Естественные роды после кесарева: длинная история со счастливым концом

[anna.gs]

Я знаю, что многие девочки мечтают родить сами после кесарева - это была и моя мечта, которая сбылась. И об этом я хочу рассказать - в беременность мне очень помогали вот такие истории. Верилось, что и для меня это станет возможным. И стало!

Предыстория
Моя первая беременность закончилась плановым кесаревым в 2012 г. Дочка легла ногами и переворачиваться не захотела. Я очень переживала этот факт, для меня было шоком то, что я не могу родить сама: в отличие от многих моих подруг, я родов не боялась и хотела пройти через них как через что-то самое святое и естественное в жизни женщины. Этот шок, а ещё общий наркоз, а ещё маловесный и требующий постоянного внимания и постоянного физического контакта ребёнок привели к тому, что я весь первый год была в депрессивном состоянии, а послеродовые выделения (врачи разводили руками) шли мазней аж 8 месяцев.

Речь о "быстром" втором ребёнке, как мы изначально хотели с мужем, уже не шла. Я вышла из декрета и вскоре уехала работать в Америку. Дочку я взяла с собой, муж остался здесь. После родов мы с ним были в хороших отношениях, но все время что-то было "не так". Мысли были вплоть до развода, но дистанция нас спасла.

Вернувшись через год, я поняла, что по-прежнему любима и мы по-прежнему семья. И мы были, наконец, готовы ко второму ребёнку. Однако полтора года "попыток" ни к чему не привели.

Проверились у врачей - всё было в относительно полном порядке. Единственным вопросом оставалась проходимость труб, но я категорически не хотела никаких хирургических вмешательств в себя, даже ради беременности, - рубец на матке психологически болел.

Летом 2017 мы с дочкой уехали на отдых, муж должен был присоединиться через месяц. На Крите, в Георгиопулисе, есть часовня Святого Николая. Кто знает, туда сложно добраться - тропинка гранитная и прямо в открытых волнах. Как я решилась идти там с четырехлетним ребёнком - отдельный вопрос, но каким-то чудом мы туда добрались. Там мысли и молитвы сложились сами собой: я просила о мальчике. Когда приехал муж, я его туда тоже отправила.

Больше из любопытства, чем из соображений планирования, я взяла на отдых несколько тестов на овуляцию. Мне не верилось, что у нас проблемы. Я подозревала, что из-за диких рабочих графиков и моего не очень регулярного цикла мы с супругом просто не могли встретиться в нужный день.

Приезд мужа совпал как раз с овуляцией; вернувшись через 2 недели домой, я даже не стала делать тест на беременность - сразу сдала ХГЧ, будучи точно уверенной, что у нас будет ребёнок, причём мальчик.

[anna.gs]

Счастье
Вот уж не знаю - то ли вторая беременность так отличается от первой, то ли беременность мальчиком так отличается от беременности девочкой, но в этот раз все было настолько гармонично, легко и комфортно, что я просто растворялась каждый день в ощущении тихого счастья. Мой токсикоз заключался только в том, что я много спала. Я договорилась со своим трудоголизмом и меньше, намного меньше, работала. Зато я стала больше времени проводить с дочкой и получать от этого искреннее удовольствие. Мы забили на детский сад (спасибо нашему педиатру за поддержку и справки) и путешествовали, гуляли и развлекались. Мое расслабленное и счастливое настроение привело к тому, что за все 9 месяцев мы ни разу не поссорились с мужем (а мы оба вспыльчивые), заново открывая свои отношения как супругов и родителей.

Выбор РД
В общем, наш ещё не рождённый мальчик нёс мир и покой в наш дом. Конечно, помня печальный первый опыт, я была сильно озабочена тем, где и с кем его рожать. Выбор стоял между 9 и 16 роддомами, близкими к нам. Я скрупулёзно изучала отзывы о врачах, выискивая тех, кто берётся за естественные роды с рубцом на матке. Мальчик лежал головкой, и я хотела родить его сама.

На роддом на Фурштатской (РД 2) я обратила внимание по рейтингу роддомов. Мне стало любопытно, что такого приводит в восторг 90% девочек.

