Лихие заметки.

[Likhanchik]

Ну что, еще про зверушек хотите?

[Люблю САО]

Ну что, еще про зверушек хотите?

[Likhanchik]

ХОНДА.

Моя закадычная подруга однажды пожалилась, что великая печаль посетила ее дом: ее две гигантские улитки Ахатины предались плотским страстям и наметали пару кило икры, которую не всю успели утилизировать и несколько икринок превратились в маленьких и симпатишных Ахатинок. Топить слепых котят, конечно, грех, но утопить вполне здорового кота – это надо ваще сердца не иметь, так рассуждала моя подруга, и по сему было решено улиток пристроить в добрые руки. Угадайте куда переехали первые три? Даже не сомневаюсь , что угадали – ко мне.

Муж был в шоке, ребенок в восторге, но дело сделано, и аквариум куплен. Для начала две из них сожрали третью, потом в неравной конкурентной борьбе бесславно пала и вторая, так и не успев обзавестись именем и табличкой на могилке. Осталась одна, самая борзая, прожорливая и уже всеми нами обожаемая. Ей было торжественно присвоено имя – Хонда (за неуемную прыть, красоту и в память о свежеугнанной папиной машине).

Жила она припеваючи: подъедала останки от салата, утилизировала промежуточные ингредиенты от готовки борща, уважала панцири каракатицы и корм для рыбок, принимала теплые ванны и любила нежиться под лампой в стружке кокоса. Идиллия одним словом! Наступило лето, и вся живность: мой сын, кот и Хонда, во главе со мной отбыли на дачу к бабушке. Бабка была поражена невиданной зверюхой, кормила ее одуванчиками, выпускала гулять на альпийскую горку и щедро поливала из шланга речной водой. Вот этот последний фактор и сыграл роковую роль во всех последующих трагических и одновременно комических событиях.

Однажды я уехала в город в магазин за очередной порцией корма для всей нашей разношерстной стаи, как вдруг на полпути меня застал звонок от бабули: «Аня, Хонда заболела!!!!!» Как заболела, я ж только полчаса назад уехала из дома и лично видела эту довольную хрумкающую морду???!!!
«Аня, - верещала бабка фальцетом, - у нее из башки червяк торчит!!!!» "Египетские боги!" ( отредактированно цензурой), - подумала я и начала судорожно проматывать в башке все, что я знаю про брюхоногих. Единственное, что приходило в голову, это то, что они являются промежуточным хозяином бычьего цепня, и это ( любое слово , щаканчивающееся на - ец)!!!

Я позвонила своему ветеринару, обрисовала ситуэйшен, и та посоветовала улитку убить тапком, сжечь в мартеновской печи, обработать хлоркой все помещения, а ребенка вымочить в медицинском спирте, заодно предлагалось усыпить кота на всякий случай. Мол, цапанула она из речной воды некую погань, которую "огородный овощ" выведешь и уж не вылечишь тем паче. Но, на всякий случай, посоветовала позвонить в Зоопарк и проконсультироваться у них.

Звоню мужу, срываю с совещания, через минуту у мужа инфаркт, а у меня номер отдела амфибий и рептилий Ленинградского Зоопарка. Между нами 120 км. Но все фигня, когда мои друзья со мной. Звоню подруге: «Ира, только не смейся, все серьезно, тебе надо сводить мою улитку в зоопарк…»
Далее - неприличный хохот, необоснованные оскорбления, ненормативная лексика, перемежаемая истерическим смехом. Убеждаю ее , что Эбола вместе со СПИДом - полная фигня, а у меня тут просто ЧП международного масштаба! Подруга прониклась и, извинившись, уселась писать заяву на прогул за свой счет.

Тем временем я добралась до города и рванула в аквариумный магазин за консультацией, продавец развел руками и предложил посыпать улитку антибиотиками или кинуть в нее гранатой, одно из двух должно было точно помочь.
Я не сдалась и рванула в ветклинику. Врач, одной рукой меряя в заднице у кобелька температуру, а другой обрезая яйца коту, посмотрела на меня, как на идиотку, и сказала, что зверей мельче хомяков они как живность ваще не рассматривают.

Я утерла скупую слезу и на удачу зашла в соседнюю ВетАптеку, девочка за прилавком развела руками и сказала, что помочь не может, но попросила оставить телефон, вдруг она что узнает....

Понурив голову, я села в автобус и поехала домой, почти приняв решение лишить Хонду жизни.

