Страница 5 из 743 « Первая  «  1234567891555105505 Последняя »  » 

Тема: Аффтобойанчеги.

  1. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #41

    У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:
    *Мужик, покрась машину!*
    Он решил:
    *И правда, давно пора покрасить-то.*
    Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей *ласточке*, а на боку нацарапано:
    *ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!*

  2. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #42

    Звонок в милицию:
    - Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
    Трубку бросают. Через минуту звонок:
    - Командир, прости, сел на заднее сиденье...

  3. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #43

    Гелентваген?
    Изображения Изображения    

  4. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #44

    совсем боян:
    http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=68
    И мое самое любимое:
    http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=75

  5. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #45
    Banned
    Регистрация
    20.09.2006
    Адрес
    Приморский р-н
    Сообщений
    18 094


    Сочинские гаишники просто обожают москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
    Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
    Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой автомат, поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
    В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться.
    Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.
    Я говорю:
    -Ну?

    -Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
    Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
    - Забыл, говорю , Буду страдать материально.
    - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
    - Так жарко же.
    - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
    - Это где такое сказано?
    - В документах, немного подумав, отвечает гаишник
    - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, ≈ парирую я
    Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
    - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
    - Не пройдет,- сочувствую я- Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
    Гаишник загрустил.
    - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
    - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы напутали. Я не видел у вас пушки, и доказательства мне предъявлены не были.
    - Да я на глазок видел, что у вас скорость была намного выше 60километров в час, объясняет гаишник.
    - Да мне плевать на ваш глазок, спокойно объясняю я - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
    Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
    В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
    -Сам будешь заполнять, или мне помочь? -спрашивает гаишник.
    ≈ Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю
    Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос чем болела в детстве ваша бабушка. Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол» написал «паркетный», свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал «дворник при 82-й средней школе». Потом отдал листок гаишнику.
    Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
    Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
    -Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
    - Сейчас, говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
    - А что?, растерялся гаишник. -Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
    -Мужик, - отвечаю я -Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
    - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
    - Не мои проблемы, -отвечаю. -Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
    - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
    Я чуть пивом не подавился.
    -Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
    Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, ни так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
    Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
    Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично.
    Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
    Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
    -Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
    -Давайте в трубочку подуем, - говорю я. -Давненько я в трубочку не дул.
    Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
    - Ну вот, - обрадовался лейтенант. -Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
    -Вот именно, - говорю я, -что мышке и отольются
    -Это в каком смысле? -встревожился лейтенант.
    - А в таком, - отвечаю- Какие ко мне претензии?
    -Управление автомобилем в пьяном виде! -заявляет гаишник.
    -А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
    -Здрассте! -возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет.
    - А куда машина делась? удивляется он.
    -Домой уехала, - спокойно говорю я. -Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только опросы ко мне, вот он и уехал.
    Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
    -У вас в Москве что все такие? -тихо спросил гаишник.
    -Нет, - отвечаю. -Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
    В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

  6. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #46
    Активный участник
    Регистрация
    02.12.2006
    Адрес
    Северная столица
    Сообщений
    521

    Компания BMW анонсировала бюджетную версию 7-й серии

    В минувшую субботу 13 декабря в Будапеште прошла закрытая презентация самой недорогой версии флагманского представительского седана немецкой компании BMW. Приглашённые журналисты большинства ведуших автомобильных СМИ смогли ознакомиться с предсерийными образцами автомобилей.

    «Маркетинговые исследования показали, что большинство поклонников марки BMW хотели бы обладать моделью седьмой серии, но не могут себе этого позволить. Мы пошли навстречу именно этой категории клиентов — теперь наш роскошный седан становится доступнее», — заявил директор BMW по маркетингу Дитер Миттельклаусгерхардт (Dieter Mittelklausgerhardt).

    Новая версия «семёрки» (BMW 711i) будет выпускаться только в «коротком» исполнении с двигателем объёмом 1,2 литра, агрегатированным с 5-ступенчатой ручной коробкой передач.

    На российский и европейский рынок «711-я» будет поставляться в трёх комплектациях. Стоимость стандартной комплектации составляет 19900 евро. Уже в «базе» автомобиль оснащён механическими стеклоподъёмниками, тахометром, тканевой отделкой салона и часами на приборной панели.

    Вторая — более дорогая — версия за 21800 евро отличается аудиоподготовкой, полочками в дверях, улучшенной пластиковой отделкой торпеды, солнцезащитными козырьками и подсветкой приборов.

    И, наконец, «топовая» комплектация будет стоить 26100 евро. За эту цену покупатели получат автомобиль с гидроусилителем руля, зеркалами заднего вида в цвет кузова, «пакетом курильщика» (стационарный прикуриватель и пепельница), велюровым водительским сиденьем с регулировкой по высоте, кассетной MP3-магнитолой Samsung и 14-дюймовыми литыми дисками.

    Лишь простецкая отделка салона дешёвыми материалами выдаёт «бюджетное» происхождение «711-й».

    За дополнительную плату на две старших версии BMW 711i может быть установлен пакет опций Executive — велюровая обивка всех передних сидений, электростеклоподьёмники для переднего пассажира, задний противотуманный фонарь и омыватель лобового стекла.

    Производители обещают, что бюджетная «семёрка» будет обладать хорошими ходовыми качествами для своего класса. Разгон до 100 км/ч занимает от 25 до 32 секунд (в зависимости от загрузки салона). Заявленная максимальная скорость — 90 км/ч, но фактически уже на 75 км/ч срабатывает электронный ограничитель, предотвращающий преждевременный износ двигателя.

    Хотя поставки BMW 711i в Россию начнутся не раньше мая 2007 года, официальные дилеры уже принимают заказы на него.

  7. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #47

    Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
    Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
    - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!

  8. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #48

    В магагине автозапчастей:
    - У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
    - А что вам надо?
    - Ну... гвозди на 120.

  9. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #49

    по теме сайта и топа
    Изображения Изображения  

  10. ответ для ORGAZMO , на сообщение « Аффтобойанчеги. »
    #50

    где-то тут был топик "....а на каких машинах вы ездеете."
    Изображения Изображения          

Страница 5 из 743 « Первая  «  1234567891555105505 Последняя »  » 


Быстрый переход

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •