Страница 3 из 12 « Первая  «  1234567 Последняя »  » 

Тема: Как отцу забрать ребенка у бабушки после смерти мамы

  1. ответ для Путник , на сообщение « Я не могу дать советов по вопросу... »
    #21
    Частый гость
    Регистрация
    08.01.2012
    Сообщений
    81

    Цитата Сообщение от Путник Посмотреть сообщение
    Я не могу дать советов по вопросу автора темы.
    Солидарно с ответившими в одном- девочка 11 лет проживает горе с человеком 71 года - также проживающим своё горе ( бабушка похоронила дочь)
    Не считая возрастных изменений.
    И надо пытаться девочку забрать.
    Я бы на месте автора темы и ее мужа - папы девочки - обратилась к психологам сперва сама, потом с девочкой и мягко бы шаг за шагом переводила девочку в семью ее папы.
    Я маму потеряла также в 11 лет, скоропостижно. Осталась с отцом, ненадолго.
    Но самый большой вред мне нанесла бабушка - мамина мама. Как не печально сейчас это признавать.
    Сперва предложила мне называть мою сестру мамой, потом, когда я приезжала к ней на каникулы пыталась пристроится к какой - то безоконной родственнице в приемные дочки. И жалела- жалела- жалела и причитала, какая я бедная и несчастная.
    Бабушка была в своём горе Горьком, но нельзя было делать какие-то вещи. При этом бабушке моей было 65
    В том то и дело, что я сама пережила подобное горе - моя мама умерла, когда мне было 11 лет, потом бабушка через 3 года, дедушка, дядя. И меня забрали в полноценную семью тети. Я ездила к бабушке, которая долгое время учавствовала в моем воспитании, но она помогала мне войти в новую семью.
    Поэтому я уже обращалась за советами к психологу, советовалась, как поступить, как общаться с девочкой.
    В плане материальном - мы оба работающих человека, в своей жизни я с 17 лет сама обеспечиваю себя, сама выбрала и закончила университет. Оскорбительно читать то, что я гонюсь за пособием, вряд ли пособие покроет все затраты даже на одежду. Я хочу потратить на ребенка гораздо больше и денег, и сил, но давать эти средства бабушке и неработающей 41-летней тете я вряд ли смогу. Если девочка будет у бабушки, будет сложнее социализировать ребенка, потому что там ей говорят, что окружающий мир несет боль, что нельзя рисковать и пробовать что-то новое. Странное осуждение, ведь даже этой девочке надо дать возможность войти во взрослую жизнь более уверенно, научить формировать собственные мысли и желания, а не стариться в четырех стенах, откуда, оставив ее там, мы скоро не сможем ее вывести, потому что окружающий мир и так для нее уже полон непреодолимых страхов.
    Бабушка, в силу своего возраста и горя, может не смотрит в будущее, не осознает всех рисков для внучки(.
    Спасибо всем за поддержку, а осуждение - это ваше представление.
    Если бы в своей жизни я не меняла ничего, не шла бы наперекор своим страхам и осталась горевать, я бы так и осталась в маленьком городке, работая в каком-нибудь маленьком магазине.

  2. ответ для Sharkunok , на сообщение « В том то и дело, что я сама пережила... »
    #22