Прибыв на дачу, я увидела бабку с бидоном хлорки в противогазе и химзащите, кот был упакован в переноску и обнесен колючей проволокой, на заборе висела трофейная табличка «Achtung Minen», временно одолженная с картофельного поля. Бабка пшыкнула, мне в лицо мистером мускулом, выдала одноразовые перчатки и бахилы, после чего я была допущена до жилых помещений. Аквариум одиноко стоял посреди стерильного стола, Хонда уныло поглядывала сквозь стекло на меня умирающим взглядом, зловещий белый червяк торчал у нее из головы и кровожадно шевелился.

Увидев все это, сердце мое дрогнуло, я мужественно взяла твердой рукой пинцет для бровей, обработала его спиртом и решительно сняла крышку канализационного люка, коим мать моя заботливо прикрыла биологически опасный объект. Бабуля, четырьмя пшиками Мистера Мускула перекрестила меня, благословив на убийство, и я приступила к изъятию «Чужого» из чрева нашей любимицы. После первого прикосновения, червяк вздрогнул и спешно скрылся в башке улиточки... Ранка сомкнулась, не оставив следа.... Я еще попыталась там поковыряться, жЫвотина была явно против, она пыталась запихнуть свое упитанное тело в раковину и прикинуться ветошью. Я была настойчива.... и тут зазвонил телефон…

Звонила девочка из ветклиники и, как в американских фильмах, медленно и растяжно кричала «Nooooooot shoot!!!! «Сколько вашей зверюшке лет?» - выдохнула она в трубку. Приговоренной как раз исполнилось полгода. «Поздравляю вас, - сказала девочка, - это пенис!!!» Наша красотка просто захотела любви! Но кто ж знал, что самый важный для этого орган растет у них из башки, да еще и так подозрительно похож на паразита! Прощенья просили мы у неё всей семьей, а особенно бабка, раздувшая пламя шухера на ровном месте.
Поэтому сделаем вывод: знай и люби зоологию и не переставай удивляться чудесам природы!

[межсезонье]

, Глаша прелесть. Самое смешное, что я видела в жизни это беременная такса. Идет и пузико прям по земле волочится. Сиси травка щекочет.

Это - да, они и так смешные, а беременные - это вообще Еще пару зарисовок вспомнила. Такса - собака охотничья, поэтому на уровне инстинкта заложено в них скрывать свой запах. А как? Очень просто, валяться во всякой вонючей дряни . Поехали на Ладогу, разбили лагерь. Приходит собака, воняющая ТУХЛОЙ РЫБОЙ..... фсе.... я в осадке.... Рыбаки, мелкую ненужную рыбу сваливали в яму...а эта дрянь яму нашла... Короче, холодная Ладога, кусок мыла и я в бешенстве... А она с нами еще и в палатке спала. Этот обонятельный кошмар я забыть не могу. Следующий день, нам пора уезжать, собаки нет.... ТАДАМ....возвращается, сволочь.... воняющая тухлой рыбой. Ехала у меня в ногах, окна открыты, впечатлений масса. Я, беременная, легла на сохранение накануне маминого юбилея. Меня отпустили только на несколько часов именно на юбилей, помочь с организацией маме я не смога. Вот теперь представьте, гостей приглашено немеряно, мама одна бьется на кухне....пошла накануне вечером гулять с Глашей, а она.....правильно, извалялась в тухлятине. Короче, мама весь вечер отмывала собаку, а потом половину ночи резала салаты. Так что вот такие они, таксы)))

[Likhanchik]

[Likhanchik]

У наших родственников такса была, невозможный ржач конечно.

[межсезонье]

ХОНДА

[межсезонье]

По-моему здесь, где-то на форуме читала. Девочка спрашивала, какое самое тихое животное завести? Ей посоветовали Ахатин. Она завела пару, а потом были претензии, что они жутко скрипят панцирями ночами, когда любовью занимаются

[Likhanchik]

По-моему здесь, где-то на форуме читала. Девочка спрашивала, какое самое тихое животное завести? Ей посоветовали Ахатин. Она завела пару, а потом были претензии, что они жутко скрипят панцирями ночами, когда любовью занимаются

Гыгыгы

[ba-dashka]

По-моему здесь, где-то на форуме читала. Девочка спрашивала, какое самое тихое животное завести? Ей посоветовали Ахатин. Она завела пару, а потом были претензии, что они жутко скрипят панцирями ночами, когда любовью занимаются

надо по ночам расселять их было)) или только 1 раз в неделю