Страница 1 из 4 1234 Последняя »  » 

Тема: Как не избаловать приёмного ребёнка?

  1. #1
    Старожил Аватар для Шутка Юмора
    Регистрация
    18.04.2007
    Адрес
    м.Балтийская
    Сообщений
    1 463

    Как не избаловать приёмного ребёнка?

    Всем доброго времени суток! Мы пока на этапе сбора документов, вернее, осталась только медицина, шпр уже пройдена, можно сказать, что мы на финишной прямой. Естественно много всяких опасений и размышлений...Очень хочется поделиться и услышать мнения опытных родителей именно сейчас, пока "не началось"🙂
    По итогам шпр, основное, что было вложено в голову, как много мы, приёмные родители, должны дать этим детям, какие огромные неисчерпаемые потребности у них и каким бездонным ресурсом мы должны обладать, т. к. удовлетворить их и залечить их травмы неимоверно трудно, это детки, которые будут брать и брать и не будут насыщаться, и может быть когда-нибудь наконец они оттают и излечатся, а может быть и нет, и к этому тоже надо быть готовым.
    Ну, это вкратце. С одной стороны, это мне близко по духу, я склонна много давать, искренне хочу помочь. Но в то же время я чётко понимаю, что родную дочь я избаловала своим вниманием, дочь выросла эгоистом, и мне приходится сейчас исправлять свои ошибки воспитания, когда она уже подросток. Также я заметила интересный момент. Почему сочувствие вызывают дети обездоленные. Потому что они другие. Смогла бы я и хотела бы усыновить кого-то из детей своих друзей, знакомых? Сытых, самоуверенных, избалованных вниманием, поездками и гаджетами, считающих себя пупами Земли,или просто благополучных и домашних? Ответ - нет, у меня нет никакого желания усыновить ни одного из них, тк у них и так все хорошо, и то, к чему они привыкли, мне им нет желания давать в ущерб себе, своей семье. Только одна знакомая девочка вызывала у меня сочувствие, потому что она фактически была брошена гулящей матерью, она скромная, не по годам взрослая и много страдала жизни. В свое время брали её к себе на ночёвки, за город, я была с ней ласковой и внимательно в периоды отсутствия её мамы. Но довольно быстро столкнулась с наглостью, когда девочка расслабилась и заявила, что я её маме и в пометки не гожусь,хоть на эту роль я и не претендовала... Я понимаю, что в тот момент, когда я передаю своей заботы и любви и сталкиваюсь с пресыщенностью и самодовольством, то мне становится трудновато...У меня явно проблема с поддержкой авторитета, с сохранением границ.
    Почему детки из детских домов вызывают сочувствие и желание помочь. Они хорошие, хотят понравиться, искренне рады малому, хотят помогать, учиться, получить профессию, быть полезными...Потом они попадают в семьи и постепенно становятся домашними. И многие жалуются, что эти дети ничего не хотят, становятся ленивым, требуют удовольствий, стоят на ушах, мотают нервы... Но ведь это мы, родители, делаем их такими, жалеем и балуем их, чтобы восполнить, додать, мы хотим это делать. А потом бежим к психологам, потому что вешаемся от этих детей, т. к. они не родные, родным мы все можем простить, а с приемными не так все просто и однозначно. Это как избалованные и сытые дети знакомых, они становятся нам неприятны, а отказаться от них нам не позволяет совесть. Это все размышления на основе историй приёмных семей, изложенных в интернете.
    И вот что я думаю, есть в этом что-то неправильное, не должно все быть так устроено, как говорится в шпр, точнее, это одна сторона - жалеть, сочувствовать, давать. Но должна быть и другая - сохранить хорошее и не развратить, не должно быть столько непосильных требований к приемным родителям и полное отсутствие требований к детям. Домашняя обстановка не только лечит, но и калечит, развращает этих детей. Нас учат, что мы должны давать, а как мы должны их воспитать и не развратить, как не избаловать, а давать необходимый минимум, учить добиваться, ценить, благодарить приёмных родителей за подаренный шанс, да и родных детей надо бы поучить этому...
    Собственно, вопрос в том, как не передать и не избаловать приёмных детей, не сделать их неприятными, непереносимыми для самих себя...Опять же в интернете видела много разных историй, удачные, на мой взгляд, и не очень. Прекрасные семьи, воспитывающие по несколько приёмных детей в труде и уважении, но они живут в собственных домах за городом, родители оба дома, все помогают по хозяйству, ведут совместный быт. И дети, по ощущениям, счастливы. В других историях городской вариант, обеспеченные люди, у каждого ребёнка в руках по гаджету, и тоже вроде все позитивно.
    А у нас вот и квартирка небольшая, и муж на работе вечно, и особо денег лишних нет. Но хотим сына или даже двух. Но сможем ли вырастить людьми, а не потребителями, в наших городских условиях?.. Меня не покидает ощущение, что что-то нам не рассказали на шпр, что-то очень важное. Сейчас родители очень много должны детям, и своим, и приемными... А дети вообще ничего не должны. Нам говорили, что в питерских Детских домах столько развлечений для детей, силами волонтёров, что бывает, что дети из семей просятся обратно, тк в семье скучно им после такого, учитывая, что у них расстройство привязанности полным ходом, это и не удивительно.
    У меня нет никакого желания и возможности заваливать детей развлечениями и игрушками, чувствую потребность учить их быть благодарным за любое благо, которое мы им будем давать. Со старшей дочерью приходится каждый раз ей объяснять, что требовать и хамить права не имеет, т. к. сами же перестарались в свое время...
    Ну вот, не знаю, может, спутанно написала и глупо с точки зрения опытных приёмных родителей... Прошу прощения. Но очень прошу, поговорите со мной на эту тему, выскажите мнения... Заранее благодарна всем, кто не прошёл мимо!..

