Страница 1 из 5 12345 Последняя »

Тема: Приколы рожениц (части 146, 147, 148, 149 и 150) :-)))

  1. #1
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    Приколы рожениц (части 146, 147, 148, 149 и 150) :-)))

    это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

    "Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с)

    Предыдущие части читайте в группе ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ http://vkontakte.ru/club11912126
    ПРИ КОПИРОВАНИИ ПРОШУ ДОБАВЛЯТЬ ССЫЛКУ НА ГРУППУ!

    итак часть 146-я
    Я на 8 месяце беременности, папуля диву дается большому животу, подкалывает и тут... вполне серьезно говорит: "А надуть живот можешь?" Вот я смеялась

    У врача от меня волосы дыбом вставали!!! Я постоянно где-нибудь тусовалась: на природе, в саду, на сплавах, на сборах, по фестивалям - и так все лето. Правда с купанием я обломалась - пытаюсь зайти в воду, а меня выталкивает, как поплавок - не присесть, ни поплыть!

    А ремонтом я не увлекалась - у меня синдром гнездования по-другому проявился - я копить начала! До такой степени тяга к накопительству открылась, что муж за голову схватился, а я без труда за полгода накопила себе на машину. Блин, до этого я ни разу ни на что в жизни не копила, даже в детстве мелочь в кошечки-свинки не складывала... Я дикая транжира

    У кумы моей тройня. Её в 25 недель положили на сохранение, пузо уже огого! Говорит, захожу в палату, мне девочки: "О! Ты, наверное, раньше всех родишь...!!!"
    Она: "Нет, мне ещё долго"
    Спрашивают: "Что, многоводие??"
    Она "Не, многодетие... "

    Случай в очереди на анализ крови - очередь из одних беременных. Я заняла очередь, сижу довольная, минут через 10 понимаю, что напрочь забыла за кем заняла, а очередь огромная. Сижу, значит, размышляю, потом решила спросить за кем я. Молчание... Все тупо смотрят друг на друга и тут начинается веселье потому что, как оказалось, никто не мог вспомнить, кто за кем

    А еще тут на днях к терапевту в консультацию пришла. Она мне- Какой срок?
    Я- завтра 12 недель
    Она- Для меня это 11,завтра еще не наступило.
    Чуть позже
    Я-когда можно начинать поливитамины принимать?
    Она-- (подняв указательный палец)- ТОЛЬКО с 12 недель!!!!

    Читая приколы, я смеюсь, плачу и хрюкаю... нет все таки рыдаю-такого со мной никогда не было, думаю это беременность!

    Муж был 5 месяцев в заграничной командировке. Дочка (ей 4 года) как-то говорит:"Мама роди мне маленькую девочку". Я ей ответила, что папа далеко, а без мужчин женщины рожать не могут, на что она ответила: "А давай дядю Влада позовем" (это лучший друг мужа)

    Сижу ем бутерброды... просыпается муж и хочет отвезти меня в роддом, отказываюсь... так и просидела до 9.30 утра пока муж не психанул и не засунул меня в машину силком... едем, а я думаю, вот приду в роддом и что скажу?... поржут надо мной и домой отправят... приезжаем, зашла в кабинет, пожилая дама спросила чего мне надо, я с невозмутимым лицом говорю: "Девушка (почему девушка? она давно бабушка...) я не пойму рожаю или нет" Девушко-бабушки глаза на лоб, покрутили пальцем у виска, но врача вызвала. Пришла врач смотрит меня, открытие 7 см - все удивлены, а я довольна!

    Педиатры были в недоумении. Родился мальчик, выписали девочку, а потом снова оказался мальчик

    У меня подруга вышла замуж и нашла у мужа старую детскую карточку с выпиской из роддома, так там было написано мальчик такой то вес, такой то рост и подчеркнуто мертворожденный... И что самое интересное, что она похоже первая заметила эту запись

    У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

    Мне моя свекровь как-то посчитала (по наших с мужем днях рождения), что у нас будет мальчик. Когда мы пошли на УЗИ, нам четко и конкретно сказали, что будет девочка. Вот она опечалилась. Но не от того, что девочка, а от того, что ее подсчеты были не верны. Спрашивала меня: "А ты точно 9 октября родилась???"

    Решила я позвонить мужу и попросила купить самый дешевый тест, ну мало ли... Ёклмн...Две полоски... Это как такое возможно?! ПА был 2 раза и то во сне

    Схватки пережила чудесно. опиралась о тумбочку и громко дышала. А вот во время потуг Монсеррат Кабалье плакала от зависти

    Врач, принимавший у меня роды, был ... арабом. Ну да, натурализированный такой араб, учился в Советском союзе, женился на русской и остался в России. По русски хоть и говорил, но нюансов языковых не чувствовал. Поэтому и получилась следующая история. УЗИ мне делали трижды, причем последний раз уже на сроке в 36 недель, и врач уверенно говорил, что будет девочка. Муж, конечно, расстраивался, но виду не подавал, хотя ему о-о-очень хотелось, чтобы хоть второй ребенок был мальчиком. Поэтому вы можете представить мое изумление, когда я родила мальчишку - богатыря, весом в 4кг 300 г! Во время родов врач все время приговаривая: "Дыши, девочка, все хорошо, девочка". Это он ко мне так обращался. Счастливая и уставшая, я спокойно спала в своей 2-х местной палате, когда вдруг почувствовала, что кто - то трясет меня за плечо. Открываю глаза и вижу бледное лицо своего мужа с перекошенными от ужаса глазами. От его вопроса я впала в ступор:
    - Скажи мне честно: кто у нас родился? А главное - СКОЛЬКО?!!!
    Оказывается, пока я терпела схватки и рожала, муж замучил весь персонал бесконечными звонками с вопросом не родила ли его жена. И, наконец, трубку берет мой врач - акушер, тот самый араб. И состоялся следующий разговор.
    Муж:
    - Родила?
    Врач:
    - Да, не волнуйтесь, все хорошо! И девочка Ваша - хорошо, и мальчик Ваш - хорошо...
    Бедный муж выронил трубку. И прорвав все посты и кордоны ворвался прямо в послеродовую палату, чтобы узнать, сколько теперь у него детей... От смеха я не сразу смогла говорить. А потом объяснила, что родила мальчика. Муж, с ленинским прищуром, недоверчиво:
    -Одного? А девочка?
    - Какая девочка?
    - Та, что тоже хорошо.
    - Это - я!
    Когда мужа выводили под белы рученьки из отделения медсестры, говорят, он все переспрашивал, а точно ли родился один ребенок. Он, бедный, уже наверное представил себя замученным отцом многодетного семейства и все никак не мог поверить в счастливую амнистию...
    Последний раз редактировалось amore bello; 21.04.2012 в 09:21.
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  2. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 146, 147, 148,... »
    #2
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    часть 147-я

    Начали отходить воды, причем делали они это по-партизански - по чуть-чуть. Муж был дома, но за неделю до этого ему удалили гланды и говорить он не мог, со мной все это время общался записками, а также он не мог переносить никакие тяжести, иначе разошлись бы швы. Посовещавшись, мы решили, что тяжеленные пакеты понесу я, т.к. все равно уже рожаю, а его гланды в роддоме вряд ли зашьют.

    Сама я человек творческий, и схватки у меня были такие же - с разными промежутками и разной интенсивности

    Всю ночь мне ставили капельницы, иногда по две одновременно, я наверно собрала на себя все виды капельниц, которые вообще были в роддоме

    А я умиляюсь нашему папе. Укладывая мелкого напевает что-то типа: "ты ложись-ка на бочок, возьми писю в кулачок..."

    Попросила мужа купить презерватив для внутреннего УЗИ. Купил... целую пачку... ребристые... с запахом шоколада... видимо чтоб по-больше удовольствия получила. Врач ругалась

    А я своему как то сказала: "Купи презерватив - мне завтра к врачу" Так он : "Может вам ещё и свечи купить и номер заказать?"

    А мой на УЗИ в 19 недель когда сказали пол стал требовать показать ему сыновий писюн в трехмерном виде, чтоб в цвете и разглядеть можно было! А то не верилось ему в такое счастье...

    Я когда была беременная, уж очень любила компот из изюма - вот такая прихоть была, в очередной раз наварила целую кастрюльку и думаю: "Зачем мне изюм, я ж его не ем, только мешается, надо его через дуршлаг отсоединить от моего компотика!" Поставила дуршлаг в раковину и слила компот, потом долго вся семья ржала

    Женская консультация №6 ,объявление в туалете женской консультации:
    "Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер."

    За время схваток, часа за два, выпила 1,5 литра воды и всё ходила и думала: "Блиииин! Меня завтра на взвешивании убьют за эти 1,5 литра!"

    На 12 неделях попала на сохранение, с результатами УЗИ и направлением из ЖК отправили на осмотр, где акушерка пересмотрев все бумаги, затем измяв все пузико, заявила: "Так... беременность в организме присутствует, следующая..."

    Потом акушерка вернулась, уложила на кровать, велела ноги в коленях согнуть, чтоб колени к ушам почти прижались и тужиться посильнее и... опять ушла со словами "Дыши-дыши". Вот лежу голой попой к открытым дверям и как раз обход. Главный врач и свита-человек 10. Главный врач как меня в разрезе увидел, а там уже и головка показалась, решил эмоции не скрывать. Пригляделся, лицо искривил и громко так: "Какой ужас!" и ушёл. А мне каково?

    В два ночи схватки пошли с интервалом в две минуты. Каждые полчаса носилась в туалет и делала свои дела, как большой слон, который долго терпел

    В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
    - Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!... Услышала не от тебя!

    В приемном покое встретила нас тетка-зверь. Все время рычала на всех и вся, я думала она мне в глотку вцепится зубами, когда я отказалась от бритья. В это время поступила еще девочка, у нее схватки начались. Нам обоим медсестричка клизмы сделала, так пока мы на унитазах сидели эта Маугли вернулась, и выдала: "И чтоб РРРРР, г....о свое убрать не забыли РРРРР!!! А то я должна после вас ходить убирать еще!!! РРРРР!!!" Мы вроде как люди все более менее цивилизованные, и мне лично было не приятно слышать такое. Ну, да ладно, может у нее было тяжелое детство с деревянными игрушками и сортиром аля-раша во дворе

    Медсестра сообщила, что ко не пришли, я на радостях из родилки в коридор понеслась, выхожу а там... рядком сидят - мама, свекруха и бабушка!

    Первый и последний симптом беременности – склероз

    Сразу после родов я потребовала телефон и позвонила мужу, который томился на лестнице. Само собой, этот медведь вломился в родзал, каким-то загадочным образом еще и в бахилы влез своим 47-м размером и начал пускать слезы и сопли, глядя на нашу крошечную звездочку

    Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера. Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: "Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день"

    В родилке плазма была. Так я пялилась туда и внушала себе: "Я дома... просто смотрю телек.... я не рожаю.... мне не больно..."

    Демонстрация была на выписке - аж на 6 машинах. А ДОМА, эх, хорошо то как!!! И я до 2 часов смотрела с Васей "Человека - паука"

    Муж на выписку принес пакет с детскими вещами, а там три пододеяльника! Медсестра смеялась, спросила, что все три одевать?

    Когда я родила первого сына меня в родовой медсестрички спрашивают, мол у тебя муж русский?
    Я говорю: Русский!
    Они: Волосатый?
    Я : Ну, не очень.
    Они: У тебя ребенок такой волосатый!!!
    Я (со вздохом): Говорила мне мама - не трогай попугая!
    Они так смеялись!

    Привели в предродовую палату, а там уже четыре девчонки, две орут - две на них смотрят большими глазами Думаю,чтобы всех криков не слышать пойду по коридору пройдусь. Вышла, а там электрик стоит на стремянке и меняет лампочку, я назад в предродовую палату и говорю, что там мужчина стоит. И тут девушка, которая громче всех кричала, встаёт с кровати и орёт: "Мужики виноваты в наших мучениях... Дайте мне эту особь мужского пола - я его загрызу!!!" Раздаётся грохот, я выглядываю из палаты - лежит разбитая лампочка и стремянка, а электрика, как ветром сдуло
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  3. ответ для amore bello , на сообщение « часть 147-я »
    #3
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    часть 148-я

    Я на кресле, врач ТАМ работает, мне оказывается совсем не больно и тут я от такого счастья выдаю коронную фразу: "Доктор, вы мне сегодня снились " Он отвлекается, смотрит на меня: "Не понял...?" И тут я понимаю, что выгляжу мягко говоря нелепо и срочно добавляю: "Ну.... что вы нас с малышом сегодня выписываете", он расслабленно: "Ааа... ну, так значит сон в руку, так и будет!" Мне действительно приснился такой сон. Просто надо было сказать всю фразу целиком, а то получилось, как будто я флиртую...что ли... в интересное позе

    Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё...

    Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

    Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

    А бумажки их, которые нужно подписывать именно во время схваток... Подписала, а потом думаю, что ж это было... может меня там на органы продают...

    Пришла бригада анестезиологов и начался "праздник и веселье". Такое ощущение, что они там надышались этой своей анестезией... или еще чего накурились и им сейчас так весело и позитивно

    Мой дядя после рождения очередного ребенка (7-го по счету), после работы на ферме поехал регистрировать его в сельсовет, ни с кем, конечно же, не посоветовавшись. И вот приезжает домой, довольный как слон и сообщает жене, что ребенка зарегистрировал. Жена спрашивает, удивленно: "А как назвал то?" (Ведь тоже надо знать как ребенка называть) Он гордо: "Ваня". Жена: "Как Ваня? У нас же уже один Ваня есть (так зовут его 2-го сына). Дядя озадачено, но не растерявшись: "Но значит будет Второй". Сейчас их так и называют Иван I и Иван II

    Когда рожала первого, после родов привезли в палату положили на кушетку - сил нет не встать, не сесть и такая слабая. Тут в палату привозят Женщину прям с большой буквы "Ж" тоже после родов. Она через минут 20 отодвигает одеяло, сорочку, садится и говорит: "Фу, хоть здесь пару дней отдохну, а то прополка, то крышу крыть надо, еще 6 листов шифера осталось, никакого отдыха нет!" (у нее оказывается воды отошли, когда на крыше когда она шифер укладывала)

    Нам сразу сказали, кто по большому к понедельнику не сходит, домой не поедет (мы в палате все в четверг родили)

    Знаете, нет никого красивее беременной женщины... В глазах - счастье... В сердце - любовь... На щеках - румянец... А внутри - маленькая жизнь...

    Я на 8-м месяце беременности, муж приходит домой с корпоратива немного выпивший, садится в кресло перед компьютером и через какое-то время начинает засыпать. Я его естественно пытаюсь уложить в кровать, на что он мне отвечает: "Не мешай, я готовлюсь стать папой!!!"

    Сделала я сегодня Фраутест. Одна полоска, яркая такая. Ну, я подождала минуты три, ничего второго не появилось, я положила на стиралку, отвлеклась на пару минут, и уже почти забыла про тест, потом мельком глянула - и обалдела! Вторая полоска - яркая, но контур немного размыт, и она медленно движется в сторону первой! Я смотрю на ЭТО, а она реально движется, пока не дошла до первой и не слилась с ней. И осталась снова одна. Ну, и как это понимать? Сколько я этих тестов переделала - но такое впервые. Не, не глюки, я ещё всё-таки не совсем неадекват

    За пару недель до родов купалась в озере и тут мальчишки мелкие на меня уставились и один пальцем показал и говорит: "Смотри, беременная тетка!!!" Я долго была в шоке и не знала что мне делать... радоваться или расстраиваться

    Рожала я так громко, что находясь на 4 этаже мои: "Люди, спасите! Господи, умираю! Да чтоб я ..., да больше никогда..." слышали на первом! Когда до момента встречи с моей доченькой оставалось совсем чуть-чуть медсестра сказала, что пора идти в родзал. В этот момент заходит мужик с очень важным и умным видом, говорит что он врач-педиатр и что я должна дать согласие на прививки для ребенка. У меня началась схватка и я говорю: "Сейчас, секундочку". Врач выдает гениальную фразу: "А она что, рожает?"

    Акушерка прочитала в карте профессию "учитель" и сказала: "Ну эта будет орать". Оказалось, по их статистике, учитель - это самая орущая категория. Акушерка объяснила просто: нервные вы все!

    Когда с мужем ходили со схватками по коридору, я, девушка весьма и весьма интеллигентная, громко заорала: "Лёлик!! Это же полный Пи****ц!!" Он до сих пор мне это вспоминает, бурча: "А еще говорила, матом не ругаешься..."