Звоню в "двойку" и выясняю, что буквально завтра у них День открытых дверей. В это завтра у меня все складывается - ребёнок у бабушки, я свободна. Иду - и очаровываюсь с первого взгляда. Да, я в курсе про маркетинговые ходы и тому подобные вещи. Но атмосферу не купишь и не продашь, а там атмосфера домашнего уюта, помноженного на несомненный профессионализм и какую-то уверенность, идущую прямо от массивных стен. Ловлю себя на мысли, что было бы здорово рожать здесь, но понимаю, что главное – не сам роддом, а врач. Особенно в моем случае.

Заходим в комнату, где знакомятся с врачами. Я сажусь буквально к первому с краю врачу, Светлане Владимировне Дороховой, и неожиданно для себя высказываю ей всю боль своих первых родов и огромное желание родить самой в этот раз. Дорохова слушает внимательно и что-то ещё спрашивает, что - не помню. Помню закипающее внутри очень чёткое ощущение, что вот это - мой врач, с ней рожу. Ещё помню чувство обиды, когда она стала рассказывать, что в Московском районе есть хорошие роддома и перечислять в том числе изначально предполагавшиеся 9 и 16 (зачем? я же уже выбрала себе доктора!). И её фразу, которую мозг зацепил и потом ещё тысячу раз крутил в самых разных ситуациях: "Я готова дать попробовать, но рисковать мы никем не будем". Это ровно то, что мне было нужно, - дать попробовать. И это были не пустые слова, а правда.

Для приличия подсаживаюсь к ещё одному доктору, но мне хватает и полминуты, чтобы понять, что всё это уже лишнее, я своего врача нашла. Ухожу знакомиться с акушерками. Если не ошибаюсь, я разговаривала с ЛВ Долгушиной. Она сказала любопытную вещь: малыши любят рождаться в день, то есть в число, зачатия. Я знаю день, точнее, у меня 2 варианта (21 и 22 августа). Но 22 апреля рано, а до 22 мая я вряд ли дохожу, думаю я (а зря - Лидия Викторовна, спасибо, так и вышло!).

[anna.gs]

"Порок сердца"
Около 35 недель я по рекомендации терапевта из ЖК иду на ЭКГ. Поскольку в нашей поликлинике запись была на недели вперёд, иду по ДМС ("Моя клиника").

ДМС-ный кардиолог предлагает обследоваться перед родами полностью (почему бы и нет). В итоге делают узи сердца и суточный мониторинг. Узи сердца неожиданно показывает двустворчатый клапан.
На словах и узистка, и кардиолог говорят, что ничего страшного нет, но пишут кучу всяких диагнозов в заключении.

Я чувствую неладное и расстраиваюсь, но наш педиатр (ходили в тот же день с дочкой) говорит, что без проверки в кардиологической (а не общего профиля) клинике всё увиденное на узи - лишь пятнышки тени, их как угодно можно трактовать. Я успокаиваюсь и жду проверки.

Дорохова (постоянно на связи) отправляет на консультацию в 13-й РД (кардиологический). Говорит, что они должны проверить и написать разрешение на роды в физиологическом РД. Я иду, уверенная, что так и будет.

В 13 РД кардиолог действует следующим образом: 1) спрашивает, где хочу рожать (говорю, что в "двойке"); 2) смотрит выписку по узи (мою, из 21-го века!); 3) говорит: ну все, вы наш пациент, берите направление в ЖК на госпитализацию на 38 неделе; 4) слушает сердце и хмыкает: а так бы я и не заподозрила ничего. На мою просьбу перепроверить узи отвечает отказом. Говорит, что "двойка" меня все равно не возьмёт теперь, потому что они "перестраховщики" и им нужны только здоровые женщины. Я в тумане.

