Не знаю как строить отношения с мамой!

[ЯКорольДжулиан]

Здравствуйте.

Вот таким вопросом я задалась себе после очередной неудачной попытки поговорить с мамой по телефону...

В детстве я была от зависима от мамы (да что тут скрывать, видимо, сейчас тоже ).
Всегда была рядом с ней. Я одна в семье. Никуда меня мама не пускала, всегда я была при ней.
Ходила в муз.школу, потом муз.пед.училище (красный диплом), потом поступила на муз.фак. в институт, но даже не попытавшись сдать первую сессию, бросила.
Мама, конечно, была в ужасе.
За полгода до этого (весной), папа ушел к другой женщине.
У нас начались проблемы. Я бунтовала страшно, влюбилась в первого встречного (он был старше меня на 15 лет). Он был приезжий, скоро уехал. Мама шантажировала меня сердечными приступами, самоубийствами, запрещала с ним встречаться пока он был в Питере...
Била меня, выдирала волосы...

И мне пришлось переехать к папе, т.к. было не возможно жить с мамой.
Прожила я у папы месяц и поехала к бабушке на Украину.
Там встретила моего будущего мужа.

Позвонила домой: выхожу замуж, говорю.
Мама отправила нас с моим женихом на смотрины к тетке в Киев.
Она, к счастью, одобрила наше желание и мы поженились (в начале сентября будет 8 лет нашего супружества )

********************************
Все это предыстория.
Мы переехали сюда, вернее я забрала сюда мужа. Маме он не нравился. И моего ребенка на руки она не брала. Последние месяцы беременности мы занимались разменом жилплощади. С нами жить мама не хотела.

И вот, когда Илье был месяц, мы переехали на окраину, а мама - через дорогу от места, где мы жили. У нас ни садика, ни поликлиники, ни магазина - только свежий воздух
У мамы все, чего нет у нас.

Она мне не помогала.
Не помогает и сейчас.

Были периоды, когда ей понравился мой старший сын и она очень оценила его качества, но...
Съездили мы вместе на озеро отдохнуть: я, мама и старший.
Мама сказала, что ей не нравится, что мой сын не хочет в музеи ходить.
Я ответила, что он просто ее стесняется. И что вообще, нельзя от ребенка требовать измениться, особенно, если не вкладывать в его воспитание ничего.
Ребенка нужно любить, а требовать от него будут всегда.
И, если очень хочется, чтобы любил музеи, нужно просто возить туда почаще, он может быть и полюбит.
(Я, конечно, утрирую, но меня взбесили требования к моему замечательному ребенку, я вовсе не против музеев и развития.)
На что она ответила, что если ничего не требовать от ребенка, из него ничего путного не получится. И, что, если бы я ее послушалась, то пела бы сейчас на сцене, а не занималась домашним хозяйством дома с двумя детьми.

Вот так!! Оказывается, я не правильно живу уже 8 лет!!

Я не говорю уже о том, что дети мои ее не умиляют, что на руки она их не брала, ну и т.д.

Причем, она интеллектуал, высшее образование, прекрасный специалист, начитанная, уважаемая. Правда, в последний год она поссорилась с 3 подругами, с которыми дружила всю жизнь.

И вообще, мне с ней всегда не комфортно находиться рядом, это мягко сказано.
Так бы хотелось ее поддержки, понимания.

Она живет в 10 минутах езды от нас...
Мне очень больно...
Часто мне советуют взрослеть, и не зависеть от мамы...
Есть чужие люди, которые больше ценят во мне мать, чем она...

Видимо, я не оправдала ее ожиданий. Но ведь дети подрастут, возможно, я смогу чего-то добиться в жизни. Нельзя же отрицать того, что годы, когда дети маленькие, очень важны как для матери, так и для них!! Почему я должна ждать, когда они вырастут, и только тогда "стать человеком" по выражению мамы?

И вообще, у меня чувство, что мама меня просто бросила. Особенно после стольких лет гиперопеки это тяжело.

Заранее спасибо

[Ольга Енина]

добрый день!

с одной стороны вы ребенок своей мамы и ожидаете от нее поддержки и помощи, с другой вы сами -мама и есть желание действовать, как считаете нужным сами .
Вам стоит выработать свою внутреннюю систему координат и поступать в соответствие с ней. Понятно, что это может идти в разрез с маминым мнением и повышать ее недовольство .

[ЯКорольДжулиан]

Обязательно, когда дети вырастут, пойду учиться на психолога: очень мне нравится Ваша способность в трех предложениях сказать самое главное
Спасибо.

[Liege]

Добрый день!
Моя проблема наверно очень распространена. Мы живем с моими родителями, у нас замечательная доча которую все очень любят. Но случилось так что мой отец решил развестись с моей мамой. У него поздняя любовь. Всё не было бы так плохо если бы не мамина болезнь. Окончательного диагноза еще нет, но скорее всего это Альцгеймера. Она понимает что всё забывает, очень рассеяна, не может готовить ну и вообще делать многое что раньше. От этого ей еще больше нужна поддержка. Когда она узнала о решении отца о разводе конечно долго плакала, но потом утешила себя мыслью что он скоро вернется. Мы остаемся жить с ней и я пыталась ее убедить направить всю свою заботу на внучку но она упирается что без отца жить не может, не может дышать и вообще покончит с собой если будет уверена что тот не вернется. Мой вопрос такой: стоит ли поддерживать в ней надежду на его возвращение? Хотя я уверена что он не вернется потому что тут его ничего не держит а там жизнь полная романтики.
Большое спасибо

[Ольга Енина]

Добрый день!

Принимать удары реальности трудно даже молодому и здоровому человеку . Вашей маме это вдвойне тяжело . Думаю, не стоит и поддерживать эту надежду, не стоит и разубеждать . Выслушивайте ее, можно сказать "да-да. в жизни все может быть".
Часто романтика других отношений сменяется другими чувствами, воспоминаниями, пересмотром ценностей . Так может произойти и у вашего отца .

[Пус]

Здравствуйте! Вкратце мою ситуацию можно описать так: моя мама достаточно властный человек,всегда все делает и делала по-своему,вопросами детской психологии никогда не озадачивалась(в моем детстве). Почему-то оскорбительных эпитетов (типа,дура, б...дь, бестолочь и т.д.) я слышала в период своего полового созревания гораздо чаще,чем хороших (слов,что я самая красивая и лучшая я не слышала от мамы никогда!).Когда я долгое время встречалась со своим будущим мужем-она постоянно меня упрекала тем,что я дура и он мной только пользуется, а потом бросит.И еще я обязательно должна была "принести в подоле" по ее словам. Когда я вышла замуж,вроде думала,что ну вот наконец-то она от меня отстанет и даст жить своей жизнью. Но нет, теперь она постоянно меня напрягает с беременностью и ребенком. Она считает,что мне уже давно пора рожать(хотя мне еще пока 28 лет) и при этом говорит ужасные вещи,зная,что у меня были проблемы с беременностью..(например, что я вообще останусь без детей,если продолжу жить со своим мужем, по ее мнению он плохой, хотя я с ней не согласна-он,думаю,идеал для многих женщин).При этом абсолютно не стесняется в выражениях,опять меня постоянно обзывает, моего мужа оскорбляет,хотя у самой личная жизнь не сложилась удачно(3 раза была замужем, и сейчас живет с мужчиной, которого почти полностью содержит). Я понимаю, что у нее наверное сейчас не очень удачная полоса в жизни-она осталась без работы и сейчас работает, но денег пока особых нет вообще.
Но я не могу понять,почему она так злобно и агрессивно настроена по отношению ко мне? Как мне реагировать на все это? Просто после такого вот "общения" я очень долго прихожу в себя,меня это все шокирует до глубины души,т.к. я не понимаю почему самый близкий человек так со мной обращается. Я уже просто держусь из последних сил,чтобы не испортить отношения с ней окончательно и не разругаться в пух и прах. Иногда мне кажется,что она просто ненавидит меня

[Ольга Енина]

Добрый день!

