Не знаю как строить отношения с мамой!

[Antonichka]

Здравствуйте!
Я прошу совета, потому что сама разобраться не могу. Моя мама в своих истерических припадках (они у неё последнее время происходят, например в минуты плохого настроения) звонит мне и говорит очень неприятные вещи в мой адрес и в адрес моего мужа. Живем мы не вместе, но маме помогаем и деньгами и физически. Доходит даже до того, что она говорит, что у меня ребенок плачет специально, чтобы я с ней не разговаривала по телефону. Ребенку, к слову, год.
Дело в том, что мама не видит в этом проблемы. Когда она уже в хорошем настроении, она звонит и не понимает, почему с ней все так холодны. Отговорки у неё всегда две:
1. Я не помню, ничего такого не говорила.
2. Да мало ли чего я могла сказать, ты ведь моя дочь...
Я очень переживаю и считаю, что человек должен отвечать за свои слова. Не могу себя вести, словно ничего не произошло.
Хочу добавить, что у мамы случаются и случались истерические припадки давно. Она орёт всякие гадости всегда, плачет, бьет посуду иногда. Она привыкла добиваться своего через это. Потом не помнит ничего или говорит, что не помнит.
Что делать нам? Относится, как к болезни, или ставить на место?

У меня тоже самое 1 в 1. НО в последнее время мама начала еще и руки распускать - мою семью не трогает, бъет свою сестру (они сейчас вместе вынуждены жить - временно). Я просто в ужасе и тетю жалко и маму жалко. Я так понимаю что это уже какие-то негативные возростные изменения психики? Сейчас сижу в нете ищу какие успокоительные можно подавать человеку в такой ситуации. Ко врачу она точно не пойдет - если я про это скажу сразу стану врагом((( Что делать не знаю? Может Вы что-нибудь посоветуете?

[Ольга Енина]

Добрый день!

Если ситуация их совместной жизни с тетей времена, то скоро и закончится. Сама тетя может постоять за себя . В какие-то "просветы" в мамином состоянии , когда она более спокойна можно попробовать обсудить происходящее. Может мама сама скажет, что устала, что не понимает, что происходит,что сердится на что-то, может в чем-то не удовлетворена. Тогда вы и можете предложить ей сходить к специалисту, либо отдохнуть, либо попить успокоительные чаи, либо найти что-то, что будет ей интересно. Трудность в отношениях с мамой может быть связана с неразрешенным детско-родительским конфликтом. Самой проработать его трудно, в этом может помочь специалист .

[Orange89]

Здравствуйте! У моей подруги детства сложилась такая ситуация. Она (23г) и ее мама (58л) живут вдвоем. Шесть лет назад подруга пошла на постоянную работу и приняла решение, что ее мама не будет работать. В последние годы у мамы не было постоянной работы, перебивалась тяжелыми временными подработками. Конечно, когда появилась возможность избавить ее от такого неблагодарного труда, то дочь им воспользовалась. Теперь она понимает, что тогда в свои 17 лет приняла неверное решение.
Поначалу мама вела домашнее хозяйство, встречалась с друзьями (которых много и можно общаться с ними и теперь), иногда подрабатывала, обустраивала дом, покупала вещи и одежду... Но с течением времени постепенно все ее интересы и стремления сошли на нет. Особых причин на это не было. Но теперь ее мама уже три года как на пенсии, стала чаще болеть и потеряла всякий интерес к жизни. Сидит дома и доходит до того, что она не хочет вставать утром, есть, гулять, общаться, идти к парикмахеру или в магазин, жалуется на плохие мысли и отсутствие сил, ей стало сложнее формулировать свои мысли, желания. И это при том, что ей всего 58 лет! Дочь никогда особо не сидела дома, по-прежнему часто путешествует, днем работает, вечером учится, теперь вот еще устраивает свою личную жизнь, ее общение с мамой становится еще все меньше, а мамины интересы сводятся только к одному - ждет дочь дома, когда та придет и сделает еду, уборку. В общем, как ни печально осознавать - превращается в амебу...
Не так давно подруга рассказала случай: попросила маму сварить уху из уже разделанной рыбы. Достаточно было взять продукты из холодильника. На просьбу дочери сварить ужин, мама едва не расплакавшись, стала жаловаться, что не может, сил нет, может, они пельмени вместе сварят или дочь сама сделает. Лишь ультимативная форма просьбы ("ничего не знаю, надо приготовить") убедила маму встать с дивана и вскоре суп был готов. Подруге часто приходится при разговоре с мамой (та сама ей частенько звонит в течение дня), спрашивать, что она делает, поела ли, погуляла ли, порой ругать, что та ничего не делает, не рассказывает новостей... Каждый разговор с мамой, которая говорит убитым голосом, что она" нормально себя чувствует, а делает ничего" очень расстраивает подругу, а иногда от бессилия та даже плачет почти в истерике. Она убеждена, что мама может вернуться к активной жизни, что ей просто нужен стимул к жизни, но что делать - не знает. Особенно ее пугают мамины глаза, огромные, жалостные, глаза какого-то другого человека, а не ее родной мамы. Порой она хочет переехать от мамы, считая, что ее отсутствие рядом подтолкнет к самостоятельным решениям, действиям, но - боится: друг мама так и останется лежать на диване.
Как им помочь обеим в данной ситуации??