  2. #2
    Мега-элита Аватар для Мамуша
    Регистрация
    16.05.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3 176

    Вы знаете, долго думала. Ну самый очевидный вопрос - как ВООБЩЕ не избаловать ребенка? любого - самодельного, приемного? Мне очень нравится цитата в подписи одной нашей приемной мамы - "Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (Эстер Селсдон)
    Понятно, что многие родители работают, но...наверное, это универсальный рецепт.
    Опять же очень многое зависит от ребенка. Кровных мы воспитывали одинаково, но получились они диаметрально разными. И да, один избалован весьма, другая не избалована совсем. И приемные - одна балованная страшно, другая нет. Они просто очень разные, и по-разному реагируют на внешнюю среду.
    Что касается жизни в собственном доме за городом...ну, нет, не панацея. И на этом форуме есть городские семьи с прекрасными отношениями. Есть и "загородные" семьи, где родители работают, и тоже все сложилось.
    Что касается "жалеть, сочувствовать, давать" ... Жалеть - нет. Сочувствовать - да, но сохраняя грань между сочувствием и подкармливанием образа "сиротинушки". Давать - да, но себя, свое время, свое общение.
    У вас вполне обоснованные вопросы, они совсем не выглядят глупо, что вы! Но есть один тонкий момент, который резанул - "чувствую потребность учить их быть благодарным за любое благо, которое мы им будем давать". Вот это опасно. Потому что благодарность в том виде, в котором мы нередко хотим ее видеть, мы можем не получить еще долго. Или вообще не получить. И от кровных детей в той же мере.
    Тоже прошу прощения за обрывочность мыслей, после работы уже не формулируется

  3. #3
    Наш человек
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Питер, Фрунзенский р-н
    Сообщений
    6 020

    Цитата Сообщение от Шутка Юмора Посмотреть сообщение
    У меня явно проблема с поддержкой авторитета, с сохранением границ.
    Почему детки из детских домов вызывают сочувствие и желание помочь. Они хорошие, хотят понравиться, искренне рады малому, хотят помогать, учиться, получить профессию, быть полезными...Потом они попадают в семьи и постепенно становятся домашними. И многие жалуются, что эти дети ничего не хотят, становятся ленивым, требуют удовольствий, стоят на ушах, мотают нервы...
    Тут два основных момента. В-первых: где Вы видели таких детей в ДД? реальных детей? Они, теоретически, могут утверждать, что... и дальше по Вашему списку. Но даже такое бывает не слишком часто. Вообще описанный Вами ребенок - это такая редкость...
    Во-вторых. Кто Вам сказал, что они СТАНОВЯТСЯ ленивыми и т.д.? Они ИЗНАЧАЛЬНО были такими. И вопрос только в том, удастся ли Вам настолько их заполнить (а это на самом деле, зачастую, как в пропасть: кидаешь-кидаешь, а дна так и нет), что пройдет и лень и остальное.

    Цитата Сообщение от Шутка Юмора Посмотреть сообщение
    У меня явно проблема с поддержкой авторитета, с сохранением границ.
    а вот установление границ - это да. этому НЕОБХОДИМО учится. иначе просто сгорите. причем без толку.

    Допишу. Все исключительно ИМХО. Избаловать любовью, вниманием и т.д. невозможно. Даже кровного ребенка. И уж точно - приемного. Просто когда за любовь и внимание принимается вседозволенность плюс отсутствие пресловутых границ - тут проблем не избежать.

  4. #4
    Старожил
    Регистрация
    23.10.2011
    Сообщений
    1 288

    Цитата Сообщение от Шутка Юмора Посмотреть сообщение
    У меня нет никакого желания и возможности заваливать детей развлечениями и игрушками, чувствую потребность учить их быть благодарным за любое благо, которое мы им будем давать.
    Учить детей ценить то, что имеют - это, бесспорно, хорошо. Но нужно быть готовым к тому, что благодарным может не быть вообще. У многих детей просто отключена эта функция, и это не результат воспитания, а результат полученной ранее травмы.

  5. #5
    Мега-элита
    Регистрация
    17.08.2011
    Адрес
    Центр
    Сообщений
    4 471

    Цитата Сообщение от Pandorra Посмотреть сообщение
    Учить детей ценить то, что имеют - это, бесспорно, хорошо. Но нужно быть готовым к тому, что благодарным может не быть вообще. У многих детей просто отключена эта функция, и это не результат воспитания, а результат полученной ранее травмы.
    так а своерожденные, без всяких травм очень редко бывают благодарными. Да и взрослые очень редко бывают благодарными. Обычное "спасибо" крайне редко можно услышать от взрослого человека. А как может ребёнок быть благодарным, если его мама не может продавщице/ кондуктору сказать "спасибо".
    Про "пожалуйста" я вообще молчу. Это слово с годами вообще исчезает у многих из лексикона. Взрослые люди им пользуются всё реже и реже. И что можно хотеть от их детей и внуков, если родители и бабушки постоянно считают, что им все должны.
    Цитата Сообщение от Шутка Юмора Посмотреть сообщение
    Но очень прошу, поговорите со мной на эту тему, выскажите мнения... Заранее благодарна всем, кто не прошёл мимо!..
    извините, но как вы далеки от реальности. Вот я лично,ни о чем, о чём Вы пишите, даже не думала. Сейчас в моей семье 5 лет, с 10 до 15 растёт девочка- девушка, проблемы совсем другие. Но вот бы она удивилась, если бы у неё не было бы чего-нибудь, что есть у всех одноклассников или бы я её в чём-нибудь ущемляла, потому что она должна быть такой, как я её себе представляла в своих мечтах. Она у меня под опекой, государство выделяет на неё деньги, за которые я отчитываюсь и я обязана ей покупать и еду и вещи и гаджеты. Она свободный человек и если я её буду в чём-то ограничивать, она развернётся и уйдёт обратно в ДД. У неё был очень хороший ДД, она вспоминает о нём очень хорошо.
    И я её брала баловать, может поэтому она и живёт ещё с нами. А ваша семья как может баловать? Вы же сами пишите, что живёте по нынешним меркам скромно, ещё и воспитывать в аскетизме хотите.
    Цитата Сообщение от Шутка Юмора Посмотреть сообщение
    У меня нет никакого желания и возможности заваливать детей развлечениями и игрушками, чувствую потребность учить их быть благодарным за любое благо, которое мы им будем давать.
    совсем не поняла какие блага Вы хотите давать приёмному ребёнку. За еду дети не бывают благодарны, ну как и взрослые впрочем.
    Цитата Сообщение от Шутка Юмора Посмотреть сообщение
    Сейчас родители очень много должны детям, и своим, и приемными... А дети вообще ничего не должны..
    и раньше так всегда было. И вот когда родители становятся старыми, тогда и будет понятно как они воспитывали своих детей. Если в ребёнка много вкладывать(морально, материально, кто как может) в детстве, то на старости подросший ребёнок такого родителя не бросит, а будет за ним ухаживать сам или наймёт кого-нибудь.

  6. #6
    Активный участник
    Регистрация
    09.03.2018
    Сообщений
    526

    Вы знаете, по-моему проблем-то совсем не в избалованности и не в лени, это все частные проявления, да к тому же довольно условные. Если ребенок согласен одеваться только в супер-брендовые модели, а от одежды попроще в ужасе шарахается, но для вас это вообще не проблема - так это уже не избалованность, а утонченный вкус . А вот если ему обязательно требуется модный гаджет (просто потому, что у друзей есть), а вам для этого надо из сил выбиваться и работать до изнеможения, но его это как-то не волнует, это другое дело. То же и с ленью, да кто ж не ленивый то (кто-нибудь моет пол ради удовольствия от процесса? а что ж делать, приходится).

    Т.е. все упирается все в ту же привязанность, а от нее - в заботу, сопереживание, готовность что-то делать, от чего-то отказываться ради другого человека. И в принципе воспитание ее в детях ( в любых детях, и в кровных, и в приемных), это (полностью согласна с Мамушей) не вопрос денег, это те душевные силы, которые вы вкладываете - время, внимание, стремление понять. Но люди-то все разные, и воспринимают все по-разному, потому и результат разный выходит.

    Но тут, конечно, с приемными детьми естественно появляются дополнительные сложности. Во-первых, изначально приемный ребенок не испытывает к вам привязанности вообще (с чего бы), это даже если не брать в расчет его травмированность и проблемы с формированием привязанности в принципе. Во-вторых, его предыдущий опыт очень сильно все искажает, многие тяжелые проблемы загнаны вглубь, внешне подавлены. И да, особенности пребывания в наших ДД тоже свой отпечаток накладывают. Так что этих сил потребуется намного больше, конечно.

    В этом смысле от ШПР польза несомненная есть - там как раз и подчеркивается неизбежность этих сложностей, чтобы мы были к ним готовы. Но полностью подготовиться навряд ли можно, по крайней мере пока не побываешь реально в этих ситуациях и не сможешь из них с честью выйти. Трудный путь, да. Ну...тут уж кто как настраивается и решается.

    А вот насчет того, что
    не должно быть столько непосильных требований к приемным родителям и полное отсутствие требований к детям
    А какие могут быть требования к детям? Изначально они нам ничего не должны, они нас ни о чем не просят. Да даже когда просят - это ж дети, они еще не могут так оценивать и взвешивать все, как взрослые. И у них очень сильное искажение образа реальной жизни в семье, действительно система, которая в ДД существует, совсем не способствует формированию нормальных социальных навыков. С одной стороны, волонтеры и спонсоры, множество развлечений и подарков, и в результате потеряно ощущение ценности этого всего, ведь кажется, что это очень легко. А с другой, полное отсутствие привычки к ответственности, ведь там нет ничего своего. Этому всему предстоит еще только научить.

    Посильно ли это? Тяжело, да, даже очень, но как мне лично кажется, все зависит от того, устанавливается ли контакт между родителем и ребенком. Нет, не в смысле "екнет или нет". Скорее, появится ли некое взаимное притяжение, которое можно будет потом развивать и усиливать. Но конечно, все эти сложности ложатся на плечи родителей, а как же иначе.

    Ну а ждать благодарности, по-моему, дело неблагодарное .

    У меня нет никакого желания и возможности заваливать детей развлечениями и игрушками, чувствую потребность учить их быть благодарным за любое благо, которое мы им будем давать.
    Честно говоря, несколько странно звучит . То, что возможности разные, это понятно, но если нет желания радовать ребенка, а главное - это научить его быть благодарным...зачем тогда?

  7. #7
    Хранитель Аватар для Анна Керенская
    Регистрация
    13.01.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    11 966

    Почему детки из детских домов вызывают сочувствие и желание помочь. Они хорошие, хотят понравиться, искренне рады малому, хотят помогать, учиться, получить профессию, быть полезными...


    Че-то ржу над этим. Извините.
    Хорошие и хотят понравится, помогать и учиться
    Ой, мамамия... Вы где таких встречали? Расскажите, у меня заключение скоро будет - я себе парочку таких, подходящих под описание, готова взять.


    учить их быть благодарным за любое благо, которое мы им будем давать.
    А Вы уверены, что Ваши понятия о благе, которые Вы даете ребенку, будут совпадать с его представлениями о том, что такое благо?
    Вот, например, учеба, получение профессии - благо? А ребенок считает, что ему итак все должны по факту того, что он - бедный-несчастный сирота, а приемная мать - сволочь такая, заставляет головой думать и чему-то там учиться.
    Хорошая, полезная пища - благо? А ребенок считает, что благо - это чипсы, шоколад и газировка целыми днями. А приемная мать, зараза, овощами какими-то кормит.
    И за что, спрашивается, быть ей благодарным?


    П.С. знаете, какая была самая большая обида у моей тогда еще 5-летней приемной дочери в первый год жизни? "Ты меня все время заставляешь ДУМАТЬ!!!". Было сказано с огромной горечью в голосе, с обидой. Потому что их учили делать так, как говорят, никакой самодеятельности. А тут вдруг появляется странная мама и заставляет мозгами шевелить даже в самых простых бытовых ситуациях, типа выбора гарнира на обед. Ну не сволочь ли?
    Toujours chercher l’inaccessible, toujours espérer l’impossible.

    У меня мальчики и девочки.

  8. #8
    Активный участник
    Регистрация
    15.02.2018
    Сообщений
    429

    да таких можно и не парочку, а десяточек! Хочу!!!
    Вы представляете, КАК их балуют спонсоры в ДД??? Была я тут в одном, практически подмосковно-деревенском ДД. Воспитатели сами сказали, спонсоров у нас мало, развлечений тоже... Однако, приезжала "Снежная королева", привезла шмотье (хорошее, просто не реализовали, а чуток из моды вышло), так "неизбалованные" детки носы воротили. Им воспитатели насильно эти куртки/дубленки впихивали: "ну, возьми, гулять-то сойдет". В Москве есть такие ДД, из которых дети вообще НЕ уходят. РО так и говорит: "Вы даже, если из кожи вылезете, 10-й части этого не потяните!"
    С одной стороны хорошо, что есть спонсоры, что дети "упакованы" не хуже обычных домашних. А с другой стороны, это сильно развивает потребительское отношений и "мне все должны!"
    В связи с этим и мотивация учебная слабейшая (за редким исключением) - на фига, если все с неба падает.
    Вот меня больше волнует, как вот эту самую учебную мотивацию зародить и развить.

  9. #9

    Почему детки из детских домов вызывают сочувствие и желание помочь. Они хорошие, хотят понравиться, искренне рады малому, хотят помогать, учиться, получить профессию, быть полезными...Потом они попадают в семьи и постепенно становятся домашними.

    Вы далеки от реальности. Если говорить о детях школьного возраста, то в большинстве своём это профессиональные манипуляторы, которые не хотят учиться, не хотят получать профессию и вообще которым все должны. И вы в том числе.

    А потом бежим к психологам, потому что вешаемся от этих детей, т. к. они не родные, родным мы все можем простить, а с приемными не так все просто и однозначно. Это как избалованные и сытые дети знакомых, они становятся нам неприятны, а отказаться от них нам не позволяет совесть. Это все размышления на основе историй приёмных семей, изложенных в интернете.

    Будьте готовы, что психологи один за другим откажут в помощи, посоветовав побыстрее вернуть ребенка откуда взяли. И вы останетесь один на один с проблемами.

    Про учёбу . Это отдельная грустная песня. Учиться дети из дд не умеют и не хотят. А так как им все должны то убедить их учиться мало мальски прилично достаточно сложно.

  10. #10
    Активный участник
    Регистрация
    15.02.2018
    Сообщений
    429

    Цитата Сообщение от Анна Керенская Посмотреть сообщение
    Хорошая, полезная пища - благо? А ребенок считает, что благо - это чипсы, шоколад и газировка целыми днями. А приемная мать, зараза, овощами какими-то кормит.
    И за что, спрашивается, быть ей благодарным?
    У меня свой, когда подрос категорически отвергал щи, котлеты и прочую домашнюю еду: "Что ты все деревенскую еду готовишь! Приготовь нормальную!"

Страница 1 из 4 1234 Последняя »  » 


Быстрый переход

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •