
А на практике могу сказать - из опыта социализации ребенка, прожившего 15 лет в ДД (не закрытого типа!): 90% сказанного по всем этим пунктам без тщательной отработки и неоднократного повторения, остается белым шумом для них. Заходил мой несчастный ребенок на полусогнутых, трясясь от страха, и в банк, и в поликлинику, а уж при слове "документы" или "исполком" вообще кондратий наступал. У меня было 1,5 года, и ребенок жил дома. Я, можно сказать, ничего не успела.
А что тогда можно успеть при гостевых 2 раза в месяц? Дети разные, кому-то и это станет спасительной палочкой-выручалочкой. Только много ли взрослых согласно работать именно так? При минимальном выхлопе и с максимальной нагрузкой в выходные? А ребенок при этом все равно будет рассчитывать на то, что вот этот взрослый - он такой мега-умный, вон как разбирается в таком сложном мире, я так никогда не смогу, вот бы он меня забрал...

Научить чему-то ребенка в переписке или по телефону - ну не знаю, для меня это не возможно.

На всякий случай в скобочках добавлю, что мы говорим о среднестатистическом ребенке из ДД, не об инвалиде, прикованном к кровати в закрытом интернате. Там другое измерение времени и пространства, и моих мозгов маловато, чтобы судить об этом.

Тоже скопирую сюда

[Мирра Львовна]

А я вот пытаюсь понять для себя: получается, любое общение с ребенком вне формата "усыновление или опека" - табу, или же при соблюдении определенных условий его можно сделать полезным и нетравмирующим? И как тогда знакомиться с подростком: посмотрел анкету, приехал, познакомился и забрал, без вариантов, без скидки на то, что "вживую" видишь - нет, не мое, не справлюсь, да просто даже и НЕ ХОЧУ, да, вот ИМЕННО ЕГО не хочу. А любое общение "заранее" - получается, та же надежда, то же "выбирание" и "приценивание". Или я недопоняла?

Я сейчас приведу немного некорректное сравнение: представьте, Вы красавица на выданье и регулярно звонит вам и пишет прекрасный принц, иногда дарит хорошие подарки, приглашает в кино. Вы рассчитываете, не рассматриваете другие кандидатуры, а принц просто проводил с Вами время, выводил в свет, так как вдвоём веселее. А годы идут.... Так и дети из дд, Вы можете думат все что угодно, но ребёнок, если Вы ему понравились, будет расчитывать на вас, ждать и соответственно отказывать другим, упускать свои маленький шанс попасть в семью.
Просто надо быть честным, объяснять подростку, что выбираете оба, смотреть, не ваше - не тянуть, писать отказ.

[Vilkene]

Так для этого надо развивать систему шефства. Например, школа для шефов. Как определенный фильтр для тех, кого захлестнули чувства и не более. Опять же - заранее мозги вправить, чтобы шеф знал, как правильно выстроить отношения. Я и привела пример двоюродных, троюродных сестер, то есть посторонний человек долен стать дальнец родственницей, у которой нет возможности взять навсегда. И такой шеф может быть не один. И речь как раз не про 7 лет, а про 12 и дальше. Про тех, у кого шанс минимальный. А обстоятельства могут измениться и после нескольких лет жизни в семье. А то возвратов не бывает что ли?

Те, кто отдают семилетних детей на гостевой, совершают если и не законодательное преступление - то уж моральное точно.
Для ребенка это растянутый, длящийся во времени возврат. И растянутое ощущение "я недостаточно хорош, чтобы меня забрали". И при этом - уж конечно отказы всем появляющимся кандидатам (я не голословно говорю, а на личных примерах все). И даже на уровне направления в опеке будет звучать "а, да ну что вы, к нему уже ходят". "Он на гостевых постоянно".

Если есть желание помочь судьбе семилетнего ребенка - гораздо лучше будет ребенка тщательно пиарить. Чтобы его в его прекрасные семь лет забрали домой. Навсегда.

Идти в "значимые взрослые" стоит к ребятам за пару лет до выпуска. К тем, кого уже никто не взял. Устанавливать отношения, и дальше - после выпуска - быть готовым по жизни его поддерживать.
Как племянника, да.
Потому что идти ненадолго помаячить, "довести до выпускного" - это значит ничего не изменить в судьбе ребенка. Это просто надо понимать.

Слушайте, а я вот не понимаю, объясните мне глупой.
Вот живет ребенок в дд, и его там навещает тетя. Забрать не иожет по объектианым причинам, но навещает. Саязь есть, ребь ездит на каникулы, кто-то занимается его учебой.
Говорят, что такие дети более сохранны, чем те, у которых НИКОГО.
Ну а шеф чем принципиально "не тетя" ?
И на выходе у ребенка будет не просто некое сопровождение, а человек, который уже давно знаком.
Да, ясно, что результатов обретения семьи не случится, но неужели, это прям хуже, чем вообще никак?
Для чистоты эксперемента возьмем идеальную тетю или идеального шефа с полной невозможностью взять домой.

А мне с кажется, что лучше все-таки шефство ( особенно, если потенциального шефа хоть как-то готовить). Ведь даже если у ребёнка нет шанса получить семью в виде мамы, папы и.т.д он не откажется от возможности иметь двоюродную-троюродную сестру ( которая по умолчанию может иметь личную жизнь, но быть небезразличной к судьбе ребёнка). И таких сестер может быть несколько. Хорошо, если шефы будут сорвать нос именно в жизнь конкретных детей, а не всего учреждения. Возможно это спасек кого-то из них от психушки, изнасилования, или других издевательств. Кто-то их шефов до растёт до материнства. Может, это даже лучше, чем опека, разочарование и возврат ( да и страхов меньше). В дальнейшем, уже выпустившись из интерната, человек сможет обратиться за советом. Кого-то это может спасти, например, от потери жилья. Или решить другой житейский вопрос, который для нас-землян легче лёгкого, а выпускника дд вводит в ступор. Да разные могут быть ситуации. Даже банальная переадресации в соответствующий фонд лучше, чем ничего. А то прям уже дошли до того, что шефы могут морально искалечить. А то сама система не калечит! ИМХО махровое.

Полностью согласна. Бессмысленный. Я принимала участие в подобном проекте. Моя подшефная девочка, правда, ни в какую семью не хотела, у нее было плотное общение с тетей (я с ней тоже имела удовольствие пообщаться), но при этом и ништяки у меня не выпрашивала (за 2,5 года общения попросила единственный раз и то действительно нужную вещь). Сейчас девочка выпустилась и уже сама стала мамой.
Но суть не в этом. Тогда я для себя четко поняла, что я ничего, ни-че-гошеньки не могу изменить в жизни ребенка. Рассказывать о том, что бывает как-то иначе - бесполезно, если ребенок видит вокруг себя совсем другую жизнь..

Еще показавшиеся важными цитаты, правда, по смыслу надо читать снизу вверх