    Цитата Сообщение от Sharkunok Посмотреть сообщение
    В том то и дело, что я сама пережила подобное горе - моя мама умерла, когда мне было 11 лет, потом бабушка через 3 года, дедушка, дядя. И меня забрали в полноценную семью тети. Я ездила к бабушке, которая долгое время учавствовала в моем воспитании, но она помогала мне войти в новую семью.
    Поэтому я уже обращалась за советами к психологу, советовалась, как поступить, как общаться с девочкой.
    В плане материальном - мы оба работающих человека, в своей жизни я с 17 лет сама обеспечиваю себя, сама выбрала и закончила университет. Оскорбительно читать то, что я гонюсь за пособием, вряд ли пособие покроет все затраты даже на одежду. Я хочу потратить на ребенка гораздо больше и денег, и сил, но давать эти средства бабушке и неработающей 41-летней тете я вряд ли смогу. Если девочка будет у бабушки, будет сложнее социализировать ребенка, потому что там ей говорят, что окружающий мир несет боль, что нельзя рисковать и пробовать что-то новое. Странное осуждение, ведь даже этой девочке надо дать возможность войти во взрослую жизнь более уверенно, научить формировать собственные мысли и желания, а не стариться в четырех стенах, откуда, оставив ее там, мы скоро не сможем ее вывести, потому что окружающий мир и так для нее уже полон непреодолимых страхов.
    Бабушка, в силу своего возраста и горя, может не смотрит в будущее, не осознает всех рисков для внучки(.
    Спасибо всем за поддержку, а осуждение - это ваше представление.
    Если бы в своей жизни я не меняла ничего, не шла бы наперекор своим страхам и осталась горевать, я бы так и осталась в маленьком городке, работая в каком-нибудь маленьком магазине.
    Автор, вы 3 года в браке, почему нет собственных детей ( и вы не чайлдфри, иначе вы бы и думать не могли о чужом ребенке). Вы сами себе сами вот честно-честно ответьте на вопрос, не поэтому ли вы хотите забрать ее, чтобы заменить временное/постоянное отсутствие собственных детей?
    Вы готовы к тому, что воспитывать так, как вам хочется, вы ее не сможете? Что возможно, на ЛЮБОЕ ваше слово ребенок будет говорить - ты мне не мать, ты мне никто, ты мне не указывай, я слушать тебя не буду? А отец ее в это время будет сохранять нейтралитет, со словами - ну ты же сама этого хотела, вот и разбирайся?
    Вы готовы, вполне вероятно, испортить отношения с мужем из-за чужого вам ребенка?
    Тут со своерожденными обычно проблем куча к подростковому возрасту у многих родителей вылезает, а вы хотите насильно заставить влиться в семью и слушаться вас девочку, для которой вы чужая тетя, отобравшая ее у любимой бабушки?
    Сразу напишу, я лично чужих детей долго не очень в своей жизни выношу, мне тяжело. И пост поэтому написала, что реально понимаю, что вы сейчас можете из зоны комфорта и радости переместиться в ад. Причем ад, созданный собственноручно, так сказать.
    И еще. Поверьте мне, мужчины по-другому чуть устроены.
    Если бы отец девочки хотел на 100%, чтобы она жила у вас, она у вас уже бы жила, без вариантов. А она до сих пор у бабушки. Он то что хочет в реальности? Кто возьмет на себя ответственность, если все пойдет не в духе "розовых пони"? Вернуть ее бабушке вряд ли ли получится, бабушка быстро отвыкнет от нагрузки, да и сейчас у нее цель- внучка, а как девочка к вам переедет, возможно, бабушка сильно сдаст по здоровью.
    ...слабые скажут «не судьба», сильные скажут «я попробую еще раз», а самые сильные скажут «я буду пробовать до тех пор, пока все не будет так, как я хочу»...

    Я Ирина, и ко мне можно сразу на "ты".

  3. ответ для Sharkunok , на сообщение « Как отцу забрать ребенка у бабушки... »
    #23

    Теперь по вопросу, что делать, если вы все же точно хотите и 100% задались целью попортить себе свою свободную ненапряжную жизнь)

    Я бы спросила, в какие кружки ребенок хочет, записала бы и водила.
    Брала бы на выходные (бабушке ультиматум, что или соглашается на выходные или вообще заберем, чтобы не настраивала против этого)
    Брала бы во все поездки - на море, рыбалку, поход, кино, и тд
    Приходила бы на мероприятия в школе, по-возможности
    Предложила бы помощь с уроками (звонить вам по скайпу)
    Покупала бы одежду, какую необходимо, попутно делая так, чтобы ее выбрала сама девочка - к бабушке отдавать самый необходимый минимум, а лучше, чтобы это все было у вас дома и носилось у вас дома.
    Интересовалась бы ее делами, разговоры по душам по выходным
    Вместе делать какие-то дела - типа научить печь печенье, торт, посадить и подарить цветок, вместе сходить и поплавать в бассейн, аквапарк.
    Отец ее должен участвовать во всем этом с вами хотя бы на 50%
    Не торопить, мягко говоря, что переедешь. как будешь готова
    Да, завести ей свое место в вашей квартире, желательно только ее комнату - кровать, мебель, какие -то ею выбранные в магазине для этой комнаты вещи - давать там побыть одной, не навязываться, не заходить, если она не настроена общаться - это должна быть ее крепость

    С нотациями пока не наседать, жизни не учить, против бабушки не настраивать. Но при этом говорить, что папа и вы ее любите и хотите жить с ней вместе, быть семьей.
    Как созреет переехать, доступно и четко объяснить, что обратного пути не будет, что это ее выбор.
    Давать общаться с бабушкой столько, сколько захочет, ограничивая ооочень постепенно, и только в вопросах, которые вредят вашей семье и отношениям.

