Кэрин Первис. Привязанный ребенок

[Kokopelli]

При воспитании ребенка с особыми потребностями
чем меньше слов, тем лучше.

Думайте, что говорите, и отвечайте за свои слова

.

[Kokopelli]

Позвольте просиять искренней признательности

.

[Kokopelli]

Деликатное искусство сказать «Нет»

.

[Kokopelli]

.

[Kokopelli]

Поддерживайте атмосферу уважения

.

[Kokopelli]

Ищите пути к компромиссу

.

[Kokopelli]

Что делать с вредоносным поведением

Ваша дочь, Мэйлин, находится на праздновании дня рождения с дюжиной других маленьких девочек. Спустя где-то час после начала праздника она намеренно наступает на ручку малышки, тихонько игравшей на полу. Та девочка, Анжела, начинает реветь от боли и обиды. Какие будут ваши действия? Быстро унесете вашего ребенка из дома, извинившись перед хозяйкой? Начнете кричать и устроите большую сцену перед всеми гостями?

Мы рекомендуем подходить к подобным ситуациям в следующем ключе.

Скажите: «Мэйлин, пойдем со мной». Возьмите девочку за руку и отведите ее в какое-нибудь укромное место, которое будет служить в качестве места для обдумывания.

«Мэйлин, я хочу, чтобы ты села здесь, подышала и подумала о том, что ты сделала. Я буду тут поблизости». (Жест в сторону места неподалеку.) «Когда ты будешь готова говорить словами и рассказать мне, что ты сделала не так и как это можно было сделать правильно, скажи "Я готова", и я подойду».

Спустя примерно пять минут Мэйлин говорит: «Я готова».

Опуститесь на уровень глаз вашей дочери, возьмите ее руки в свои ладони и ласково посмотрите в ее глаза. «Хорошо, милая, расскажи мне, что ты сделала. Говори словами».

«Я наступила Анжеле на руку».

Продолжая держать ее за руки и глядеть ей в глаза, скажите: «Дорогая, людям нельзя делать больно».

[Kokopelli]

В зависимости от способностей ребенка к обработке речи, вы можете углубиться в дискуссию, говоря: «Дорогая, тебе нравится, когда другие делают тебе больно? Нет, наверное, тебе грустно, ты сердишься от этого? А как ты думаешь, что чувствует Анжела?» (Эта часть может быть слишком многословна с учетом возраста и недомоганий ребенка, и может быть пропущена.)

«Что ты можешь сказать Анжеле, чтобы ей стало лучше?»

«Не знаю».

«Ты можешь сказать: "Прости, что сделала тебе больно". Давай-ка послушаем, как ты это говоришь». Точно идентифицируя требуемое действие (в литературе по детскому развитию это называется «обозначить задание»), донесите до вашего ребенка, что от него в точности ожидается.

«Прости, что сделала тебе больно».

«Да, очень хорошо! Ты здорово говоришь словами! Теперь пойдем и скажем "Прости, что сделала тебе больно" Анжеле».

Отведите свою дочь обратно на праздник и подведите к Анжеле. «Милая, что ты хочешь сказать Анжеле, чтобы ей стало лучше?»

«Прости, что сделала тебе больно».

«Молодец, ты хорошо извинилась, Мэйлин! А теперь давай потренируемся ходить рядом с Анжелой уважительно и не делать ей больно».

Потренируйтесь, ходя рядом с играющими детьми один или несколько раз.

После чего скажите: «Умница, Мэйлин, ты ходила мимо своих друзей уважительно и не делала им больно». (Здесь вы можете ее обнять.) «Теперь можешь пойти поиграть еще пятнадцать минут, а потом мы пойдем домой». Вы также можете предложить дочери сделать какое-нибудь доброе дело пострадавшему от нее ребенку.

Вы должны разобраться с этим инцидентом твердо и незамедлительно, но только по существу и используя минимум слов. Не следует разражаться тирадами или криком, равно как и не стоит отворачиваться в сторону и делать вид, что ничего не произошло. Жестко и быстро прервите плохое поведение, наставьте вашу дочь на переделывание, и помогите ей добиться успеха. Пересказывая ребенку, что она сделала для исправления ситуации и почему это было хорошо, вы помогаете закрепить правильный подход у нее в памяти.

[Kokopelli]

Заглаживаем вину добрым делом

После того, как ребенок нанес вред другому человеку, например, причинив физическую боль или украв у него, рассмотрите возможность пойти дальше, чем базовое переделывание и немедленное извинение. Вы можете предложить ребенку потратить его личное время, чтобы сделать добрый жест или приготовить подарок для пострадавшей стороны. Например, Мэйлин могла бы нарисовать Анжеле рисунок или испечь ей тарелку печенья. Иногда извиниться — это всё, что необходимо сделать; но когда ребенок своими руками создает и вручает подарок, он учится проявлять доброту и внимательность. Таким образом ребенок принимает не только сообщение «Я не буду делать другим больно», но и «Я буду добрым и заботливым по отношению к другим».

Даже когда вы дисциплинируете ребенка, вы должны помнить о необходимости подтверждать его ценность, а не только отсутствие «плохости». Во всех взаимодействиях с ним вы должны показывать ребенку, какой он милый, ценный и достойный любви. Он должен знать, что сквозь покров плохого поведения вы видите в нем драгоценного «настоящего ребенка». Давая ему конкретную возможность подкрепить это послание добрым делом, вы помогаете ему и самому увидеть это.

[Kokopelli]

Пресекайте словами, а не действиями

.