эффект сковородки или открываю молоко без страха

[#новый день]

Как же хорошо, что у вас наладилось и муж спокойнее стал.
Вспоминаю свои последние классы в школе, это начало девяностых. Тогда мне казалось невозможным не следить за политикой. Да и потом всё вокруг было так зависимо от неё. Раньше свёкр запросто мог завести меня на политические темы, когда ему хотелось поспорить . А теперь спорить уже совсем не хочется, да и всё равно их Белоруссия перестаёт быть совком.

Да, очень подходящая формулировка - ему именно кажется невозможным не следить. И все очень важно. Последние дни радуется, что Пучкова сняли. Я бы и половины фамилий не знала, если бы с ним не была. Неделями могу не включать телевизор, в соц.сетях не зарегистрирована. Ему невдомек, как так можно жить )) Представляю, каким ужасным занудой он будет в старости нам обоим точно надо будет сидеть на прозаке, чтобы не перегрызть друг друга

[Copricorn]

Семья сохранена

[#новый день]

Сдавать-снимать тоже не стала бы. Своя однушка роднее и вещи перетаскивать нет смысла. Главное, что перспектива имеется. Полтора года быстро пролетят.

И мы как-то не рвемся на съем. Наелись за 14 лет. Помимо трудо- и мат.затрат, еще нервяками с хозяевами и жильцами обернуться может. Мы думали, что продажи той квартиры еще года 4 ждать и в прошлом году я была физически готова затеять съем-сдачу на приличный срок. А Коприкорн () в одном из топов подсказала мне, что срок меньше. И вымотались мы теперь. Пока раскачаемся и придем в себя еще полгода пройдет. Так что целесообразность этого мероприятия уже не очевидна.
Самое напряжное - это его отсыпы между ночными сменами, когда мы все дома. Под конец второго дня мне уже хочется через окно покинуть помещение кухни, где целый день сидим втроем А в остальном, вроде, ничего ужасного. Его же, в основном, нет дома. Или один ребенок в саду. Вчетвером не особо много времени проводим дома.

[#новый день]

Семья сохранена

Благодаря жг

Следующий топ 'все у меня хорошо, прекрасно, как никогда' (с) заведу уже из психушки

[Пляжница]

Еще не совсем утряслось, потряхивает периодически )) В принципе, с нашими характерами, внешне это уже смахивает на норму более/менее, но внутри я не могу расслабиться, не доверяю что ли...жду подвоха или скатывания со временем обратно в то, что было. Вот, наверно, АД помогут решить эту проблему и все станет прекрасно и солнечно в моем сознании ))) На время приема ))
Я совершенно не против их принимать, завтра как раз собираюсь отоварить рецепт, пусть уже под рукой лежат. Но вот с гв мне грустно завязывать. Хочется продлить, такая близость, малыш грудной, больше такого не будет никогда. Наверно, это часть моего невроза И вообще мне хотелось бы еще детей...Тяжелый случай

Вот сомневаюсь в целесообразности пить АД только вам одной, потому что если бы вы принимали их одновременно с мужем, то активность и раздражительность снизилась более-менее равномерно с обеих сторон, то есть расстановка сил бы сохранилась. А если их принимать будете только вы, ТС, то весьма вероятно, что на фоне снижения раздражительности и притупления эмоций вы просто перестанете адекватно реагировать на его наезды и закидоны. В результате без должного отпора он быстро оборзеет и опять начнет козлить, а по второму кругу вразумлять его будет еще сложнее.

[#новый день]

Вот сомневаюсь в целесообразности пить АД только вам одной, потому что если бы вы принимали их одновременно с мужем, то активность и раздражительность снизилась более-менее равномерно с обеих сторон, то есть расстановка сил бы сохранилась. А если их принимать будете только вы, ТС, то весьма вероятно, что на фоне снижения раздражительности и притупления эмоций вы просто перестанете адекватно реагировать на его наезды и закидоны. В результате без должного отпора он быстро оборзеет и опять начнет козлить, а по второму кругу вразумлять его будет еще сложнее.

Я ждала Вас )) Хотела услышать, что Вы скажете насчет психотерапевтической темы ))
Я закидываю ему периодически удочку, чтобы он возобновил прием. Сегодня после выкупа по своему рецепту опять завела эту тему. Втирала про серотонин )) Он вяло отмазывался, что ему сначала надо к неврологу: с шеей и сосудами разобраться, а то в АД столько побочек, что, мож, ему и нельзя. Не очень верю, что смогу убедить, но буду дальше пытаться.
Он еще и курить собрался бросать. Дело труба. Опять же говорю, чтоб пил колеса тогда, а то башню в миг сорвет.

Не знаю, адекватная ли у меня реакция на него в данный момент, меня зашкаливает. На любой его финт у меня просто шквал гнева до потемнения в глазах, который мне некуда сливать. Я не уверена в нем. Потому что, как уже говорила, я не нахожу/не понимаю, железобетонных для меня, причин его изменений и 'переосмыслений'. В принципе, не особо верю в их (изменений) возможность. С чего? Тем более, здесь же все свидетели, как он вел себя, уехав. Дверь не выносил, мягко сказать. И потом вдруг резко 'Н-на'. Я вижу, что он старается, что он, действительно, услышал меня, какие-то мои просьбы, взгляды и изменил свое поведение в соответствии с этим. Я вижу, что он любит детей, с удовольствием проводит с ними время. Больше стал заботиться обо мне. Но как только происходит 'что-то не так', меня сносит напрочь. Это невроз? Наверно, в спокойном состоянии я не буду подозревать предательство в каждом поступке?

[Пляжница]

Ваша реакция - закономерный результат того, что вы не решили ни одной из проблем, о которых мы говорили в прошлой теме - ВАШЕМ неумении делить личные границы и сферы ответственности с мужем, постоянном желании залезть ему в голову и понять, почему и зачем он что-то делает, чтобы изменить ЕГО, мужа, поведение.
Вы сейчас опять пришли с точно тем же запросом, что и в вашей прошлой теме: "Как угадать мысли мужа и использовать это знание для дальнейших манипуляций его поступками?"
Ответ: никак. И когда вы сталкиваетесь с этим фактом, у вас начинается истерика от бессилия, потому что вы опять бьетесь в ту же стену. Вам надо работать над собой, а не над мужем, и понять: он меняется, когда меняется ваше поведение, и это очень простой, но пока, к сожалению, очень сложный для вас ответ.
Вы иногда интуитивно правильно себя ведете и тогда получаете правильный результат, но не можете это проанализировать и извлечь суть. И в предновогодней стычке, и в ваших разборках с гражданской войной вы сделали главное - сразу разделили себя и его, то есть вместо обычного "Мы" четко говорили только о себе и ясно формулировали свои желания и нежелания, а также свои предстоящие действия, - то есть взяли на себя ответственность за свои поступки.
Поэтому муж и принял как должное вашу позицию, а вот когда у вас с ним "что-то не так" и падает планка от бешенства, это значит, что вы опять с разбегу ударились головой в ваши собственные неразделенные границы и степень ответственности.
Вы в принципе могли бы пить АД, но при условии, что одновременно будете заниматься с хорошим психологом либо сама осознанием личных границ и всем, что с этим связано, в интернете на эту тему очень много статей и практических занятий.

[#новый день]

Имхо, Вы слишком загоняетесь. Вел себя плохо, Вы не довольны, хорошо ведет, Вы не доверяете.
Пляжница здорово все расписала выше.

Если Вы согласны с тем, что сказала Пляжница, то почему я 'слишком' загоняюсь? Я же 'закономерно' загоняюсь и по другому быть не должно. Проблема же существует. Тем более, одна и та же при любом его поведении ))

[#новый день]

Ваша реакция - закономерный результат того, что вы не решили ни одной из проблем, о которых мы говорили в прошлой теме - ВАШЕМ неумении делить личные границы и сферы ответственности с мужем, постоянном желании залезть ему в голову и понять, почему и зачем он что-то делает, чтобы изменить ЕГО, мужа, поведение.
Вы сейчас опять пришли с точно тем же запросом, что и в вашей прошлой теме: "Как угадать мысли мужа и использовать это знание для дальнейших манипуляций его поступками?"
Ответ: никак.

Я разделила Ваш пост, чтобы не получилась простыня в ответ: очень много мыслей возникает. Скажу сначала, с чем не согласна.
Почему Вам кажется, что моя цель - манипуляции и изменения? У меня совсем нет таких мыслей/желаний в голове. Я рассуждаю так, что у двух людей должны совпадать цели и задачи для того, чтобы без прогибаний быть вместе. Поступки у обоих, в таком случае, будут соответствующими. По-моему, бессмысленно корректировать итог (т.е. поступки, поведение). 'Процесс' должен идти правильно для получения подходящего результата.
Так вот, мне кажется, что у нас перестали совпадать глобальные задачи с какого-то момента, и, видимо, это появление детей. Как минимум, имеются существенные различия в понятиях о способах достижения имеющихся задач. И я как раз не хочу его ломать, прогибать, манипулировать и прочее, а считаю правильным расстаться.
Раньше мы были вместе просто потому, что нам было хорошо вместе, что мы сильно друг друга любили. Нам и сейчас хорошо вместе, когда мы на мгновения попадаем в ситуации 'только ты и я'. Я мечтаю уехать с ним вдвоем хотя бы на неделю, не важно куда. У меня бы точно зашкаливало счастье ))
Но в реальной повседневной бытовухе есть только обязанности. Мои понятия о моих 'должна' и его 'должен' не совпадают с его понятиями. А, может, совпадают, но он умело манипулирует. Псих, например, так посчитала. Она мне предложила взять и не делать то, что я 'должна', чтобы он типа понял. Но дело в том, что это обязательно коснется детей, а он, скорее всего, и не заметит )) У меня нет обязанностей, касающихся только его, невыполнением которых я могла бы его 'проучить'.
Опять простынь вышла. Короче, я не хочу никого менять, считаю, что это: а) невозможно; б) ни к чему хорошему не может привести.

[#новый день]

Насчет Мы и Я.
Употребляю Мы, когда уверена в том, что это справедливо для обоих. Когда относится только ко мне, говорю Я. Например, только я мечтаю пошляться с ним по ночному городу, провести день в парке или смотаться на машине на море. А он мечтает о революции или чтобы Пучкову строгача дали