Всем привет!
Срочно нужно выговориться иначе просто сойду с ума. Если что посоветуете дельное, буду очень благодарна.
С мужем уже 10 лет вместе, жили - не тужили, всегда всё было хорошо, практически никогда не ссорились, иногда по мелочам, один раз капитально разругались из-за того, что я в очередной раз уволилась с работы, на которой не платили деньги, но этот вопрос мы тоже быстро утрясли. Мне 32, ему 40. Долго не решались на детей, но наконец решили,что пора, сейчас ребенку год и 2, и в декабре ждём второго. Не могу сказать, когда именно начались проблемы, помню, ещё во время первой беременности периодически рыдала из-за какой-нибудь ерунды, не хватало любви, тепла, казалось, что со стороны мужа всё время сыплются какие-то
придирки,
подколы, что я для него просто инкубатор или обслуга, или
атрибут успешной жизни, правильной семьи "как у людей". Списывала всё на гормоны, хотя эмоционально было очень плохо порой. После родов вроде устаканилось, мне помогали с ребенком родные, муж часто был в командировках первые 4 месяца, но когда возвращался, помогал и с ребенком, и по дому, всё вроде было хорошо, но я стала замечать, что мы живём не как м и ж, а как два соседа, связанные общими обязанностями, как партнёры, разговоры только по делу, что купить, что починить, ребенок, деньги и тд, никакой душевной связи и уж тем более страсти как ни бывало. Секса хочется,но не с ним. Муж стал чаще раздражать меня, ловлю себя на мысли, что мне одной с ребенком комфортно и спокойно, а с ним всё время стресс и портится настроение, не хочу с ним говорить ни о чем. В мае уехал в командировку более, чем на месяц, так было хорошо, спокойно и настроение всегда хорошее, не скучала абсолютно. Как вернулся пару недель назад, начались почти каждый день ссоры, обиды, с одной стороны, раздражает его суета в доме, резкий тон,и какие-то дурацкие разговоры, а с другой стороны, опять же не хватает заботы, ласки с его стороны, какого-то человеческого участия. Я пытаюсь поддерживать теплую атмосферу, заботиться, интересоваться его жизнью, поддерживать, но с каждым разом это делать всё сложнее, потому что любая забота воспринимается как должное, а в ответ ничего вообще, когда я пытаюсь чем-то поделиться, это всё мимо ушей летит. Сегодня утром попросила налить чашку кофе, себе налил, мне нет, я в слезы, так было обидно. И таких ситуаций каждый день по несколько штук. Опять же, 18 недель, все говорят, это гормоны, это пройдет, а я реву каждый день и мне уже кажется, что это не нормально. Часто думаю, что я плохая жена, плохая мать, плохой товарищ, партнёр, что это я во всём виновата, не додаю сама чего-то, не умею обсуждать проблемы, всё держу в себе в то время, как всё можно было бы решить очень легко. Говорить с ним на такие темы всегда было очень тяжело, он серьезно ничего не воспринимает, мол всё же нормально, что ты начинаешь, попей валерьянки и тд, или я тут на работе корячусь ради вас всех, а тебе всё не слава богу. В августе собирались ехать в отпуск,а я уже ничего не хочу, так плохо.
Я не знаю уже, что делать, и надо ли, всё чаще думаю, что если так плохо,то зачем это всё надо, что надо уходить, нельзя так над собой издеваться. Но с другой стороны, мы так долго всё это строили, дом, быт, теперь вот дети, и было бы глупо так всё разом сломать из-за ничего по сути.
Может это гормоны или кризис какой-нибудь семейный или просто усталость накопилась
((
Простите за сумбур, сижу опять реву, ничего не могу поделать
Отправлено с моего moto g(9) plus через Tapatalk