Ольга, добрый день!
решилась задать еще один вопрос.
Уже второй раз сталкиваюсь вот с какой проблемой.
Моя дочка начала выпрашивать чужие игрушку у детей, которым эти игрушки принадлежат.
Возраст 3 года 3 мес.
Картина такая: начинает просить, и, если, ребенок не дает, то начинает плакать и ходит по площадке и просит, просит, просит, плачет, ревет в голос и ходит за владельцем игрушки... То есть может долго так продолжаться.
В первом случае речь шла о знакомом ребенке, вместе давно играют на площадке, вместе ходят в сад в одну группу. Знакомая девочка старше на 3-4 месяца, разговаривает лучше, чем моя, есть сестренка. Обычно такие "просилки" я пресекала, объясняла, что хозяин игрушки имеет право ее не давать. А тут подружка, и фактически одно и то же стало происходить несколько дней подряд. Подружка явно просекла, что моя будет попрошайничать, и стала махать игрушкой и дразниться, в общем с удовольствием мою изводила. Вместе с мамой подружки мы это дело затушили, так как мама подружки не заинтересована, чтобы старшая сестренка дразнила дома младшую (она сразу же дома стала этот фокус повторять, как только поняла его с моей дочкой). Я своей вначале просто запретила, что -либо просить больше одного раза, и сказала, что как только она начинает просить, мы идем домой. Это не очень работало, ситуация повторялась, хотя и не каждый раз. Второе, что я сказала , что подружке просто нравится ее дразнить и чем больше моя просит, тем больше ее дразнят. Стали покупать и просто приносить на площадку только одинаковые игрушки - скакалки, мелки и т.д. Отношения детей наладились.
И буквально через несколько недель все повторилось заново с другим ребенком, с которым мы постоянно сталкиваемся на площадке. Тоже девочка несколько старше моей и такая "принцесса" , ребенок постоянно приносит новые игрушки, в том числе очень дорогие, на площадку, конкретно чтобы похвастаться. Родители (видела обоих) умиляются, что их ребенок в центре внимания.
В обоих случаях самым болезненным были ситуации с транспортными средствами - самокаты, беговелы, велосипеды. Моя прекрасно на всем катается, и обожает эти вещи. Но как только видит что-то у другого, просто отказывают тормоза. Ни во что другое играть не хочет, свой транспорт не нужен, если предмет , которым хвастаются, какой-то другой, то еще можно переключить внимание, то транспорт это все - рев, истерика, и домой тоже не увести.
Последний каплей стало, когда вторая девочка, которая приносит дорогие игрушки, стала ездить вокруг моей, ревущей , по площадке и кричать ей с велосипеда "Олеся, на-на-на-на-на!"
Дома я ей объясняла опять, что ее специально дразнят, что ее велосипед ничем не хуже, а даже лучше, что именно своим ревом она доставляет удовольствие дразнящему, но мне кажется, что для трехлетки это сложно... не уверена, что моя дочка это поняла и сможет себя сдержать в следующий раз. Вообще ей нисколько не присуще хвастовство, ни по какому поводу, никогда она не дразнит никого сама. Максимум, что может, это позвать кого-то из родни посмотреть как она что-то умеет делать. Да, после начала посещения сада стала жадничать и другим детям игрушки не давать. Но если ей что-то предложат в обмен, то чаще всего соглашается. Если ребенок хорошо знакомый, то даже может предложить свою игрушку. Уступит маленькому. Чужим - да, может не дать. В таких случаях несет игрушку мне, чтобы я ее охраняла.
Что меня напугало, так это вот именно неконтролируемость эмоций. Если на площадке я могу чем-то ей помочь, то в саду, если найдется такой "умник", уже нет...
извините, что так длинно, накипело....
Думаю, дело не в самих игрушках, а желаниях, которые есть у вашей малышки. Она хочет, они не дают. Желание сохраняется и отсюда сплошное расстройство.
В связи с чем такие сильные реакции, сложно сказать. Может слишком много желаний, которые не сбываются.
Уметь принимать отказ взрослым нелегко, что уж говорить о 3-ей крохе. Кроме того девочки, о которых вы пишите ее активно задорят.
Попробуйте занять сочувственную, принимающую позицию к дочке, в меньшей степени говорите о других детях, лучше о ней самой.
Ольга, спасибо за ответ. Если я правильно поняла Вас, надо в первую очередь помочь дочке принять ситуацию отказа. Меня вот что смущает во всем этом. Обычно про данный возраст и отношение к игрушкам пишут, что в таком возрасте нормально нежелание делиться, это личное пространство ребенка, и надо уважать это его пространство, и не заставлять ребенка делиться игрушками, если он категорически не хочет. Обычно я не давила на нее саму в этом вопросе, объясняла, что кто-то может не дать игрушку, и, если, чужой ребенок, просит свою игрушку обратно, то немедленно вернуть. Она так и делала и все в обще м было неплохо. Но вот что получается.
Свою дочку я учила, как наверное учат всех малышей, что надо просить вежливо, она так и делает, говорит "пожалуйста", просит "чуть-чуть", "только попробовать". Предлагает в обмен свое транспортное средство. А на деле получается такой "обман", я ее вроде научила тому, что должно работать, а оно не просто не работает, а еще и провоцирует вот такую атаку. Вроде как мама дала неправильную инструкцию. От этого происходит дополнительное переживание, она -то вроде все делает , как учили...
Стоять и просто смотреть на все это мне кажется неправильным. Как Вы считаете? почему-то мне думается, что дети сами не разрулят эту ситуацию (мне так советуют сделать многие знакомые мамы).
Хочется ребенку как-то помочь, пока я рядом, именно чтобы она не попала в ту же ситуацию, когда мамы рядом нету
Сегодня, воспользовавшись ситуацией с другим ребенком, попыталась до дочки донести суть того, что с ней происходит, когда ее дразнят. У нее просила чужая совсем девочка игрушку, дочка не давала, она чужим не дает обычно ничего, опасается, что заберут (опасения такие из садика). Не давала и упорно продолжала играть в эту игрушку. Чужая девочка просила вежливо и очень долго, правда не плакала, и я дочке сказала, что девочка также расстроена, как она сама буквально несколько дней назад, когда просила велосипед, и с 20-го раза уговорила дочку поделиться. Хотя знаю, что заставлять делиться нельзя. Но мне показалось, что в наличии зеркальная ситуация и возможность другими глазами посмотреть на ситуацию. Дочка приняла в обмен мяч, и, как мне показалось, что-то поняла из разряда: "не делай другим того, чего не хочешь чтобы делали тебе"...
вот не знаю, правильно ли я поступаю...
Вы правы, что невозможно жить по инструкции. В целом можно иметь набор неких действий для "нормальной жизни" в социуме.
Однако, все всегда меняется и Гарантий, что то или иное сработает, нет никаких.
Куда важней помогать ребенку понимать себя, свои чувства в разных ситуациях. Понимание в итоге дает гибкие возможности для тех или иных действий.
Оставлять ребенка в таком возрасте одного разруливать сложные ситуации не стоит. Он , конечно, справится, но скорей за счет невротизации, появления симптоматики и тд
Опять же в таком возрасте связать "не делай другим то, что не хочешь себе" ребенку сложно, т к она себя еще лишь только начала понимать. Что уж говорить о других.
Удачи)
Последний раз редактировалось Ольга Енина; 02.06.2016 в 08:42.
выпрашивает чужие игрушки
