Добрый день! Мы с мужем развелись в июне 2008г.С тех пор сын ( сейчас 3,3 года) живет с моими родителями в одном городе, я работаю в другом, бывший муж в третьем. Последние 3 месяца я мало вижу сына - раз в 3 недели по выходным + на 2 недели они с мамой приезжали ко мне ( днем я работала). Бывший муж тоже редко призжает. Насколько важно сыну в этом возрасте быть с мамой? Я хочу забрать его к себе ( у меня серьезные отношения с мужчиной). Но бывший муж против (ему далеко будет приезжать к ребенку).Спасибо.
Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести отцу в сложившейся ситуации.
Мужчина развелся со своей женой (он был инициатором развода), когда дочке было 1.5 года Сейчас дочке уже 7 лет.
За последние 3 года мама дочки дает встречаться с дочкой 1 раз в год (когда маме что-то нужно получить от папы), хотя отец регулярно просит о встречах. В ответ на просьбы придумываются отговорки, либо же вообще не даюется никаких ответов. К разуму мамы взывать бесполезно, т.к. мама до сих пор мстит папе.
Со своей стороны отец выполняет все обязанности - регулярно платит хорошие алименты, обеспечивает медицинскую помощь ребенку; при редких встречах водит к врачу, в музеи, покупает одежду. Также со стороны папы никто ничего плохого не говорит о маме, все ведут себя очень тактично.
У мамы уже поменялся несколько мужчин и всех этих мужчин ребенок называла папой.
Когда ребенок приезжает к своему родному папе и бабушке с дедушкой, то очень радуется встречам, когда уезжает, расстраивается. С 4-х лет ребенок знает, что мама не хочет, чтобы папа с ней виделся (сама об этом рассказывала).
Стратегия папы - дождаться пока ребенок вырастет, он считает, что ребенок подрастет и сама поймет всю ситуацию.
Как считаете, верную ли стратегию выбрал папа? Или же все-таки стоит настаивать на встречах (но наставивание обычно кончается скандалами со стороны мамы)? Как может отразиться на психике ребенка, то что она так редко встречается со своим родным папой и то, что она уже двух чужих мужчин называла папами?
По вашему сообщению видно, что у ребенка складывается хорошее понимание об отце. Кроме того папа с удовольствием выполняет отцовские обязанности.
Важно желание самого папы: если он хочет чаще видеться, он может сделать это официально через суд. Другой вариант: найти какую-то заинтересованность самой мамы во встречах ребенка и папы. Если его желание таково, как вы описали, то это его выбор.
Раз ребенок все же приезжает к папе иногда. то когда девочка скажет, что мама не хочет, чтоб папа виделся с мамой, ей можно прояснить что-то (учитывая возраст) об отношении людей.
Конечно, расставание родителей. недостаточные встречи с папой могут повлиять на выбор мужчин в более взрослом возрасте, на отношения с женщинами и на многое другое, однако, чтобы сказать что-то о психологическом состоянии ребенка, надо его видеть и знать много другой информации.
Добрый день!
Пока это только вы решили развестись.Надо этот вопрос обсудить с мужем .Когда вы оба придете к этому решению, дальше можете обсудить, как будете общаться с реебнком.Тогда вы сможете что-то более понятное обьяснить малышу.
Ребенок в любом случае любит папу таким, каков он есть, все же вы отметили, что он немного помогал вам и ребенок может знать об этом .Кроме того, возможно вы сами не налаживаете диалог отца и сына (так часто бывает). Мамы становятся мамами сразу, с папами чуть сложнеее.
Скажите малышу (но когда все решите по разводу или не разводу), что вы и папа любите своего мальчика, все делают это по-разному(папа может в душе обожает, просто не умеет общаться с ребенком), однако взрослые иногда спорят и им становится неинтересно с друг другом и они решают жить отдельно. Однако для малыша они папа и мама и всегда будут таковыми.
вы можете попробовать "привлечь" папу к общению с малышом, ведь у него могут быть свои причины ходить погулять, скажем ревность к малышу (неоосзнанная, конечно)
С одной стороны сын не спрашивает, но ведь и вы не говорите...
Уверена, что ваш муж очень любит сына и просто есть причины и часто неосознанные, по которым он ведет себя вот Так часто бывает.
Удачи вам!
Добрый вечер!
Мои комментарии исходят из информации, которую вы пишите. Я не знаю ваших отношений, вы же в них находитесь. Чтобы понять, что сказать в каждом индивидуальном случае надо знать много информации о вас, сыне и отношениях с мужем.
Если ваш отношения не приносят вам удовольствия и папа даже, когда вы предлагаете ему сходить на футбол или поиграть в мяч с сыном, пассивно отказывается, значит сделайте выводы и действуйте. Ребенку лучше отвечать когда он задает вопросы. В любом случае поговорите с мужем и скажите, что пришло время что-то обьяснить ребенку и вы готовы сказать правду о отношении папы к мальчику .Выслушайте ответ и спокойно проясните ребенку, что вы теперь и папа и мама.
В любом случае вы у ребенка точно есть.
Добрый вечер!
Ситуация у нас не простая, поэтому постараюсь все по порядку рассказать.
Супруги развелись официально год назад. За год до развода папа снял себе квартиру и жил отдельно.Однако через день ездил к ребенку, даже оставался там ночевать, спал или с ребенком или в гостинной. С бывшей женой старался не общаться,потому что это всегда выливалось в обвинения и истерики при ребенке. Пытались начать общаться спокойно, но мама скрывала правду о своей жизни (мужчинах), чтобы не испортить отношения с папой ребенка.Однако ребенок периодически рассказывал папе, что приезжал дядя, дарил машинку... Потом мама кричала на ребенка- зачем ты врешь папе, пока малыш не приносил спрятанный подарок от дяди...
В общем папа теперь уже живет с другой женщиной, вместе строят планы. Где-то с середины лета, забирая сына они проводят все время втроем. Теперь уже ребенок в курсе, что они живут вместе. Реагирует хорошо, каждый раз когда папа забирает ребенка тот спрашивает - а ОНА(называет по имени) будет, мы с ней будем играть? САм звонит и просит её пораньше придти с работы чтобы успеть с ним провести время, пока его еще не отвели. Вроде у них очень хороший контакт.
Со стороны мамы (со слов ребенка) говорится ребенку, что они с папой развелись по вине этой женщины. Да и все "перемывания костей" происходят при ребенке.
Папа старается как можно времени больше проводить с ребенком, старается хотя бы раз на неделе забрать пораньше из сада, ну и законный один выходной.
Сейчас ребенку подарили телефон, чтобы спокойно мог общаться с отцом в любое время. Однако мама запрещает ребенку звонить, потому что у ребенка разболится голова.
Но сам вопрос вот в чем- у ребенка при разговоре с отцом стали появляться фразы-типа - я умру, не будет у тебя любимого сыночка, вплоть до истерии какой-то. Агрессия, но не на отца направленная, а на весь мир- все плохие, собака бабушкина -дура, она его толкнула.Когда папа пытается ему объяснить что пес просто играл, ребенок начинает кричать- ты что не понимаешь, а если бы я упал, разбил голову, попал в больницу и умер. Причем все эти истерики(со слов папы) очень напоминают истерики бывшей жены (она кричала с угрозами что она что нибудь с собой сделает...), и ребенок говорит, разговаривая с папой по телефону что он возьмет сейчас нож и зарежет себя (бабушка говорит что в этот момент он на самом деле берет нож в руки).
Папа всегда говорит сыну, что очень любит его, однако истерики не проходят.
Как помочь ребенку? Папа уже начинает задумываться не прекратить ли встречи с ребенком, чтобы не травмировать - но выход ли это?
Как правильно вести себя с ребенком? Что говорить?
Мама на вопрос о психологе - ответила категорическим отказом.