все мы ждем от своих мам поддержки, принятия наших ошибок и много другого .Возможно, ваша мама так сильно тревожится за вас, что постоянно вас предостерегает от того. что ее тревожит. Раз у вашей мамы такая особенность, вряд ли стоит ждать от нее другого отношения (хотя, вы, как ее дочь, конечно, на это надеетесь) .
У вас есть ваша жизнь и , похоже, вы справляетесь очень хорошо .
Ваша мама, возможно, задевает что-то в вас и именно из-за этого вы так и переживаете .
Терпеть - не самое лучшее .
Если у вас есть душевные силы понять, что ваша мама такова, как есть, то стройте отношения, учитывая ее особенности.

[Anastasia007]

Пус, я Вас очень хорошо понимаю. Все что Вы пишете - это просто история, списанная с меня, слово-в-слово. Я никогда не могла позволить себе дать отпор такому обращению в силу папиного воспитания, который обожал маму и прощал все ее выходки. Я Вам могу рассказать возможный вариант продолжения Вашей истории в своем лице. Я родила двоих замечательных детей (дочку даже назвала в честь мамы, чтобы как то расположить маму к себе). Мама стала ненавидеть меня еще больше. Моих детей не переносит. Мы живем друг от друга в 20 минутах - моего сына мама захотела увидеть только 1 раз (сыну скоро 3 года). Меня это все настолько убивало (особенно возгласы знакомых и родственников - мама - это самое святое. Ты должна терпеть и искать ключи к ее пониманию), что у меня начались проблемы со здоровьем.

Единственный выход для себя, который я нашла, чтобы оградиться от маминой ненависти, крайнего раздражения от новостей о моих успехах - я перестала с ней общаться. Попытки расположить маму к себе, закончились ее полным беспределом в поведении. Наше общение разрушает меня и маму делает хуже, чем она есть. Такое бывает. Если будет совсем туго - абстрагируйтесь и сводите все контакты к минимуму...

[Anastasia007]

Добрый день!

все мы ждем от своих мам поддержки, принятия наших ошибок и много другого .Возможно, ваша мама так сильно тревожится за вас, что постоянно вас предостерегает от того. что ее тревожит. Раз у вашей мамы такая особенность, вряд ли стоит ждать от нее другого отношения (хотя, вы, как ее дочь, конечно, на это надеетесь) .
У вас есть ваша жизнь и , похоже, вы справляетесь очень хорошо .
Ваша мама, возможно, задевает что-то в вас и именно из-за этого вы так и переживаете .
Терпеть - не самое лучшее .
Если у вас есть душевные силы понять, что ваша мама такова, как есть, то стройте отношения, учитывая ее особенности.

Не подскажете - нет ли каких то методик, позволяющих перестать "болеть" такой ситуацией?

У меня к маме много лет была огромная тяга - несмотря на ее хамство и ненависть, мне хотелось общаться с ней. Я получала оплеух, уходила, зализывала раны, возвращалась и снова получала. У нас, знаете, была ситуация как в семьях пьяниц, когда все мучаются, проигрывают одни и те же роли и не могут разорвать этот порочный круг... Сейчас мне кажется, что уже отболело, но бывает иногда "накрывает" сильно и хочется снова к матери сунуться... Несмотря на то, что не люблю сериалы, иногда просто "подсаживаюсь" на какой-нибудь сериал типа "Сваты", где большая дружная семья, куча бабушек-дедушек - погружаюсь искусственно в их атмосферу любви.

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

Вы разорвали отношения с мамой на рациональном уровне. Эмоционально вы все еще ждете от нее тепла и поддержки. Поскольку у вас есть такая мама, вы каждый раз сталкиваетесь с "повторением".
Самый надежный способ - это принять.что у вас такая мама . Для этого надо проработать ваши отношения со специалистом .