Добрый день!
Несколько в тупике. Хотя, со стороны сама сказала бы такой, как я: что ты терпишь? Зачем? Бросай его и освобождай себя для жизни и, возможно, новых отношений с перспективой.
Очень быстро приняли решение пробовать жить вместе (почти не встречались после знакомства).
Он брутален, в моем вкусе. Но эта брутальность перечеркивает всю романтику и прочее. Я влюблена. Он нет. Мы просто живем вместе. Несколько месяцев.
Увидела переписки. Откровенные. Много женских контактов и общения с ними, на грани встреч и интима. Очень откровенные. Теперь уже понимаю, что и за все это время у него могли быть интимные отношения с другими.
Не призналась, что конкретно видела, так как сама включала телефон. С другой стороны, стыжусь, что влезла, а с его стороны -он хороший и чистенький, так как не понимает, в чем конкретно ему оправдываться.
Сказал, что физической близости ни с кем нет. Переписки дружеские, возможно, где-то на грани, но полушутки. Это его слова.
Но видя до этого своими глазами, а потом видя его глаза, когда он мне говорит, что ничего нет... Я не верю. И даже когда он на работе (а она у него разъездная), не могу избавиться от мысли, что, возможно, к кому-то заехал "в гости". Наверное, веру вернуть практически невозможно. Тут в разговоре шутили, и он сказал, что свободные отношения - это нормально. Я сказала, что не для меня.
Сама себя ругаю. Надо рвать и уходить. Но он хочет семью, я хочу семью и второго ребенка. Но понимаю, что он не изменится. Без веры и доверия, уважения (хотя он уверяет, что уважает меня) будущее семьи вряд ли возможно.Ему удобно, быт налажен. Живем вместе. Привыкла сильно я. Помогаю в работе (не физически). Мечтала о предложении руки и сердца от него Дурочка. А сейчас боюсь. И не хочу, чтобы он поторопился с этим. Я уже ой как не уверена, что хочу.
Ждать таких переписок, где прям явно пойму, что изменил и ткнуть? Хотя, того, что я уже видела, для многих достаточно, чтобы уйти. 37 лет. Но жизнь-то только начинается.
Занимаюсь самоубеждением. Влюблена, но нелюбимой быть не хочу.
Наверное, как крик дущи просто этот пост
Сама понимаю, что надо заканчивать.
Можете просто написать, что я дурочка Или еще что. Мне будет проще работать над собой в целом.
Хочу начать уважать и любить себя.
Хочу, чтобы меня любили, ценили и берегли. Просто начинаю забывать, каково это.
И сначала, как начала это узнавать, сильно расстраивалась, переживала, плакала. Сейчас успокоилась. Просто принимать, наверное, начинаю ситуацию. И убеждать себя, что это же не последний мужчина во вселенной
И где тот мужчина, который все это для меня сделает
Уфф. Спасибо, если прочли
Как в личный дневник написала. Легче.