Дорохова успокаивает, что отдаст меня хорошему врачу в 13-й (реву), но можно перепроверить в Алмазова. Всю неделю до приёма нахожусь в глубоком стрессе - первом и единственном за всю беременность. Не верю, что всё ломается. Внутренний голос твердит, что вся эта ситуация - нереальный бред и ошибка. Неприятным сюрпризом оказывается то, что ни муж, ни подруги (родителям не говорим) не видят ничего критичного в этой ситуации. Они, оказывается, ЗА кесарево, потому что считают его безопаснее для меня и ребёнка. И они даже ЗА 13-й, потому что там я буду "под особым присмотром". Внутренне дуюсь на всех, лилею внутренний голос и выживаю на чувстве противоречия: нет у меня никакого порока и рожу я сама, вот увидите.

Наконец, в Алмазова узи и приём кардиолога: двустворчатый клапан не подтверждается, есть пролапс метрального клапана, но он врождённый и "гемодинамически не значимый". Алмазовский кардиолог хвалит за серьёзный подход. Узнав, что я преподаватель, 40 минут рассказывает про вред развала пионерской организации (я терпеливо киваю) и пишет разрешение на роды в любом РД.

[anna.gs]

Будут роды!!!
В ЖК спрашивают, где я хочу рожать. Узнав, что в "двойке", отговаривают: по их мнению, там с рубцом рожать не дадут - "найдут причину и прокесарят". Хвалят 16-й. Я спокойно благодарю за совет - я верю своему врачу. Они отпускают, можно больше не приходить, а писать смски.

В 37 недель по совету Дороховой делаю узи шва у ВМ Лебедева. Лебедев мило ворчит, что вот взяли манеру измерять шов, что он это не любит и вообще не делает (показывает мне, почему, как и где появляются большие погрешности в этих миллиметрах; рассказывает байки про рубцы на матке - как их делали в разные времена). Это мое шестое узи у него за две беременности, и я очень люблю, когда он в таком ворчливо-разговорчивом настроении. Я говорю, что моему доктору важно его мнение в целом, а вовсе не миллиметры. Лебедев оттаивает и говорит, что тогда это правильный врач (расцениваю это как комплимент). Спрашивает, кто и откуда, - удивляется, что из "двойки". Он тоже уверен, что там любят кесарить. А шов состоятельный, претензий к нему нет.

Но в шве я и была уверена, остаётся только один критический фактор - вес ребёнка. Изначально Дорохова говорила про 3500-3600 как предел для возможности естественных родов. Лебедев даёт прогноз 3800-3900. Мне кажется, что крупного ребёнка я вряд ли ношу: дочка родилась 2700, а я сама 3100, поэтому я не переживаю.

Да ещё и на плановом осмотре Дорохова говорит, что с моим тазом разрешит попробовать родить независимо от веса. И опять повторяет все вводные: стимулировать нельзя (увы!), роды всё покажут (я знаю) и рисковать никем мы не будем (я согласна).

Договариваемся, что в 39-40 недель ложусь к ним на дородовое. Обсуждаем также, что нужна индивидуальная акушерка. Дорохова договорится сама, пока без оплаты, потому что кесарево все же не менее вероятно, чем ЕР, а дополнительный договор оформим по факту. Я соглашаюсь без вопросов, я знаю, что она договорится с лучшей из акушерок.

После приёма я стараюсь не предаваться эйфории, повторяю как мантру: роды покажут, рисковать не будем. Но все же внутренне ликую - все вводные преодолены, у меня будут РОДЫ!!! Я уверена, что если они будут, то пройдут легко. Ни с кем не обсуждаю, храню в себе и на этом чувстве просто летаю.

[anna.gs]

Дородовое
Прошу малыша подождать до срока (ПДР 12 мая), поскольку вся моя немногочисленная родня разъезжается в командировки или на майские праздники. Оставить старшую совершенно не с кем. Дорохова уверена, что майские я отхожу.
И ровно 12 мая, отправив дочку к бабушке, я выдыхаю: все, можно рожать - и еду сдаваться на дородовое.

С приемного покоя (спасибо, Ксения) возвращаюсь в сложившееся с Дня дверей ощущение какой-то радостной, но очень серьезной сказки. Многие пишут, что РД на Фурштатской - это свой маленький мирок в центре города. Это действительно так. По крайней мере, для пациентов.

