Страница 4 из 743 « Первая  «  123456781454104504 Последняя »  » 

Тема: Аффтобойанчеги.

  1. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #31

    хаммер для блондинок
    Изображения Изображения  

  2. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #32

    Ну и еще одна, на ночь
    Изображения Изображения  

  3. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #33

    и еще для любителей почитать:


    13 признаков того, что вы слишком долго водите машину

    Вы слишком долго ездите по Москве если:

    1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

    2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

    3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

    4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

    5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

    6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

    7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

    8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

    9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
    пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

    10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

    11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
    гудок. Ведь есть же место!!

    12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

    13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".







    Каталог наклеек на автомобили

    Сломался гудок. Сигналю пальцами.

    Осторожно. Я слегка тормоз.

    Прикрой меня, я перестраиваюсь.

    Я не настолько вы думаете, как я пьян.

    Делай как я - езди с закрытыми глазами.

    Торможу - и БАЛДЕЮ.

    Осторожно, я люблю плеваться в окно.

    Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

    Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

    Осторожно, машина не любит пешеходов.

    Осторожно, злая машина.

    Помогите найти подходящую наклейку.

    Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

    С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

    К черту собаку, берегитесь владельца.

    Не пейте за рулем, можно пролить.

    Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

    Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

    Если бы не дети, это был бы мерседес.

    Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

    Результаты моего IQ теста были отрицательными.

    Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

    Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!

    Не уверен — сиди дома.

    Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.

    Прошлая профессия — лётчик.

    Не обгоняй — до слёз обидно.

    Удачи на подругах.

    Я выпил, а ты?

    Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.

    Потеряли кота — ищите на моих колесах.

    Машина застрахована, заминирована, закодирована

    Не едь за мной, я заблудился.

    Тройной обгон - милее хлеба!

    Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"

    Надпись в такси, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!

    Надпись в такси: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров

    Надпись в такси: Дверь закрывайте душевно, а не от души

    Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.

    Надпись в такси, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

    Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое

    Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.

    Надпись в такси: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

    Надпись в такси: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.

    Надпись в такси: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.

    Надпись в такси: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

    Надпись в такси: Остановок «тута» и «здеся» нету!

    Надпись в такси: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.

    Надпись в такси: Землю – крестьянам, Фабрики – рабочим, Деньги – водителю.

    Надпись в такси: Книга жалоб находится в следующей машине

    Надпись в такси: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

    Надпись в такси: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

    Надпись в такси: Не бегайте по салону.

    Надпись в такси: Это вам не Мегафон, все входящие платно.

    Надпись в такси: Моя фамилия – Шуммахер.

    Надпись в такси: Экипажу требуется стюардесса!

    Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

    Это не грязь – это ПОТ!

    Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

    Помой меня, я вся чешусь!

    Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта

    Это не грязь — это загар.

    Меня зовут Вова, я знаю три слова

    Надпись на старой и разбитой "Волге": Боевая машина пехоты.

    Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

    Грязный танк в бою не виден!

    Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

    Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.

    Не гуди - девок не будет!

    Молодец! Читать умеешь...

    Прошу не обгоняй - в машине теща.

    Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!

    Пожиратель бензина.

    Ударь меня, мне нужны деньги.

    Тело довезу, а за душу не ручаюсь

    Расступитесь, иду на посадку!

    Не потерплю удара ниже молдинга.

    Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"

    Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"

    Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

    Hе веpь жене и... тормозам.

    Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.

    Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

    Надпись на "Оке": пол-восьмого.

    Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!

    Надпись на "Оке": Вырасту - стану джЫпом.

    Надпись на "Оке": Торопишься - перепрыгни!

    Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче.

    Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус.

    Надпись на "Оке": Не обижай маленького.

    Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.

    Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.

    Сигнал не работает. Следите за пальцем.

    Надпись на "Камазе": Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

    Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.

  4. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #34

    Рекламное
    Изображения Изображения  

  5. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #35

    ну тыды вот...
    Изображения Изображения  

  6. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #36

    Изображения Изображения      

  7. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #37
    Диман
    Guest

    Не боян, т.к. было вчера.
    Из разговора с ИДПС по поводу встречных трамвайных путей:
    - пицот нормально будет?
    - да не, мало, так и прав лишится можно...
    - да блин всегда за встречку пицот давал и нормально было...
    - ну так, если б ты был на шахе, а йа каким-нибудь там старлеем - тогда да - пицот, а так - косарь.

  8. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #38

    в продолжение травенистой темы
    Изображения Изображения  

  9. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #39

    а это лично для Оргазмыча
    сорри за офф, но боян
    Изображения Изображения  

  10. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #40

    Скока должно быть эйрбегов в пацанской машине:
    Изображения Изображения  

Страница 4 из 743 « Первая  «  123456781454104504 Последняя »  » 


Быстрый переход

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •