Страница 5 из 143 « Первая 1234567891555105 Последняя »

Тема: Юмор похудюшек

  1. ответ для Двойной_скотч , на сообщение « Юмор похудюшек »
    #41
    Мега-элита Аватар для Двойной_скотч
    Регистрация
    01.02.2008
    Адрес
    Тихвин
    Сообщений
    4 433

    молитва худеющих.
    Спаси, сохрани меня Боже
    От булочек, джема, конфет,
    От жареной курочки тоже,
    От пряников, тортов, галет.
    От супа с лапшой, кулебяки,
    Ватрушек, пельменей, котлет.
    Картошка пусть будет мне бякой,
    И блинчикам крикну я – НЕТ!
    Пусть буду я лучше овечкой
    И буду лишь травку щипать,
    Тебя я молю бесконечно
    Пусть руки забудут хватать,
    И нос вечно лезть в холодильник,
    Чтоб что-то унюхать и съесть.
    О Боже! Сподобь в понедельник
    На злую диету мне сесть Спаси, сохрани меня Боже
    От булочек, джема, конфет,
    От жареной курочки тоже,
    От пряников, тортов, галет.
    От супа с лапшой, кулебяки,
    Ватрушек, пельменей, котлет.
    Картошка пусть будет мне бякой,
    И блинчикам крикну я – НЕТ!
    Пусть буду я лучше овечкой
    И буду лишь травку щипать,
    Тебя я молю бесконечно
    Пусть руки забудут хватать,
    И нос вечно лезть в холодильник,
    Чтоб что-то унюхать и съесть.
    О Боже! Сподобь в понедельник
    На злую диету мне сесть

  2. ответ для Двойной_скотч , на сообщение « Юмор похудюшек »
    #42
    Мега-элита Аватар для Двойной_скотч
    Регистрация
    01.02.2008
    Адрес
    Тихвин
    Сообщений
    4 433

    "Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя,
    Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето!
    Во имя огурцов, капусты и святой минералки! Кефир....."

  3. ответ для Двойной_скотч , на сообщение « Юмор похудюшек »
    #43
    Элита Аватар для Ивoлга
    Регистрация
    10.04.2009
    Адрес
    в прострации
    Сообщений
    1 668

    Не понимаю, как вставить картинкой. http://cs10807.vkontakte.ru/u4551210...y_a51d082c.jpg

  4. ответ для Двойной_скотч , на сообщение « Юмор похудюшек »
    #44
    Banned
    Регистрация
    01.04.2010
    Адрес
    Пр. просвещения
    Сообщений
    1 692

    Я тут прочитала где-то ,что для похудения активированный уголь нужно пить, мой смотрел, смотрел на всё это — результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить???

    Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».

    Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

    Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

  5. ответ для Двойной_скотч , на сообщение « Юмор похудюшек »
    #45
    Мега-элита Аватар для plaza
    Регистрация
    08.06.2009
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    4 258

    хороший топик)

  6. ответ для Двойной_скотч , на сообщение « Юмор похудюшек »
    #46
    Наш человек Аватар для Tundra
    Регистрация
    15.01.2004
    Сообщений
    7 453

    Спасибо за топик, повеселили!

  7. ответ для Двойной_скотч , на сообщение « Юмор похудюшек »
    #47
    Мега-элита Аватар для Двойной_скотч
    Регистрация
    01.02.2008
    Адрес
    Тихвин
    Сообщений
    4 433

    Девочки,рада,что идея топика вам понравилась!

    Как katechkina худела
    Первая неделя.
    День первый.
    10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
    - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
    15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
    18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
    Приду домой, нажрусь слабительного и умру.



    23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
    - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
    - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
    - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
    Надо что-то делать.
    24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
    0-15. Хм…
    Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
    Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
    В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
    «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
    А может ну ее нах эту диету?
    1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
    1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
    Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
    2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

    День второй.
    23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
    Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
    Да, записалась в тренажерный.
    Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

    День третий.
    23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой (педагог)придумал скамейку для пресса?
    Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
    На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
    Еще через минуту я поняла, что если эта (лестница щщастья) не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
    Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
    Во всем этом радует только то, что когда этот педагох (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
    2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

    День четвертый.
    10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе гвоздиком слово из трех букв нацарапано. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
    17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
    18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
    23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
    2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

    День седьмой.
    23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
    Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
    2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
    2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

    Вторая неделя.
    День третий.
    10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
    Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

    День пятый.
    17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
    19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой гестаповской беговой дорожки!
    23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы чпокнули его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
    2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
    2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

    Третья неделя.
    День второй.
    17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

    Четвертая неделя.
    День пятый.
    23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

    Пятая неделя.
    День седьмой.
    10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
    17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
    23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья
    Последний раз редактировалось Двойной_скотч; 19.02.2012 в 15:59.

  8. ответ для Ивoлга , на сообщение « Не понимаю, как вставить картинкой.... »
    #48
    Элита Аватар для muris
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    у Володарского моста
    Сообщений
    1 706

    Цитата Сообщение от Ивoлга Посмотреть сообщение
    Не понимаю, как вставить картинкой. http://cs10807.vkontakte.ru/u4551210...y_a51d082c.jpg
    ОТЛИЧНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!!! ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЙ!!!
    продолжаю начинать

  9. ответ для muris , на сообщение « ОТЛИЧНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!!! ОЧЕНЬ... »
    #49
    Наш человек Аватар для Жду весну
    Регистрация
    01.09.2011
    Адрес
    Проспект Просвещения
    Сообщений
    8 244

    Пришли коды от 20 шоколадок Марс, Сникерс, Твикс или Баунти и получи стильную футболку 56-го размера!

    встретились две подруги.
    - как ты похудела - восклицает одна.
    - мне изменяет муж, - отвечает другая. - я так страдаю.
    - так разведись с ним!
    - не могу, мне еще три кило нужно сбросить.

    - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
    - Это как?
    - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

    Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

    - Я перемерила все, во что влезала моя задница!
    - Ну и как?
    - Туфли - супер!

  10. ответ для Жду весну , на сообщение « Пришли коды от 20 шоколадок Марс,... »
    #50
    Мега-элита Аватар для сестрёнка лета
    Регистрация
    18.11.2010
    Адрес
    Гражданка
    Сообщений
    3 124

    Как определить, нужно ли тебе худеть?
    Если твой мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты в форме.
    Если нет - поменяй мужчину.
    Татьяна

Страница 5 из 143 « Первая 1234567891555105 Последняя »


Быстрый переход

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия администрации и авторов.
© 2000— Littleone®
Контактная информация · Рекламодателям · Политика конфиденциальности

Работает на vBulletin® версия 4.2.1
Copyright © 2020 vBulletin Solutions, Inc. Все права защищены.
Перевод на русский язык - idelena