ДЛя полноты информации - мама сейчас пытается устроить личную жизнь, ребенка видит очень редко(приходит часов в 8.30 самое ранее домой, уходит. когда ребенок еще спит). В мальчиком в основном бабушка.
Будем очень благодарны за рекомендации.
Вы омжете лишь общаться с ребенком, вносить тепло в его душу.Как общается мама сложно сказть, ведь мы не знаем этого .
Когда реебенок говорит, что все плохие, вы можете сказать, что некоторые люди действительно могут сердиться, иногда, быть на что-то обижены. Но рядом с тобой те , которые тебя любят.
Возможно, папе имеет смысл поговорить с мамой и обсудить подход к ребенку, ведь даже когда родители развелись, по отношению к ребенку развода быть не может, родители всегда: папа и мама.
Доброго времени суток, Ольга.
Подскажите, пожалуйста, как поступить в следующей ситуации. Мы с отцом моей дочери развелись. На момент развода ей было 11 месяцев, сейчас полтора года. Инициатива был моей. Причина - полное расхождение в морально-этических принципах. Я все же желала остаться с ним пусть не друзьями, но все же сохранить человеческие отношения. Мой бывший муж не пожелал этого: на прощание он разбил мне лицо(рукоприкладством он частенько старался поставить меня на "место", правда еще не поняла, на какое ))) . Поэтому другом он мне вряд ли станет вследствие его безответственности, а также утрате доверия к нему. Да собственно и поступки его об этом свидетельствуют, к великому сожалению. Внимания нашей дочери муж не уделял с рождения. Причем я не перегибаю палку в оценке. А за полтора года единственный подарок ей - это плюшевая игрушка. Живем мы теперь в разных городах, но есть возможность общаться через видеоконференцю. Да и приезжал он "к дочери", но за неделю пришел к ней 2 раза по часу-два каждый ((( Обещал прийти третий и не пришел, и не предупредил, так и уехал, не попрощавшись с дочерью. И ведь я и моя семья приняли его дружелюбно, разговаривали нормально, острых тем не затрагивали. Но когда я ему выразила свое недовольство его поступком, он сразу резко отреагировал, стал говорить, что я ему не жена и не указ, что я злая, что будет ждать, пока дочь вырастет и он сможет с ней общаться без моего присутствия. После этого он стал задерживать алименты (которые плати пока добровольно, хоть и мало, исходя из его дохода. Но я молчу, потому что он сказал, что если я буду просить больше, то он вообще ничего платить не будет.А в суд подавать у меня пока сил не, т.к. по его словам процесс обещает быть сложным). Он ждет, пока я ему напомню. И с дочерью не общается и даже не интересуется, до этого случая он хотя бы раз в два месяца спрашивал о ней. По-моему, он нашел удобны повод уклониться от всех проблем, прикрываясь нашими неудачными отношениями.
Так вот я хотела посоветоваться с Вами, Ольга, стоит ли мне настаивать призывать его не терять связь с дочерью. Или пусть все будет, как есть, и не стоит раскачивать лодку. Я склоняюсь ко второму варианту. Наверное, нужно оставить человека в покое. Как женщина и бывшая жена я уже давно это сделала. А вот за Софию сердце кровью обливается, мне обидно, что у нее такой равнодушный отец. Просто на мой взгляд, ребенок не должен страдать от взаимоотношений между мамой и папой.
Я живу с моими родителями. Из мужчин Софи видит дедушку. А вот смысл слова "папа" не знает, хоть и может его произнести. Я иногда показываю ей фотографии ее отца. А стоит ли? Как Вы думаете? И что мне делать, если она, будучи чуть старше, захочет его увидеть или поговорить по телефону.
И еще я боюсь, что он станет рассказывать про наши отношения, причем со своей точки зрения. Наверное, это глупо, отсутствие жизненного опыта сказывается. А проблемы нужно решать по мере и поступления...
Родители в разводе-как подготовить ребенка?