    Ребенок пока не чувствует, что вы главные. Главная для нее бабушка. Пока будет так, все будет не айс. Сумеете сделать по- другому, стать главной и важной частью ее жизни, тогда вес может и получиться.

    Не торопитесь. Вполне возможно, через полгода вы захотите оставить все, как оно есть сейчас, с проживанием.

    Есть вариант и просто поставить всем сторонам ультиматум и перевезти к себе. Но вы понимаете прекрасно, что так не получится, иначе не писали бы тут.

  4. ответ для Sharkunok , на сообщение « В том то и дело, что я сама пережила... »
    #24

    Цитата Сообщение от Sharkunok Посмотреть сообщение
    В том то и дело, что я сама пережила подобное горе - моя мама умерла, когда мне было 11 лет, потом бабушка через 3 года, дедушка, дядя. И меня забрали в полноценную семью тети. Я ездила к бабушке, которая долгое время учавствовала в моем воспитании, но она помогала мне войти в новую семью.
    Поэтому я уже обращалась за советами к психологу, советовалась, как поступить, как общаться с девочкой.
    В плане материальном - мы оба работающих человека, в своей жизни я с 17 лет сама обеспечиваю себя, сама выбрала и закончила университет. Оскорбительно читать то, что я гонюсь за пособием, вряд ли пособие покроет все затраты даже на одежду. Я хочу потратить на ребенка гораздо больше и денег, и сил, но давать эти средства бабушке и неработающей 41-летней тете я вряд ли смогу. Если девочка будет у бабушки, будет сложнее социализировать ребенка, потому что там ей говорят, что окружающий мир несет боль, что нельзя рисковать и пробовать что-то новое. Странное осуждение, ведь даже этой девочке надо дать возможность войти во взрослую жизнь более уверенно, научить формировать собственные мысли и желания, а не стариться в четырех стенах, откуда, оставив ее там, мы скоро не сможем ее вывести, потому что окружающий мир и так для нее уже полон непреодолимых страхов.
    Бабушка, в силу своего возраста и горя, может не смотрит в будущее, не осознает всех рисков для внучки(.
    Спасибо всем за поддержку, а осуждение - это ваше представление.
    Если бы в своей жизни я не меняла ничего, не шла бы наперекор своим страхам и осталась горевать, я бы так и осталась в маленьком городке, работая в каком-нибудь маленьком магазине.
    Ни в коем разе не хотела Вас ни оскорблять, ни осуждать.
    Просто, смотрите сами, Вы проецируете ситуацию девочки на ваш жизненный сценарий. Вы прошли свое горе, справились, научились быть сильной :"С 17 лет Я обеспечиваю себя сама, Я закончила университет, Я не осталась в маленьком городе. Я не осталась в маленьком магазине".
    При этом, " давать эти средства бабушке и неработающей 41-летней тете я вряд ли смогу". " не работает, сидит с 25 лет дома". Не Вы ли деньги считаете? Не получается у Вас ведь быть щедрой?
    Я Вас поддерживаю, просто вижу, что Вы в свое будущее не заглядываете. Представьте ситуацию утрированно. Девочка нездорова. Очень нездорова. Время идет, а страхи так и остались непреодолимыми. В доме взрослая барышня, но ни в 17 лет, ни в 25 лет не только не может обеспечивать себя сама, но и не в состоянии прибраться даже в своей комнате. Не окончен университет, не может работать даже в маленьком магазинчике. Вам жаль потраченных Вами сил и денег. А самое главное - времени. Постоянно гложет мысль о том, что "лучше бы своего родили". Готовы к такому?
    Задумайтесь, пожалуйста. И Ваш муж не просто так ушел из этой семьи, и тетя там не просто случайно не работает, и бабушка странно девочку воспитала. Вы, возможно, не все знаете.
    Ну, а так, конечно же, Вам

  5. #25
    Частый гость
    Регистрация
    08.01.2012
    Сообщений
    81

    Мой муж захотел забрать дочь, я приняла его решение и стараюсь ему помочь, я обдумала уже больше полугода это решение и готова принять ребенка в нашу семью, готова вместе с ним воспитывать и нести ответственность; мама девочки долго и тяжело болела.
    Нам далеко не 20-30лет, даже у молодых пар не всегда получается завести детей, это сложно обсуждать, если не знаешь всей истории и причин.

  6. #26

    Цитата Сообщение от Sharkunok Посмотреть сообщение
    Мой муж захотел забрать дочь, я приняла его решение и стараюсь ему помочь, я обдумала уже больше полугода это решение и готова принять ребенка в нашу семью, готова вместе с ним воспитывать и нести ответственность; мама девочки долго и тяжело болела.
    Нам далеко не 20-30лет, даже у молодых пар не всегда получается завести детей, это сложно обсуждать, если не знаешь всей истории и причин.
    Это все понятно.

    Но девочка - сложившийся организм и индивидуальность, причем в вас она не нуждается, она любима и защищена бабушкой.
    В такой ситуации это может неразорвавшаяся граната.

    (Если берете, чтобы заполнить пустоту, я бы лично думала в сторону усыновления, там младенец будет ТОЛЬКО ВАШ, без чужих заскоков - это строго имхо, и вообще я это зря написала)))), отдаю себе в этом отчет)

    Что делала бы я пошагово с девочкой - написала выше, все строго имхо
    ...слабые скажут «не судьба», сильные скажут «я попробую еще раз», а самые сильные скажут «я буду пробовать до тех пор, пока все не будет так, как я хочу»...

    Я Ирина, и ко мне можно сразу на "ты".

  7. #27
    Частый гость
    Регистрация
    08.01.2012
    Сообщений
    81

    Спасибо за совет! Только, это не только мое решение забрать девочку, первоначальное решение принял ее отец. Но я читаю и вникаю в мнения других, чтобы самой справиться и со своей стороны поступить правильнее или лучше.

  8. #28
    Планета Аватар для Dune
    Регистрация
    19.02.2006
    Адрес
    Любимый город любимого мужа
    Сообщений
    8 950

    Цитата Сообщение от Sharkunok Посмотреть сообщение
    Органы опеки отписались и сказали, что отец вправе забрать ребенка и вмешиваться они не будут.
    Мы уже 4 раза привозили ребенка домой с ночевкой. Пока общались вполне хорошо, радует, что теперь и я для нее знакомый человек.
    Но ребенок постоянно рвется к бабушке, звонит бабушке по любому поводу, так как любое предложение и мнение должно быть подтверждено бабушкой. Подходит время к школе, надо как-то забирать. Боюсь, что в момент конфликта бабушка может что-то выдумать.
    То, что звонит бабушке и рвется к бабушке - это нормально. Это говорит о том, что девочка с хорошей привязанностью. Пусть звонит, интересуется мнением, не становитесь между ними.
    Моя подопечная дочка выросла с бабушкой, и первое время со мной точно так же звонила бабушке по любому поводу, и мне слова бабушки все время выдавались, как истина в последней инстанции. Если расстраивалась, то начинала плакать "Хочу к бабушке". Я постоянно проговаривала, что да, ей было хорошо с бабушкой, но закон таков, что сейчас она жить у бабушки не может, поэтому временно поживет у нас, а когда вырастет, то может поехать жить к бабушке.
    Могу сказать, что морально это очень тяжело (( Прошло все окончательно только года через два. Бабушку она любит по-прежнему, но меня тоже любит, и жить хочет со мной, а не с бабушкой.

    Помимо того, что девочка постоянно бабушке звонит, как она к папе и вам относится? Нравится ли ей, идет ли на контакт, как проводите время вместе?

    Если готовы забрать к сентябрю, то проговаривайте это, со ссылкой, что это не ваше желание, а необходимость, потому что дети должны жить с родителями. Чтобы не было сюрпризом.
    У кого документы девочки? Если у бабушки, то попросите вам отдать.

