Здравствуйте. Ситуация такая. Приближается лето. НАм ребенка ( сын 2 года) надо выводзить из города. Подруга предложила пожить все лето в ее частном доме под Псковом. Говорю мужу так и так. Он : Езжайте, но сначала ОН поедет с сыном к своей матери, без меня! ( У нас с ней мягко говоря состояние третьей мировой). Я ему говорю, что ребенок еще маленький, что его нельзя от мамы отлучать.Подрастет- отпущу. Муж мне в ответ, что он ПАПА!!! И что папа такой же важный, как и мама.
В результате муж поставил условие, что если он не едет с сыном к своей маман, то НИКТО НИКУДА НЕ ЕДЕТ вообще- то есть ребенок будет сидеть все лето в городе. Я в шоке! Муж говорит:" Покажи мне хоть одну книгу или пусть психолог скажет, что нельзя ребенка отлучать от мамы.
ВОПРОС: С какого возраста можно отлучать ребенка от мамы и на какой срок?
Заранее спасибо
Многие мамы отдают деток в ясли с года ( когда-то и в три месяца отдавали). и совсем не задумываются о таких вопросах,которые задаете вы .
Ребенок лет до трех достаточно сильно привязан к маме. Идут определенные внутренние процессы. Конечно, в первый год - привязанность полная и расставание с мамой для ребенка может быть психологической травмой .На третьем году жизни ребенок многое может делать сам, хотя базовым обьектом все еще является мама .
Папа -очень важный человек в жизни малыша прямо с рождения . Однако, особая его важность повышается постепенно ближе к трем годам . Если папа всегда был в диалоге с малышом, оставался с ним наедине, знает его режим, укладывает (или хотя бы участвовал в этом процессе), гуляет , то непродолжительная поездка с ребенком вряд ли может повредить малышу. Здесь важно знать на какое время они хотят поехать .
Если же папа в силу занятости мало общается с ребенком. то через некоторое время в поездке малыш будет скучать, переживать без мамы и привычной обстановки .
Возможно, ваш муж переживает, что будет мало видеть вас летом, скучать без вас и ребенка , хочет тоже принимать участие в решении столь важных вопросов летнего отдыха вашей семьи .
Добавлю, что многое зависит и от ребенка, его мнения в этом вопросе .
самое разумное -это найти компромисс: может вам поехать вместе к бабушке, обсудить другие варианты .
Мир -всегда лучше ссоры
Последний раз редактировалось Ольга Енина; 09.04.2010 в 22:47.
Муж принимает участие в жизни сына. Я ухожу на работу на сутки, и они остаются вдвоем. Муж хочет поехать на 2- 3 недели. К своей матери. Дело в том, что у нас с ней конфликт, и видимо неразрешимый. Она откровенно пытается развалить семью, и когда муж приезжает к ней- он мгновенно попадает под ее влияние. ( да и в остальное время то же). Она вдолбила ему мысло, что "Жен может быть много, а мама у него одна". И со мной она ведет себя так же. Под эгидой " Я вырастила двоих детей"- она, делает все только така, как ОНА ХОЧЕТ!!! ( хотя видит внука раз в год по паре недель). У него аллергия- она- нет, все равно дает, то, что ему нельзя. Ну и т.д. Ну кто кроме меня может знать моего ребенка лучше???? Глупость же!!! А поскольку муж не поддерживает меня, и тем более я нахожусь ( когда приезжаем к ней) на чужой территории- я вынуждена обороняться.Муж не хочет отпускать нас с сыном не потому, что будет сильно скучать, а именно ИЗ ПРИНЦИПА!!! И по сути эта поездка вообщем- шантаж. Я в то же время просто БОЮСЬ отпускать к ней!!! Мужу предлагала компромисс- пусть ОНА приезжает. Она сказала, что не поедет, мол я тут буду ей концерты устраивать. Конечно буду, если она, например в МОЙ дом, безм моего ведома приглашает гостей на месяц пожить! Которых я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ!!! Ну и тому подобное. Я пыталась пойти на компромисс- БЕСПОЛЕЗНО! Они уперлись или муж едет с сыном без меня к свойе маме, или НИКТО НИКУДА НЕ ЕДЕТ!!!
Отношения с мамами мужа всегда не просты . Ведь для нее он сын -любимый и единственный .Только очень мудрые женщины могут понять, что сыновья выросли и отделились . Если у малыша аллергия, вы можете обсудить режим питания ребенка в другом месте . Раз ваш муж хорошо знает малыша, помогает во всем, то 2-3 недели не такой большой срок .Потом вы сможете поехать в дом своей подруги . Даже если вы поедете вместе к маме мужа, вы можете смотреть на чудачества его мамы, как на капризы пожилой женщины. Причем в этом случае вы сможете соблюдать режим и быть рядом с ребенком .
в любом случае, раз ваша свекровь столь категорична в своих проявлениях, вы будете образцом мудрости и гибкости .
Да. Вы правы, что мужья все равно для своих мам остаются сыновьями. Но если я пойду на уступки сейчас, она воспримет это как мое поражение и слабость. И если она и так не считается со мной, и настраивает против меня моего мужа, то дальше будет только хуже.Я боюсь, что муж окончательно уйдет под мамин каблук
Добрый день!
Уверена, ваш муж выбрал вас своей женой. т. к. любит вас , причем именно с вашими качествами .Чем более вы воюете с мамой мужа. тем более становитесь похожи на нее. Разумно сохранять себя и выстраивать с другими ровные отношения .
Война никогда не ведет ни к чему хорошему . Вы можете принять любое решение, важно понимать, куда приведет любое из них. Можно рассмотреть эту поездку, как просто отдых с любимым мужем и сыном .
Удачи!
Здравствуйте, можно влезу пожалуйста? Если это против правил в этом разделе, я потру пост. Просто тема очень интересна.
Вот как муж может "окончательно уйти под мамин каблук", если он такой упрямый и принципиальный? Он же ставит условия, командует, не сдаётся без боя.
Значит и все манипуляции своенравной маман, не настроенной идти на компромис, он тоже примет по собственному желанию, если примет? Т.е. он тоже сильная личность и пытается манипулировать и гнуть свою линию.
Просто у меня такой же в части упрямства И решать вопросы надо с ним, а не со свекровью, чтобы она там себе не думала и не пыталась. Если уж отпускать к ней ребёнка, то добиваться от него полной ответственности за происходящее. Расписание составить, режим, рацион, звонить десять раз на дню. А вместе ехать... я бы не смогла. Свихнуться можно. Это ж перейти линию фронта
А чтобы не до развода договориться, лучше тоже сманипулировать. Прикинуться овечкой и, хлопая глазами, объяснять мужу, что без его гарантий просто сойдёте с ума, что он должен убедить Вас в том, что справится со своей маман в плане непричинения вреда ребёнку.
Ну тут не совсем так.. Дело как раз в том, что он ( муж) считает единственно правильными решения и слова только свои и своей мамы- и только она для него авторитет. С ним решать вопрос не получается- уперся и все. Я уже попробовала и объяснения, и разговоры. и угрозы, и подлизывания, и "овечку" вообщем по моему ВСЕ возможные способы. А по поводу " добиться от него полной ответственности и гарантий " - так он сказать то может что угодно. И если ( не дай Бог) что то случится- он соврет и скажет , что все нормально. А когда это всплывет- скажет " я не хотел тебя расстраивать"
Доброе утро!
В ситуациях, когда мама сильный авторитет для мужа, трудно выстроить удовлетворяющие супругов отношения .
Вы можете сходить на семейную консультацию, где как раз и найти компромиссное решение по поводу отдыха ребенка и ваших отношений .
Пардон, влезу, не ругайте. Мама - мамой и Вы тоже МАМА!!! и почему с ней считаются, а Вас в угол задвигают? у нас семейное и крепостное право в одном законе прописаны? как барин скажет так и будет?
п.с. хотела я бы видеть эту бабушку, если бы ее сына забирали от нее в ульмативной форме..сил и удачи!
Дома скандал! Папа возомнил себя Макаренко!!!
Дома скандал! Папа возомнил себя Макаренко!!!
Если это против правил в этом разделе, я потру пост. Просто тема очень интересна.
И решать вопросы надо с ним, а не со свекровью, чтобы она там себе не думала и не пыталась. Если уж отпускать к ней ребёнка, то добиваться от него полной ответственности за происходящее. Расписание составить, режим, рацион, звонить десять раз на дню. А вместе ехать... я бы не смогла. Свихнуться можно. Это ж перейти линию фронта 