Палаты прекрасные, еды неожиданно много. И вкусно.
Дорохова постоянно заходит, на первичном осмотре сама проверяет руками - шейка уже сократилась, процесс идёт. Перепроверяют шов (2,1 мм)), измеряют малыша - предположительно 3100. Говорят, что могут отпустить ещё погулять. Я с радостью обещаю вернуться через 5 дней. Но боюсь начать рожать дома, конечно.

Моя подруга снимает квартиру рядом с РД и предлагает пожить у неё. Если что, пешком дойти можно. Советуюсь с Дороховой - говорит не страдать ерундой и ехать к семье. Мои счастливы. Всю неделю отдыхаем. Погода прекрасная, мне легко, я бы ещё месяц походила, по ощущениям.

Во вторник 15.05 отходит пробка, слизи с кулак. Пишу Дороховой - она радуется: нагуливаем схватки. Мы нагуливаем, да. По 5-7 км каждый день.

В ночь на 18-е, когда я должна "уже насовсем" ложиться на дородовое, дочка перелезает со своей кровати - и тут меня захлестывает гормональная буря. Смотрю на неё и реву, пугаю мужа. "Ты рожаешь? - спрашивает". - "Нет, не рожаю". - "Что тогда?" - "Она такая хорошая..." Отправляю мужа досыпать в кабинет - ему с утра везти дочку к бабушке, а самому в командировку. Рыдаю одна, не могу успокоиться; ни свежий воздух, ни душ не помогают. Ощущение безысходности, как бывает у меня перед месячными, но в 100 раз хуже. Проревела с 4 утра и до 8.30, еле успокоилась, чтобы попрощаться с дочкой.

Снова приёмный покой и прекрасная весёлая Ксения, у которой ещё и ДР 18-го. Ни с чего реву опять - развлекает меня, успокаивает.

Дежурный врач на дородовом говорит, что на таком сроке (40+3) они предлагают кесарево. Приходит Дорохова - спокойно разговариваем втроём, договариваемся, что кесарево рассматриваем с 41-й недели, сейчас же процесс идёт, но медленно. Дорохова говорит, что акушеркой будет Татьяна Григорьевна Журова, - я радуюсь, я только вчера читала про неё и её опыт. Подписываю отказ от КС.

Берут кровь - и тут влетает другой врач, на одном дыхании говоря буквально следующее: "безответственно в 40+3 ждать; если рубец уже не зарожал, то и не зарожает; малыш переношенный, он обкакается и наглотается какашек; у вас будет экстренное кесарево, а это хуже, чем плановое; операция будет длиться часов пять". Неожиданно для себя я отвечаю спокойно и, может, несколько с вызовом: 40+3 - это не переношенный ребенок, я только что видела план родов, я с ним согласна. Мы ждём до 41 недели. Но после её ухода меня опять накрывают слёзы.

В палате ставят капельницу - в это время заглядывает Дорохова Я ничего не успеваю рассказать, а она говорит, что слёзы мои - это гормональный кризис, что хорошо, но ругает за сопливый нос: а вдруг схватки и нечем дышать. Я очень стараюсь успокоиться, но отсутствие сна с 4-х утра даёт о себе знать физически. Раздувает вены, не чувствую руку, катетер снимают, я сплю.

Проснувшись, вспоминаю всё, что говорили про "двойку", все предупреждения, что там любят кесарить под любым предлогом. Но нет, это не мой случай. Я верю в себя и ребёнка, я верю Дороховой уже бесконечно - столько пройдено, она всегда честна. Встречаю в коридоре врача, пугавшую какашками. Уже совсем спокойно прошу дать мне доходить до 41-й. Хорошо, отвечает, и добавляет: не рожай тут только ночью. Удивляюсь, почему? Пожимает плечами: ребёнок ночью спать не будет (???). Понимаю, что она ко мне тоже на каких-то чужих эмоциях подсела, и, может быть, из лучших своих побуждений. Отпускаю ситуацию, все хорошо.

[anna.gs]

Следующие 3 дня я живу, практически как в гостинице: кормят, как на убой; общаются вежливо и ласково. Кесарево планируют на 23.05 (это 41+1). Ставят капельницы от отёков, отправляют гулять. Стараюсь ходить, хоть наконец и появляются новые ощущения - сильно давит на промежность. В воскресенье (40+5) приезжает муж и угуливает меня до выжатого состояния - после этого вечером на ктг видны ложные схватки. Но в понедельник ни утром, ни вечером даже они не показываются. Спрашиваю у врачей, что ещё можно сделать? - Ничего сделать нельзя: с рубцом на матке не стимулируют (я это знаю, да, но что же делать???).

Периодически видимся с Дороховой. Она успокаивает и говорит отключить мозг. Отключить мозг - самая сложная задача для того, кто, как я, привык всё контролировать, но я понимаю, что она очень права. Наверное, это то единственное, что вообще можно сделать. Вопрос - как.

В понедельник, 21.05 (40+6), опять ведут измерять рубец (мне почему-то кажется, что с надеждой на его истощение). Рубец в порядке, головка низко, шейка матки уже меньше сантиметра. Строгая, но хорошая АВ Шабурова говорит, что уж насколько она не любит, когда рожают рубцы, но в моем случае даже она уже хочет, чтобы это случилось (Александра Валерьевна, спасибо, что мне это сказали!)

На обратном пути встречаем в лифте старшую акушерку ЛИ Конанчук. Она смотрит на живот и говорит: завтра пойдём рожать. "23-го, послезавтра, - поправляет ее сопровождающая меня Наташа, имея в виду дату ПК". "Нет, - улыбается ЛИ, - завтра" (Лариса Ивановна, спасибо, Вы были правы!). И советует купить малышу погремушку и позвенеть ей, выманивая.

Ок, у меня теперь есть план на прогулку. Иду в маленький магазинчик с игрушками на Радищева, покупаю классный японский погремушечный перезвон.

Потом - в Спасо-Преображенский собор. Хожу там долго, ловлю мысли и в итоге молюсь не о естественных родах, а о том, чтобы все вышло так, как лучше для меня и малыша. Мысленно смиряюсь с возможностью кесарева, больше этот вариант мне не кажется провалом. Главное - никем не рискуем.

Покупаю черешню. Решаю, что сегодня будет вечер хорошего отдыха: буду смотреть какую-нибудь старую комедию и есть вкусняшки. Ну и звенеть погремушкой буду, конечно. Поскольку с утра я была в палате одна, я почему-то думала, что ко мне никого уже в этот день не подселят.

Не тут-то было, однако: новая соседка уже была в палате, раскладывала вещи (приехала с чемоданом!) и смотрела, перещёлкивая, то ТНТ, то СТС, то Первый канал (у меня нет телевизора вот уже 10 лет, и это перещёлкивание, конечно, пытка). На мое "здравствуйте" соседка ответила кивком и фразой: "Какой у тебя классный и большой живот!" "Ну да, - буркнула я" и поняла, что вечер хорошего отдыха не состоится. Это была четвёртая моя соседка, все предыдущие были вежливыми и тихими. Надо же так не повезти.

Сначала я решила по этому поводу порыдать, но потом вспомнила про потенциальный вред сопливого носа. После вечернего ктг (всё тихо) вышла из палаты в коридор и стала пересказывать мужу по телефону всё, о чем узнала за 1,5 часа включённого ТВ. Слово за слово - говорим долго, строим планы, меня отпускает. Он тоже ждёт и уже осталось недолго - 23-го стоит операция.

В коридоре же встречаю Дорохову: она всё знает про узи и про ложные схватки. Говорит, что, возможно, ещё денёк удастся отстоять, то есть перенести операцию. Я внутренне падаю, представив реакцию на очередную отсрочку мужа и родителей, но тут же мысленно их отстраняю. Я хочу родить сама, они подождут.

Рассказываю Дороховой про главную акушерку и про то, что сегодня-завтра как раз числа зачатия. Прощаемся до завтра: с утра ее дежурство, а на часах уже 22+.
На прощание она говорит, что завтра Никола - давай на Николу рожать! Я согласна, конечно.

Иду в душ и там трясу погремушкой - в палате ведь до сих пор Первый канал.
Говорю малышу, что пора, что он уже вот совсем долгожданный, что все его хотят увидеть, что здесь ему тоже будет хорошо - вот это я могу обещать ему точно. Возвращаюсь в палату спокойная и прошу выключить телевизор. Засыпаю без мыслей.

