Подобное поведение двухлеток – нормальные боли роста. Стремление к вседозволенности и открытие могущественного слова «Нет», агрессия, тестирование границ, попытка взять верх и контролировать маму – все это про данную фазу развития.
В любом случае, надо давать ребёнку понять, что хорошо, а что плохо. И это не значит его подавлять. Тем более, что подавленный ребенок будет очень покладистым и угодливым. Здесь история другая: нужны границы.
Важно развивать здоровое чувство вины (понимание последствий своих поступков), которое можно формировать, давая ребёнку понять, как его действия сказываются на окружающих. Я имею в виду не эксплуатирование этого чувства и постоянные обвинения: "Ты такой-сякой и теперь ты мне всю жизнь обязан только за то, что родился". Я имею в виду: "Так делать нельзя. Посмотри, как больно ты сделал мальчику (девочке). Вряд ли кто-то захочет с тобой дружить, если ты будешь делать другим больно. Мне бы точно не хотелось". И далее следует ввести некое ограничение на совместные удовольствия на определённый срок. Например, если бы он причинил боль Вам, можно было бы сказать, что Вам больно и поэтому Вы больше не можете и не хотите с ним играть или разговаривать сейчас. И не играть. Однако при этом старайтесь оставаться спокойной и не суетитесь, не кричите и не заискивайте, говорите сдержанно и твёрдо; избегайте слов "накажу" (это воспринимается, как месть, а Вам надо не "толкнуть" в ответ, а показать, что такое поведение не допустимо, потому что другим от этого плохо), "как ты себя ведешь!" (нападение), "почему?" (рациональный вопрос, на который у ребенка нет ответа). Ваша задача сказать "нельзя" и показать последствия (с теми, кто обижает других, другие общаться не хотят, потому что им плохо и больно и поэтому сегодня мы не будем делать то-то или не пойдем туда-то). С двухлетками трудно оставаться спокойной, потому что, скорее всего, ребенок бессознательно пытается разозлить маму, «прощупать границы дозволенного», заполучить контроль над мамой: "А что она сделает, если разозлится?" (Некоторые дети могут ударить другого ребенка и при этом улыбаться, поглядывая на реакцию мамы). То есть, помимо тестирования границ, ребенок смотрит, как мама сама обращается со своей агрессией. Вот и примите её и Ваше право (и право других) на свои границы. Это и будет модель поведения для ребенка. Ключевой момент: речь идет не о наказании («розгами» или мести), а об ответственности, которую несет не тот, кто слабее или сильнее, а тот, кто неправ.
И, кстати, если не выстраивать границы на этой фазе, задачи развития никуда не денутся и останутся не разрешенными, и мы увидим агрессию без границ, неумение с ней справляться у ребенка гораздо более старшего возраста. И это уже будет застревание или фиксация на данной стадии развития.