    Правила в роддоме строгие и передают далеко не все продукты и вещи. Вот и приходилось со второго этажа спускать веревочку к которой посетители пакеты привязывали. Когда это увидела санитарка, то мы думали что она будет на нас кричать, но она нам рассказала историю: одна мамаша додумалась положить ребенка в большой черный пакет с надписью "Boss" и с четвертого этажа спустить на веревочке вниз, чтоб показать малыша родственникам. Слава Богу все обошлось нормально

    Когда я впервые увидела своего карапуза, то подумала, что он похож на моего пьяного деда

    А я дочку рожала 6.06.06 и когда лежала уже в предродовой, то слышала как одну роженицу вели уже по коридору на роды , а она кричала: "Не пойду!!!!!! Три шестерки сегодня!Давайте до завтра затянем!". На что ее врач как закричит на весь коридор еще громче чем она (видна она уже не первая отказывалась сегодня рожать): "Да кто вам сказал что сегодня три шестерки?!!!! Там еще есть нули и двойка!"

    Моей невестке делали кесарево, она ростом 160см, рассказывает: "Пришел анестезиолог, молодой и красивый негр, спрашивает сколько вешу, я не смогла сказать правду, сказала - 86кг, вместо 105, блин даже чувствовала как мне там режут и шьют..." Я ей: "Сказала бы 72, еще бы и видела!!!"

    В родзале, где рожала меня моя мама, окна выходили на улицу. И вот врач размышляет вслух: "Ой,а что это за дебил залез там на улице на дерево, смотрит в окно и воет..." Мама ответила: "Судя по описанию - это мой муж!"
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  4. ответ для amore bello , на сообщение « часть 148-я »
    #4
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    часть 149-я

    Когда отходила от кесарева, попросила мужа, чтобы мне передал нежирный бульон. Он сварил... Бульон из сосисок! Они с товарищем сосиски сварили, и съели, а воду в которой их варили - мне передали... И при этом были чрезвычайно горды своей замечательной придумкой

    Меня на экстренное кесарево привезли, положили, привязали, готовятся наркоз ввести. Доктор одна была маленького роста, а другая раза в полтора выше ее. И вот для более высокая решила поправить операционную лампу (такую большую круглую). Поднимая и поправляя лампу, зацепила держателем за плафон на потолке. Тот не выдержал и рухнул туда, где была моя голова... за секунду до этого. Я вовремя увидела и подорвалась со стола. А то был бы "наркоз" без укола...

    Умудрилась разродиться в день рождения мужа. Утром сказала: " Просыпайся! С днем рождения! Поехали в роддом за подарком!

    У меня врач приколист был - на схватках периодически заглядывал ко мне в преддровую и спрашивал: "Ну что, Зоя Космодемьянская, может анестезию сделаем или на одном КРИКОИНЕ будем рожать?" (от слова крик)

    А еще в больнице на сохранении лежала, там девчонки рассказывали байки. Приходит пациентка через 5 дней после операции к нашему главврачу и говорит:“Доктор, мне сны перестали сниться, может это все еще наркоз не прошел?” Он, привыкнув за много лет к глупым вопросам, абсолютно серьезно ответил:“ Возможно. Вы знаете, медицина очень быстро развивается, и мы вам поставили специальный наркоз, после которого больше никогда не нужно будет ставить его повторно. На лобке у вас есть специальная точка, если ее нажать, то вы отключитесь, только вы сами не экспериментируйте, особенно в душе и мужу тоже передайте”. Она серьезно поверила, главврач ведь. А еще одна спросила у того же главврача:“Доктор, а что на месте вырезанной миомы у меня? дырка?” “Нет, мы вам искусственную миому поставили” - говорит доктор. Через некоторое время женщина приходит с подругой и просит доктора поставить подруге такую же искусственную миому, потому как в других клиниках им отказывают в такой просьбе

    У нас в палате девчонка была, она мочу не правильна сдала. На утро приходит врач (мужчина) и говорит: "Наташа, у меня от твоей мочи волосы дыбом встали! Завтра пересдай" Приходит он на следующий день, а она ему: "Ну, что ничего дыбом не встало?" "

    Я уже 12 часов мучалась со схватками и в итоге решили врачи делать КС. Приходит в родилку анестезиолог и спрашивает меня, есть ли на что аллергия. А я ей: “Да! На апельсины!!!” Она ржет и говорит: “Какие на…ер апельсины??? На препараты???”

    Утром перед проверкой врача разболтались, весело, темы подняли про роды и т.д. Смеемся, животы рвем, а одна и спрашивает, сидя спиной к двери кабинета: "Девочки, как вы думаете, у врача встает на девок, когда он их ТАМ лапает на приеме?" А сзади уже врач этот подошел и стоит, а мы ржем и не можем ей сказать о нем. Тут он подходит проверять как раз ее, она первая лежала и говорит:
    - Милая моя у тебя муж кто?
    А она: - Тракторист!
    Он: - Так у него на трактор что ли тоже встает? А?
    Мы и попадали со смеху. Вот такое у нас бывает!

    Схватки... хожу гуляю по боксу, звонок на мобильный (работаю мастером маникюра, педикюра), звонит клиентка…
    - что делаешь, как дела?
    - рожаю
    - аааа, ну тогда я с педикюром наверное не во время да?….
    Я чуть не родила сразу... со смеху…

    Все-таки, родильное - место необыкновенное, другое измерение совершенно

    Медсестра, которая обрабатывала швы в роддоме, заглядывала в палату, и окинув всех строгим взглядом "Таааак, кого еще не поимела?"

    Моя беременная подруга попросила мужа утром перед работой заскочить в ЖК и оставить баночки и с тем и с этим. К тому на остановке мужик прицепился бугайского вида, видимо с будуна и злой. Начали руками махать, а тут патруль. Ну, забрали обоих разбираться. Муж говорит, ребята в отделении шибко прикалывались, описывая содержимое карманов изъятых до выяснения...

    Под конец родов мне показалось, что на стене палаты висит календарь. На нем поле, туман, розовый рассвет и черные коровы. Потом эти коровы полетели с календаря по комнате, а я кричала им: «Коровы, помогайте!»

    Одной знакомой на очередном УЗИ, когда срок уже хороший (пол определить можно), говорят: "У вас мальчик, но есть проблема... патология - у него слишком увеличены яички... проще говоря, они большие и не соответствуют". Начали расспрашивать, есть ли патологии в роду. Она в слезы... мужу звонит... орет на него: "У кого яйца большие у вас в роду?!!" и в таком духе... все расстроенные на следующий день идут в другой центр на УЗИ. Муж сидит нервно смотрит в монитор...узистка с милой улыбкой на лице поворачивается: "У вас абсолютно здоровый ребеночек, это ДЕВОЧКА, сидит она на попе и кулачки рук держит прямо возле своей писюльки, что и могло указывать на мальчика с большими яйками" Вот такая история

    Когда уже время рожать было, мне врач:"Ну что, дорогая, запрыгивай на трон!"

    Мужа поставили мне за голову и врач ему говорит: "Когда она тужится - помогай ей голову приподнимать", так он от страха мне чуть шею не сломал!

    Меня, когда первый раз кесарить собирались, решили слегка "там" побрить... Вот лежу я на кушетке, молодая медсестра берет большую бутылку, типа, жидкое мыло и обильно поливает мне этой гадостью лобок. А оно не пенится ни фига. Она читает наклейку на бутылке: "Раствор для дезинфекции аппаратов"... Видели бы вы ее лицо! Говорит:"Пожалуйста, не говорите никому. Меня ж посадят". А я возьми и ляпни: "Да я сама в тюрьме работаю." (Это правда. Я, действительно, на зоне тружусь)

    А еще, когда я беременная была, пришла на прием к врачу. Залезла на кресло, мне вставили расширитель- "клюв", как я его называю. Доктор отвернулась, чтобы взять какой-то инструмент... В это время я чихнула, и эта дурацкая железяка вылетела из меня и попала прямиком в тетеньку-врача... Такая траектория полета!!!
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  5. ответ для amore bello , на сообщение « часть 149-я »
    #5
    Элита Аватар для amore bello
    Регистрация
    06.06.2009
    Адрес
    Купчино, душой в Италии...
    Сообщений
    1 760

    часть 150-я

    Экзамен по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
    - Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

    Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща

    В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"

    Иногда сидром гнездования принимает ну уж совсем причудливые формы. Так, моя подруга увлеклась на 9 месяце кактусами, говорит, что он них хорошая энергетика. В посленюю встречу насчитала у нее тридцать два! новых кактуса. Муж матерится, но терпит. Шепотом сказал: "Как только ее в роддом сдам, сразу все кактусы нафиг в помойное ведро!"