[anna.gs]

Роды
Просыпаюсь где-то в 1:30 и понимаю, что живот тянет так, как никогда раньше. Прислушиваюсь к ощущениям, ловлю периодичность. Схватки?! Иду в туалет, от ходьбы не легче. Зову дежурную акушерку, она ставит ктг, которое... особо ничего не показывает. Вот как так? Тем временем приходит дежурный врач, спрашивает, как самочувствие. Все хорошо, говорю, только трясёт. Это, говорит, от страха. Смотрит руками. Собирайтесь в родильный зал, говорит. А он позвонит Дороховой.

Я с радостью кидаю вещи в роддомовскую сумку. С сожалением смотрю на черешню, оставляю соседке. В родзале ставят клизму - куда же без неё - и потом оставляют одну.

Схватки чаще, меня трясёт и постепенно охватывает паника. Я беру телефон написать мужу, что роды, и вижу упущенный вызов от Дороховой. Перезваниваю - она едет, уже близко. Мне становится спокойно и я решаю считать схватки до её прихода - надо же чем-то заняться. Насчитываю шесть.

Дорохова и Журова приезжают практически одновременно. Предлагают анестезию - я соглашаюсь: боли сильные, а надо лежать, тк нужен контроль ктг. Анестезию поставили быстро и безболезненно (последствий вообще никаких), но не на полную силу - нужно чувствовать схватки.

Собственно, весь процесс самих уже родов я помню так, как если бы все случилось за минуты (5 часов, на самом деле, шли). Дорохова и Журова помогали дышать, и в целом, мне нужно было делать то, к чему я изначально была готова: слушаться врача и акушерку. Самый острый момент был связан не со схватками, а с моей правой ногой, которую сильно свело в области паха, когда выходила головка. Нужно раздвигать ноги - даже не самой, мне помогают - но никак. Я говорю, что-то типа "больше не могу", но Дорохова отвечает строго и быстро выводит меня из ступора.

И вот уже мы не втроём, а много людей - дежурная бригада. Меня поддерживают под спину, ногу сдвинуть уже легче. Тужиться нельзя сильно, я дышу на пупок, не отводя глаз от Дороховой, которая дышит вместе со мной, - и малыш рождается.

Маленький тёплый комок, который даже не плачет а интеллигентно кряхтит, положили на живот. Незабываемое и, скорее всего, уже неповторимое тактильное ощущение, воспоминания о котором теперь так помогает вставать ночами. Комок, между прочим, оказался 4030 г и 55 см - насколько далеко от узишных 3100!

Говорят, бывают роды без страха и боли. Ну, про "без боли" я не уверена, а про то, что бывают без страха, теперь знаю точно. Я ни секунды не боялась и знала, что и я, и мой ребёнок в надёжных руках. Рожать - это здорово, и мне просто бесконечно повезло (уж не знаю, за какие заслуги), что в целом случайно (случайности не случайны?) я встретила такого прекрасного доктора.

Нет таких слов, чтобы передать мою благодарность ей, и вообще всю бурю эмоций, адресованных ей каждый раз, когда я кормлю или баюкаю малыша. Нет и трёх недель после родов, а мне легко. Несравнимые с "после кесарева" ощущения. Я более чем уверена, что в другом роддоме и с другим врачом естественные роды бы не состоялись. Очень советую всем, кто планирует роды в Питере, познакомиться со Светланой Владимировной Дороховой! Я уже завидую тем, кто будет рожать у неё!

[Stasenok]

Вроде и хороший отзыв, но чот в нем смущает


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Время Веры]

Вроде и хороший отзыв, но чот в нем смущает


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

+ 1
Так спокойно и размеренно,как по заказу написан гостем форума со свежей регистрацией

[aniska]

Злые вы, девочки, а я вот от души писала )) с нового ника, потому что ЛВ 2 дня со старым не пускал. Перепишу со старого, если это важно. Отзыв реальный, вот мой профиль Вконтакте, если нужно https://m.vk.com/anna_sanina