    Стресс от перемены места жительства у девочки все равно будет, это надо пережить. Но имейте в виду, что впереди переходный возраст, и как бабушка его пройдет, если девочка с ней останется, тоже неизвестно. У моей дочери такой пубертат пошел, уверена, что ее бабушка с ней не справилась бы. А я вот держусь и даже довольно неплохо ))
    .Даша, 1998. Лиза, 2008. Карина, 2007.



  9. ответ для Dune , на сообщение « То, что звонит бабушке и рвется к... »
    #29
    Частый гость
    Регистрация
    08.01.2012
    Сообщений
    81

    Цитата Сообщение от Dune Посмотреть сообщение
    То, что звонит бабушке и рвется к бабушке - это нормально. Это говорит о том, что девочка с хорошей привязанностью. Пусть звонит, интересуется мнением, не становитесь между ними.
    Моя подопечная дочка выросла с бабушкой, и первое время со мной точно так же звонила бабушке по любому поводу, и мне слова бабушки все время выдавались, как истина в последней инстанции. Если расстраивалась, то начинала плакать "Хочу к бабушке". Я постоянно проговаривала, что да, ей было хорошо с бабушкой, но закон таков, что сейчас она жить у бабушки не может, поэтому временно поживет у нас, а когда вырастет, то может поехать жить к бабушке.
    Могу сказать, что морально это очень тяжело (( Прошло все окончательно только года через два. Бабушку она любит по-прежнему, но меня тоже любит, и жить хочет со мной, а не с бабушкой.

    Помимо того, что девочка постоянно бабушке звонит, как она к папе и вам относится? Нравится ли ей, идет ли на контакт, как проводите время вместе?

    Если готовы забрать к сентябрю, то проговаривайте это, со ссылкой, что это не ваше желание, а необходимость, потому что дети должны жить с родителями. Чтобы не было сюрпризом.
    У кого документы девочки? Если у бабушки, то попросите вам отдать.

    Стресс от перемены места жительства у девочки все равно будет, это надо пережить. Но имейте в виду, что впереди переходный возраст, и как бабушка его пройдет, если девочка с ней останется, тоже неизвестно. У моей дочери такой пубертат пошел, уверена, что ее бабушка с ней не справилась бы. А я вот держусь и даже довольно неплохо ))
    Спасибо! Вы, молодец, что справляетесь.
    Первое впечатление - девочке нравится проводить с нами время; когда уезжает, говорит, что приедет еще. Когда она у нас, она больше тянется ко мне, рассказывает мне больше, даже свои страхи, истории из школы, сны; зовет погулять с ней. Может это и потому, что она больше привыкла общаться с женщинами. С папой она общается хорошо, но более скрытна, ей нравится бывать у его родителей.
    По документам - проблем нет в передаче нам.

  10. #30
    Планета Аватар для Dune
    Регистрация
    19.02.2006
    Адрес
    Любимый город любимого мужа
    Сообщений
    8 950

    Цитата Сообщение от Sharkunok Посмотреть сообщение
    Спасибо! Вы, молодец, что справляетесь.
    Первое впечатление - девочке нравится проводить с нами время; когда уезжает, говорит, что приедет еще. Когда она у нас, она больше тянется ко мне, рассказывает мне больше, даже свои страхи, истории из школы, сны; зовет погулять с ней. Может это и потому, что она больше привыкла общаться с женщинами. С папой она общается хорошо, но более скрытна, ей нравится бывать у его родителей.
    По документам - проблем нет в передаче нам.
    Тогда больших проблем не вижу ) А что, по-вашему, бабушка может сделать?
    Звонков бабушке со временем станет меньше, к вам привыкнет. Конечно, имейте в виду, что девочка сложная, будет у вас и адаптация, и кризисы, и проживание травм, и ревность к вашему ребенку (если родите совместного). Найдите заранее психолога (есть и бесплатные), в вашем случае проблемы лучше решать превентивно. С бабушкой не запрещайте общаться, не настраивайте против, возите в гости.
    .Даша, 1998. Лиза, 2008. Карина, 2007.



Страница 3 из 12 « Первая  «  1234567 Последняя »  » 


Быстрый переход

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •