Проблемы взаимоотношений со свекровью.

[Anastag]

спасибо

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

1. Став семьей, вы отделились от родителей и это правильно .Соответственно, выстроили свой уклад жизни, установили свои границы и правила .Теперь вы снова, как бы с родителями и это реально трудно, ведь теперь надо снова менять правила и устанавливать границы.
2. реальных причин, как вы говорите нет. а есть те, что не лежат на поверхности: возможно вы ревнуете дочку. когда свекровь пытается с ней общаться; мужа, ведь он теперь "ваш". Есть и соперничество за территорию и старшинство.
Конечно, все это вызывает не лучшие чувства. Однако, вы все же хотите что-то поменять, дать возможность вашей дочке знать бабушку, а не воспитать ее затворницей и в результате быть втянутой в ваши отношения, хотите, чтобы и сын общался с мамой комфортно.
Если вы действительно хотите что-то поменять, то еще раз рассмотрите вариант отдельного жилья, обозначьте для себя безопасные отношения со свекровью, сходите к психологу, если чувства столь давят.
Уверена, все в жизни можно поменять, если захотеть.

[Лизун]

Здравствуйте!

Проблемы в отношениях со свекровью существуют давно, но вот сегодня неожиданно для себя смогла понять в чем же именно для меня проблема. Моя проблема в том, что после общения с ней я себя чувствую ка выжатый лимон, хочется плакать от бессилия. Как будто из меня все хорошее настроение высосали .

Суть в следующем:
Временно живем со свекровью, пока строится квартира. платим ипотеку,поэтому снимать возможности нет. Вместе с тем мы полностью платим квартплату, сделалит ремонт за свой счет,готовим и убираем сами.
свекровь - одинокая женщина в разводе, мужчины нет ну уже лет 15 наверно. По образованию - детский инструктор ЛФК, работает с детьми, можно сказать учитель. Отношения с сыном (моим мужем) - плохие, она считает что он очень похож на своего отца, ее бывшего мужа а его она ненавидит, поэтому отношения с сыном очень натянутые, постоянно ругаются. Вообще человек она непростой в том смысле, что она считает что бывает только "черное" и "белое", компромиссов - нет, кроме того она чересчур (на мой взгляд) следует "истинам" написанным в тех или иных книжках. Вот как научили ее 25 лет назад что ребенко должен жить по строгому режиму - так и считает до сих пор, что полчаса плюс-минус это уже криминал и беда.

И теперь, когда мы живем вместе, наше общение в основном состоит из нравоучений, наставлений и замечаний в отношении нашей дочки. Я не шучу и не преувеличиваю, утро начинается примерно со слов:
"Как Диана ела?"
"Съела полтарелки каши"
"Это очень плохо, она очень плохо ест, ее надо докармливать" (ребенку 2г3м, весит 14 кг, рост 94см, ест сама)
"Я не считаю нужным докармливать ребенка, захочет - поест"
"Ты споришь с прописными истинами"

и т.д. по каждому поводу - мне и мужу. Доходит до смешного:
свекровь: "Ребенок сегодня не какал"
я: "ничего страшного, покакает"
"Ее надо накормить виноградом"
"Нет, у меня например только живот от винограда болит"
я отворачиваюсь, через минуту поворачиваюсь - перед ребенком стоит тарелка с виноградом.

Перед новым годом мы с мужем попробовали с ней поговорить, сказать что ее манера общения ведет к тому, что между нами возникает напряженность и конфликты.
Я сказала: "Да, Вы бабушка, да у Вас опыт, вы конечно можете давать советы, но их не надо навязывать, не надо делать то, что я прошу не делать".
Ну в общем ничего хорошего не вышло из разговора, ее позиция - Вы должны меня слушать, т.к. я говорю только правильные советы.

Сейчас все опять как прежде, пообщалась с ней 2 часа и сижу на грани нервного срыва. Сейчас я стараюсь просто молчать и ничего не говорить, но напряжение внутри все равно нарастает

Посоветуйте пож-та - как себя вести что бы сберечь свои нервы

[Ольга Енина]

Добрый вечер!
Самое разумное, общаться только по необходимости и не вовлекаться в конфлктное взаимоедйствие .
скажем:
Как Диана ела?
вы: Очень хорошо
Она: ребенок сегодня не какал
Вы: Наш врач сказал, это ее индивидуальный режим

Думаю, вы затягиваетесь в это взаимодействие, причем заранее знаете результат: Ее не переубедить. Так зачем же бороться, лучше наладить совместное общение, раз пока другой возможнсти нет

[Лизун]

Добрый вечер!
Самое разумное, общаться только по необходимости и не вовлекаться в конфлктное взаимоедйствие .
скажем:
Как Диана ела?
вы: Очень хорошо
Она: ребенок сегодня не какал
Вы: Наш врач сказал, это ее индивидуальный режим

Думаю, вы затягиваетесь в это взаимодействие, причем заранее знаете результат: Ее не переубедить. Так зачем же бороться, лучше наладить совместное общение, раз пока другой возможнсти нет

Спасибо за ответ!

Стараюсь либо просто молчать в ответ, либо отвечать примерно как Вы написали
Но продолжение приведенного для примера диалога было бы таким:
"Это что еще за врач такой, это не врач а шарлатан".

Казалось бы самый простоя способ - молчать. Но мое молчание она кажется воспринимает как поощрение и лекция и воспитании детей растягивается )). Но я человек эмоциональный, и если пытаюсь сдержать переживание в себе, потом соответственно идет выплеск этих эмоций, сижу и реву.

Заметила - что если кратко и достаточно резко сразу пресекаю ее советы - в этом случае мне не так неприятно, хотя появляется чувство вины (это вообще моя проблема всю жизнь - поятоянно себя в чем-нибудь чувствую виноватой) - что резко ответила.

Выглядит это примерно так
-Вы гуляли сегодня?
-нет
-почему
- у меня температура 37,3
-плохо, я с детьми и в 38 гуляла, дети должны гулять (реальный случай был такой)
- А я не считаю жизненно необходимыми такие жертвы, и это не обсуждается. Мой ребенок, как считаю нужным, так и воспитываю.

Все, свекровь уходит обиженная, буркнув что-то типа того, что губим ребенку здоровье.

Но вот после такого развития диалога я не чувствую себя как выжатый лимон, хотя отношения конечно натянуты ((

Остается выбрать что важнее - натянутость отношений или мои нервы. Или продолжать искать компромисс.

[Ольга Енина]

добрый вечер!
Вам надо поработать с чувством вины, оно запускает ваше: выжата, как лимон. Если вы ощущаете, что делаете верно, то перестанете расстраиваться. Пока вина и свекровь в ее лице правит бал.

[sesil]

Здравствуйте,
а что значит поработать с чувством вины?
Ситуация похожа, но свекровь не такая злыдня .
Мы живем в ЕЁ квартире и мне стыдно ей ответить твердо, а если головой кивать , то скапливается внутреннее напряжение, которое я сливаю на мужа или на ребенка.Что делать?
Ничего не помогает.

[Лизун]

добрый вечер!
Вам надо поработать с чувством вины. оно запускает ваше: выжвта, как лимон. Если вы ощущаете, что делаете верно, то перестанете расстраиваться. Пока вина и свекровь в ее лице правит бал.

Спасибо! Вчера в общем то поговорив с мужем пришла к примерно такому же выводу.
Вину мне чувствовать не за что в данном случае. Ни тогда когда я объясняю сверкови что не буду следовать всем ее советам, ни тогда, когда ращу ребенка в соответствии со своими принципами.

Что же, буду следовать такой линии поведения.

Спасибо!

[Ольга Енина]

Удачи!

[Ольга Енина]

Добрый день!
Склонность к ощущению вины даже тогда, кодга нет повода, можно проработать с психологом .
Если вы уверены в своем поступке, за что же тогда стыдно? Если ничего не помогает, как вы пишите, надо разбираться. Выход всегда есть.