    И вот мы, две беременные дуры на 9 месяце, поперлись на эту автобусную экскурсию. Ну, Машку, ясное дело, малеха растрясно - начались схватки и в маршрут экскурсии срочно был внесен новый объект - родом на Ваське. Нас группа, во главе с экскурсоводом, радостно сдает в приемную и весело махая их окошков желая удачи, торжественно уезжает на продолжение экскурсии. Машку оформляют, я подругу бросить не могу, повышенное давление после таких нервов и я вплываю на дородовое. Долго спорить со мной не стали и в родилку я все-таки пробилась, с железным аргументом: "Мы собирались вместе рожать! Только было непонятно, кто первый успеет" Ходили-дышали, уже потуги у Машки начались, мы присидать начали - как на курсах учили. И тут хлоп - и у меня воды отходят... доприседалась! Машуня отправилась на кресло напротив в родилку. Ну а я заняла ее место на койке. Вот так бывает. Ну, мне тоже поддержка нужна - звоню Аньке, нашей третьей подруге. Та залетает счастливая в родилку и первым делом достает тестик: "АААА Я беременна! Ты представляешь? БЕРЕМЕННА!" "Да, представляю, более чем ты думаешь",- с улыбкой отвечаю я, корчась от уже чувствительных схваток, но искренне радуясь за нее, что ее мечта, наконец, сбылась. А уже через несколько часов мы лежали с Машкой на послеродовом в одной палате вместе со своими ляльками, обсуждая как мы удачно сходили на экскурсию ну и Анькину беременность, конечно

    Муж, пока я лежала в роддоме творил чудеса. Заказав грецких орехов, получила в передачке кг фундука. А на выписку прислал мне вместо помады, 5 лаков на ногтей красного цвета

    Расскажу свою смешную историю. 24 июля весь день чувствовала, что твердеет живот, как-то тяжело ходить... ладно, думаю, пройдет (уже 41 неделя заканчивалась, а все никак). Все звонят спрашивают: "Родила, нет?" ПДР был на 20 июля. Утром 25 проснулась, помылась хорошенько, побрила где надо, накрасилась, одела самое красивое платежко, бужу мужа: "Вставай, отвези меня в роддом!!" Он смотрит на меня говорит: "Зачем??" я говорю: "Надоело мне это пузо!! Не могу больше! И ты мне надоел! Все надоели!" Он быстро встал, собрался.. .молча вышили, сели в машину и поехали. Я с собой взяла только документы, собралась рожать платно, думаю заранее проконсультируюсь хоть. Приехали, врач осмотрела, говорит: "Все! Оставайся, у тебя схватки начались уже!" И ушла куда-то. Я быстро встала, выбежала к мужу, говорю: "Поехали домой!!" Он без вопросов опять обратно... приехала домой, и тут до меня дошло... что МНЕ НАДО РОЖАТЬ! Собрала вещи, рассказала по пути мужу, что происходит, он на радостях разревелся! И повез обратно в роддом! Приехала, а там врач в шоке ищет меня! В 3 дня прокололи пузырь, в 7 я уже родила сына! Мне говорят: "Лежи еще 2 часа, не вставай!" Какое тут! Чувствую хочу писать, встала пошла в туалет, приняла душ. Вернулась в палату (на 1 этаже), а там в окне торчит муж, мама, тетя и т.д... Прибегает врач, опять в шоке: "Ты что делаешь? Где ты ходишь засранка!!" Принесла мне сына говорит: "Только не учи его ходить сегодня! Подожди хотя бы полгодика!" Вот как то так...

    Ой, девочки, меня убил совет в книжке про роды: "После того, как отошли воды, и начались схватки, не стоит начинать половой акт". ЗНАЧИТ, БЫЛИ СЛУЧАИ???

    Моя сестра выкупила фотографии с выписки. Так там есть такой фото коллаж - ребенок по середине - сверху папа, а снизу мама (но они поставили соседку по палате)

    У соседа родилась в этом году тройня. Все три матери чувствуют себя хорошо

    Думаю это все гормоны. Недавно рыдала в метро при мысли, что мой сыночек-то пойдет в институт, а что если в другом городе, да как же я его отпущу-то?! А у меня еще только 21 неделя

    С памятью действительно бяда. Я по утрам никак не могу запомнить, где припаркована машина. Поэтому муж решил выходить раньше, чтобы прогреть и подогнать и чтоб я не шарахалась по стоянке... В одно прекрасное утро, черт дернул меня выйти раньше ... иду, довольная, смотрю муж на встречу едет. Я к нему, а он, зараза, едет и не останавливается! Я за ним, думаю : "Ну, блин, поймаю, ноги вырву! Шутить с утра удумал, паразит!" А он едет и едет... Короче, бегала я за ним минут пять 100 метровку, начала соображать что чёйта не так. Оглянулась, а мой благоверный едет за мной и ржет, засеря! Говорит: "Ты че, родная, за чужими мужиками носишься?"

    На УЗИ мой малыш вертелся как веретено, и мне несколько раз приходилось поворачиваться на бок, чтобы он успокоился. В самом конце врач говорит: "Ну, поворачивайтесь на спину". Я с умным видом ложусь на Живот, ворчу, что мне не удобно, и вообще уже замерзла я, и нечего смеяться над беременной женщиной. Врач говорит: "Ну, что я должен посмотреть здесь?" Я возмущаюсь и только через несколько секунд до меня доходит, что я попой к верху. И тут мне так жалко себя стало и я начала рыдать. Успокаивали они меня еще минут пять. Всю дорогу домой ржали с мужем

    Стояли в очереди за талонами для получения загран паспорта. Я возмущалась, что у нас везде очереди, и вообще, сие, наверное, уже в крови у русского человека. Потом чет замолчала, а потом как ляпну мужу: "Мась, а раки в Ленте по штучно или на развес?!" Муж долго так молчал, потом все таки спросил, с чего это в моей голове возник именно этот вопрос, и ваще, причем тут раки...?"

    Из моих фразочек мужу: "А помнишь, я что-то придумала, но тебе не сказала?"
    Последний раз редактировалось amore bello; 18.04.2012 в 21:42.
    amore bello come il cielo, bello come il giorno
    bello come il mare amore... ma non lo so dire.
    amore bello come un bacio, bello come il buio
    bello come Dio, amore mio, non te ne andare.. (Claudio Baglioni)
    .



    СОБИРАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ НА ЛВ
    ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ :-)

  6. ответ для amore bello , на сообщение « часть 150-я »
    #6
    Наш человек Аватар для Восточная Сказка
    Регистрация
    06.05.2008
    Адрес
    Невский район
    Сообщений
    7 303

    Подняли настроение:-)
    Рассмешил бульон из сосисок

  7. #7
    Мега-элита Аватар для Black_Love
    Регистрация
    26.11.2011
    Адрес
    кудрово
    Сообщений
    3 089

    Как всегда
    Яжемать

    Меня зовут Любовь

  8. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 146, 147, 148,... »
    #8
    Старожил Аватар для Modjo
    Регистрация
    01.05.2011
    Сообщений
    1 362

    классно ;-)

  9. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 146, 147, 148,... »
    #9
    Наш человек Аватар для Тетя Клара
    Регистрация
    30.10.2009
    Адрес
    Keski-Suomi.
    Сообщений
    7 153

    Обожаю Вашу подборку!!!! Хохотала до слез, Спасибо!


    Кириллу 26
    Полине 16

    У меня не много. У меня четыре.

  10. ответ для amore bello , на сообщение « Приколы рожениц (части 146, 147, 148,... »
    #10

    шикарно!от души посмеялась!

Страница 1 из 5 12345 Последняя »


Быстрый переход

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия администрации и авторов.
© 2000— Littleone®
Контактная информация · Рекламодателям · Политика конфиденциальности

Работает на vBulletin® версия 4.2.1
Copyright © 2020 vBulletin Solutions, Inc. Все права защищены.
Перевод на русский язык - idelena