[Ольга Енина]

Добрый день!

Очень похоже, что у них произошла смена ролей: мама-дочь.
Возможно мама таким жалостливым взглядом и лежание на диване получает то, что ей нужно: близость дочери. Мама точно не начнет изменения. Если девушка хочет уехать, стоит это сделать, предположив, что если мама захочет кушать, она что-то точно сделает .

[Orange89]

Спасибо огромное!!! Зная формулировку проблемы - ее легче решить.
А как действовать при этой смене ролей, чтоб восстановить прежнюю нормальную расстановку ролей??
Как теперь действовать подруге, пока они еще с мамой живут вместе? (ведь возможный предстоящий разрыв-отъезд будет болезненным для мамы)

[Ольга Енина]

Добрый день!

вашей подруге просто принять, что мама взрослый человек и может сама справиться. Стараться не говорить маме, как ей делать, а больше спрашивать ее мнения по каким-то вопросам, ее планам и т. д.

[jullau]

Здравствуйте, Ольга!
Прошу Вашего совета! Я и моя мама мучаемся уже не один год вместе. Пять лет назад мама переехала жить к нам из своего городка, чтобы водиться с внуками.
В детстве у нас было 2 варианта отношений: либо никакие (не замечать друг друга) либо плохие. Мне больше нравились первые. Мама - домашний деспот, всем влетало за все: за оценки, за не так пожаренную картошку, за неуклюжесть, за некачественно вымытый пол и т.д. Я не знаю, как это, когда мама обнимает и целует. Самый ужасные дни на неделе - это были выходные, тк мама с утра дома,и еще не проснувшись, я уже слышала скандалы... Брат с 7 лет почти полностью переехал к бабушке с дедушкой. Я осталась... Зато мы с братом всегда были одеты, накормлены, нам дали образование. Когда я стала жить самостоятельно, я маму" оправдала": тяжелая жизнь с ранней потерей матери, жизнью со свекровью (моя наидобрейшая бабушка), муж-алкоголик; и обид у меня не осталось, я испытывала и благодарность, и даже любовь, скучала, тем более мы мало общались, а по телефону мы даже очень хорошо разговаривали. Единственные 2 ссоры были в моменты, когда мама узнавала, что я беременна. С нее слетала вся тактичность, она начинала склонять меня на аборты, после этого мы оба раза долго не разговаривали, пока не рождались дети. Я понимаю, что ее жизнь заставляет ее быть против детей, но у меня своя, другая жизнь и семья, наши дети желанные,и вообще такая реакция потенциальной бабушки меня просто убивала! Тем более я рожала не в 17 а под 30 уже! Потом у нас родились двое детей, мы стали чаще ездить к моей маме на все лето, и на новый год, с детьми она была замечательная: добрая, нежная, и ко мне с советами по уходу за детьми не приставала, в общем была идиллия в отношениях. В результате, когда мы уезжали, она впадала в депрессию, звонила, плакала в голос, что скучает по детям (на тот момент она уже давно жила одна без мужа и свекрови). Первая предложила, когда старшая пойдет в школу, жить вместе с нами.
Это случилось раньше. Мой муж решил, что я должна выйти на работу, когда второму ребенку исполнилось 1.5 года (старшей 4) и предложил съехаться с моей мамой. Хотела ехать и его мама, но он выбрал мою, тк "она более энергичная и сообразительная." Я сомневалась, но согласилась, тк тогда была уверена, что ее характер изменился в лучшую сторону.
Мама бросила работу за 2 года до пенсии, переехала к нам, пока дети были маленькие все было хорошо. Но когда старшая пошла в школу, а младшая стала выходить из под опеки бабушки, начались проблемы... Мама стала раздражительной, злой, всем недовольной, ОПЯТЬ всем стало влетать по любому поводу, и этот ужасный сарказм, насмешки над оплошностями, ошибками детей, но теперь, о ужас!, в этот кошмар были вовлечены мои дети. Я приходила с работы и выслушивала, как ПЛОХО вели себя дети, как они не уважают бабушку. Детям снова влетало, потом чувство вины и перед мамой и детьми... Разговоры с мамой ни к чему не приводили, кроме ее истерик (раз я вам не нравлюсь, я вас раздражаю, вы не хотите меня видеть, а я вам всю жизнь отдала... - уезжаю! собираю чемодан! и т.д.) и моих извинений с ползанием на коленях перед ней. Чувство вины становилось невыносимым, но и смириться с ее принципами воспитания (ребенок всегда не прав, всегда виноват, он ни за что не отвечает и ничего не умеет) я не могла физически, это было бы предательство детей. Причем и я и муж НИКОГДА не повышали на нее голоса, при детях только хвалили, всегда с ней советовались, дарили цветы и подарки без повода, ну делали все, чтоб ей было комфортно. Я заподозрила болезнь, тк все это напоминало мне невроз. Пыталась мягко склонить ее посетить врача, показывала на мой пример (меня лечили уже от невроза), мне быстро помогло. Но она категорически отказывалась, тк "не сумашедшая".
Я решила, что она устала, я сменила работу, стала больше быть дома с детьми, чтоб оградить ее от излишних раздражений. Все вроде бы постепенно наладилось.

[Ольга Енина]

Добрый день!

думаю, вам надо перестать чувствовать себя виноватой. Вы делаете все хорошо (возможно даже больше, чем под силу обычному человеку) и для деток и для мамы. Когда вы высказываете маме, что кричать на детей нельзя и вам так не подходит, вы абсолютно правы и это ваша позиция. Когда мама говорит, что хочет собрать чемоданы- это ее воля и желание . В такой момент вы можете и промолчать или принять такое решение мамы. Думаю, когда ваша мама почувствует, что ее ход (давление на чувство вины не работает), ей придется искать иные формы отношений.

[Ольга Енина]

Добрый день!

Когда-то давно вы выбрали такой путь: заботиться о младшем брате . Варианты вряд ли у вас были . Думаю, вы многих удовольствиях себе отказывали, т. н. надо было поднимать брата . Вполне Возможно, вы злитесь на то, что это так. Возможно. никто не поблагодарил вас за это Сейчас брат вырос и ему не нужна "забота, как о маленьком", но очень -очень нужны братско-сестринские отношения .
Попробуйте просто протянуть руку, спросить, как его дела, сказать, что любите его .

[jullau]

Добрый день!

думаю, вам надо перестать чувствовать себя виноватой. Вы делаете все хорошо (возможно даже больше, чем под силу обычному человеку) и для деток и для мамы. Когда вы высказываете маме, что кричать на детей нельзя и вам так не подходит, вы абсолютно правы и это ваша позиция. Когда мама говорит, что хочет собрать чемоданы- это ее воля и желание . В такой момент вы можете и промолчать или принять такое решение мамы. Думаю, когда ваша мама почувствует, что ее ход (давление на чувство вины не работает), ей придется искать иные формы отношений.

Спасибо, Вам, Ольга, за ответ! Умом мне понятно, что нужно избавиться от чувства вины, но КАК это сделать реально? И возможно ли самостоятельно или нужно вмешательство специалиста? Это чувство так во мне укоренилось, что я уже забыла, как жила без него, какая я была несколько лет назад. Происходит (или уже произошло) изменение личности даже...
Свое сообщение с описанием ситуации и просьбой о помощи я не дописала (показалось, что оно не сохранилось). Поэтому, если можно, добавлю о состоянии на сегодняшний день:
Сейчас отношения с мамой в состоянии затишья. Мне кажется, даже она старается со мной ладить и, главное, с детьми (настолько, насколько с детьми у нее получается), нашла себе хобби, меньше вмешивается в нашу жизнь. Но у меня те чувства, что к ней были, не возвращаются. Я НИЧЕГО доброго не чувствую по отношении к ней. Для меня те скандалы с ней, что еще были год назад, будто вчера произошли, я каждый день как заново переживаю то унижение и обиду. Я зациклилась, похоже. Мне не хочется делать ей приятные вещи, ее общество меня раздражает, я не скучаю, когда не вижу, короче НЕ люблю... Это ужасно? На данный момент по большей части мое отношение к ней и вызывает чувство вины.
Внешне это никак не проявляется, кроме как я избегаю общества с ней, каких то совместных дел, разговариваем "о погоде", а "о воспитании" или других важных и интересных вещах - табу. Похоже, ее устраивают такие спокойные, но "не близкие",отношения. А я теперь ей не верю, мне все время кажется, что она притворяется, а в душе все равно всем и всеми недовольна, и скоро ее "прорвет". Короче, набор чувств к маме: страх, не любовь, раздражение, чувство вины. Что же с этим делать?
Спасибо!